5 koraka za postavljanje ograničenja na pošten i odgovoran način

Poteškoće pri postavljanju granica ili čak neznanje o osobnim granicama tema je s kojom se često susrećem u svojoj profesionalnoj praksi.

Međutim, neizbježno je da ćete proći kroz ovu neugodnu situaciju moram reći "ne" u nekom trenutku s partnerom, djecom, na poslu ili s prijateljima.

• Povezani članak: "Asertivnost: 5 osnovnih navika za poboljšanje komunikacije"

Zašto je postavljanje ograničenja tako važno

Vaša osobna ograničenja temelj su vašeg mentalnog zdravlja, jer osjećaj da se vaše granice poštuju daje vam osjećaj sigurnosti. Važno je da možete biti sigurni da vas nitko neće prisiljavati da činite ili osjećate stvari koje ne želite, kao što je važno da se osjećate sigurno u vlastitom domu, u koji nitko ne može ući bez pitanja dopuštenje. S druge strane, nikada ne biste ušli u ničiju kuću (čak ni onu vrlo pouzdanu) a da prethodno ne pokucate na vrata i ne pitate za dopuštenje.

Osobne granice su poput vrata koja nas štite i dopuštaju nam da izaberemo koga ili što ćemo pustiti da prođe, kao i vi imaš vlastite granice, dio je tvoje odgovornosti poštovati granice drugih i prihvatiti "ne" drugih također.

Ograničenje može biti nešto tako jednostavno kao što je ne željeti ispuniti anketu dok kupujete na supermarketu, ne želite slušati prodajni poziv koji je upućen na vaš osobni telefon, jer imate pravo usmjeravati tvoje vrijeme; i važno je iskoristiti ovo pravo kako biste zadržali autonomiju i kontrolu nad vlastitim životom.

Osim pravednosti koju čovjek čini prema sebi postavljajući granice, poštenije je i prema drugima biti iskren i priznati kada nešto stvarno ne želite, ne možete ili ne znate učiniti. Nikome ne pomaže posvetiti se zadacima koji loše završe. Zapravo, ljudi koji znaju kako pošteno postaviti granice smatraju se pouzdanijima.

• Možda će vas zanimati: "12 osnovnih komunikacijskih vještina"

Što se može identificirati kao osobni limit?

Osobne granice se razlikuju od svake osobe i važno je da ih identificirate prema svojoj osobnosti i kroz svoje životno iskustvo.

Postoje vrlo očita ograničenja koja su izričito osigurana od naših prava kao ljudi. Pravo na dostojanstven tretman, bez uvreda, prijezira ili nasilja, na primjer.

Međutim, postoje i druge granice koje više ovise o situaciji i vašoj individualnosti. Granice koje su praktički ono što obilježava vaš osobni prostor, u emocionalnom, fizičkom, društvenom, duhovnom i radnom smislu.

• Povezani članak: "Znaš li stvarno što je samopoštovanje?"

Vrste ograničenja

Vaše emocionalne granice su vlastite emocije koje proživljavate u određenom trenutku, a koje ne trebate opravdavati, ali oni su ono što jesu u trenutku kada nastaju.

Fizička ograničenja odnose se na vaše pravo na vlastiti prostor i da pristanete ili ne na kontakt i bliskost koju želite dopustiti drugim ljudima. Na primjer, djeca koja ne žele poljubiti nepouzdanog rođaka da ih pozdrave postavljaju granicu i važno je da se ona poštuje.

Društvene granice određuju naše pravo da biramo svoje prijatelje, hobije i aktivnosti u slobodno vrijeme.

Duhovna ograničenja definiraju vaše pravo na vlastiti duhovni ili vjerski život i da vam se ne nameću uvjerenja s kojima se ne poistovjećujete.

• Možda će vas zanimati: "6 smjernica kako naučiti reći 'ne'"

Kako možemo prepoznati koja su naša osobna ograničenja?

Ponekad nije toliko očito da se vaše osobne granice ne poštuju. Mnogi ljudi nisu previše povezani s vlastitim granicama i ukusima, budući da su dugo bili orijentirani prema potrebama drugih i nastoje ravnodušno zadovoljiti (obrazovanjem ili kao mehanizam zaštitni). To ima za posljedicu da nastavljaju puniti deblo bez dna, ne brinući se o sebi i stalno ovise o odobravanju drugih.

U tom smislu, postoje neki aspekti koje treba uzeti u obzir kako bi se utvrdila osobna ograničenja:

• U kojim situacijama ste požalili što ste rekli da? Možda niste željeli razočarati prijatelja ili ste mislili da će vam druga osoba zamjeriti, ali na Na kraju vam se aktivnost uopće nije svidjela, niste je uspjeli dobro završiti ili vam je uzrokovala nedostatak vremena u vašim prioritetima osobni.
• Shvaćate da se opravdavate za nešto što niste učinili ili što vas zbunjuje: Na primjer, kada postoji ljubomora od para, koji traži da se izlože svim sredstvima komunikacije kako bi provjerili poruke ili fotografije osumnjičenici.
• Postoje li redovite aktivnosti ili obveze koje obavljate više kako biste nekome ugodili, ali svaki put kad pomislite na to, to vam smeta? Ako postoje tjedne ili mjesečne obveze u koje idete samo da vam partner ili prijatelj ne zamjeri, ni tu nećete ništa doprinijeti. Poštenije je prema svima uključenima ne sudjelovati ili samo onoliko često koliko je vama prihvatljivo.

Zašto nam je tako teško postaviti granice?

Ako postavljanje granica toliko pridonosi našem blagostanju... Zašto nam je tako teško? Očito granica podrazumijeva "ne", a "ne" znači da netko može biti razočaran ili da možete izgledati loše, što mnogi ljudi jako teško podnose. Mislimo da kada je druga osoba ljuta ili ogorčena na nas, to mora biti zato što smo učinili nešto loše, iako to nije nužno slučaj.

Neka se tvoje granice poštuju, nažalost, još uvijek jako ovisi o etničkim, ekonomskim, rodnim i kulturnim čimbenicima. Na primjer, društveno je prihvaćenije da muškarac postavi granicu nego da to učini žena, od koje se i dalje očekuje da bude "ona dobra" kojoj treba ugoditi. U individualističkim kulturama poput sjevernoameričke vrlo je uobičajeno i poštuje se postavljanje granica u zamjenu za kulture kolektivističkije, poput južnoameričkih, gdje je dobro grupe uvijek ispred dobra pojedinca. Vaša sumnja ili poteškoća u postavljanju ograničenja mogu biti povezani s ovim uvjetima.

Kako prevladati strah od postavljanja granica

Zanimljivo je da vas, u većini slučajeva, druga osoba razumije i cijeni vašu iskrenost i važno je to prakticirati da biste doživjeli ovo iskustvo. Na granice morate više gledati kao na važan vodič za vaše društvene odnose.

Čim je vaš prijatelj, partner, član obitelji ili kolega netko tko poštuje vaše granice i tko postavlja vlastite granice, imaš osobu kojoj vjeruješ, nekoga tko ne ovisi o tebi i tko se brine za svoje dobrobit. Ljudi koji lako zamjeraju vaša ograničenja može koristiti krivnju kao oblik manipulacije.

Zato je toliko važno znati vlastite granice i znati zašto biram "ne" u jednoj ili drugoj situaciji, na način da se to može komunicirati autentično i koherentno.

5 koraka za postavljanje ograničenja

Imajte na umu ove smjernice.

1. Upoznajte svoje osobne granice

Razmislite o svom trenutnom životu, razmislite o svakom području (partner, djeca, obitelj, prijatelji, posao, duhovnost, hobiji). Upotrijebite pitanja za razmišljanje koja ste prethodno podijelili u ovom članku i otkrijte situacije u kojima vaša ograničenja nisu poštovana ili, naprotiv, u kojima ste bili vrlo jasni u njihovom komuniciranju. Ako vam je to teško, vrijeme je da uvježbate svoja osjetila kako biste saznali više o tome što stvarno želite.

3. Pričaj o sebi

Kada identificirate konkretnu situaciju i znate da je vrijeme da progovorite i priopćite svoju granicu, pridržavajte se sljedećih pravila: Govorite samo o sebi, izbjegavajte zamjeranje ili optužbe. Podijelite s drugom osobom ono što vidite i što osjećate uz to.

Na primjer, s partnerom: "Vidim da si uzbuđen što ovaj odmor provodimo s tvojom obitelji, u isto vrijeme osjećam se zbunjeno jer me nisi pitao želim li i ja ići."

3. Razgovarajte o onome što tražite

Ostanete li samo pri izražavanju svojih osjećaja, to je kao da ste glasali za mrtvu drugu osobu. To je važno jasno recite što očekujete, što tražite ili koje alternative predlažete.

Na primjer: “U redu je da idemo, ali sljedeći put želim da me prvo pitaš. Važno mi je da osjećam da ti je stalo do mog mišljenja i da zajedno odlučujemo."

4. Budite svjesni kakvi negativni osjećaji mogu uslijediti

Unatoč činjenici da svoje stajalište izražavate s najvećom jasnoćom i koristite najprikladnije riječi za postavljanje granice, postoji mogućnost da će druga osoba negodovati, biti tužna ili čak odbiti vaš prijedlog, a možda ćete i vi osjetiti kriviti.

Međutim, imajte na umu da uvijek si pošteniji / ili kad si pošten / ili. Dugoročno gledano, izbjegavanje "ne" kako se netko drugi ne bi svidio ili kako se netko ne bi osjećao loše pogoršava situaciju, jer nećete moći zauvijek izdržati neugodnu situaciju.

5. Budite dosljedni i razjasnite što će se dogoditi ako se vaša ograničenja ne poštuju

Čim ste sigurni u svoju granicu i jasno ste je izrazili, najpoštenije je biti konstantan i da se ne vrate u stare obrasce kao što se često događa i unatoč činjenici da su razgovarali o tome, ista stvar se i dalje događa isti.

Primjer: Zamolili ste partnera za odvojeno vrijeme i nula kontakta nakon krizne situacije, međutim, on vas stalno zove i inzistira da se vide.

Kad popustite, čak i ako to ne želite, ne samo da ćete vi biti zbunjeniji, već će i on/ona biti zbunjeniji. Iako je lijeno i neugodno ponavljati "ne" i tako biti još oštriji, ako znate što želite, ipak je poštenije prema svima biti konstantan.

U slučaju da se vaše granice jednostavno ne poštuju, vrlo je važno da razmislite o posljedici.