Vrste privrženosti i zaštitne strategije u odnosu u paru

Prema teoriji privrženosti, svi razvijamo stil privrženosti prema drugim ljudima, prema iskustva u skrbi koja smo imali s našim roditeljima (ili drugim primarnim skrbnicima) u djetinjstvo.

Privrženost se odnosi na našu spremnost da tražimo kontakt i bliskost, ljudska potreba koja se smatra vitalnijom od hrane.

• Povezani članak: "5 vrsta terapije za parove"

Kvalitete privrženosti

Privitak uključuje:

• Zaštita: znajući da sam siguran tu gdje jesam i da će mi pomoći kad to zatražim.
• Keen: toplina i fizički kontakt, koža uz kožu, milovanjem, zagrljajem (uz pristanak djeteta), ali također i verbalna komunikacija u obliku primanja verbalnog odgovora na poziv i osjećaja da me čuju (ne ignoriraju ono što ja reći).

Ljudska bića imaju urođenu potrebu za privrženošću i zaštitom jer ne preživljavamo sami, a još manje kao djeca. Kada dijete osjeća da nije sigurno na nekom mjestu, nastoji razumjeti kontekst na svoj način i primijeniti strategije zaštitna, što su ponašanja koja vam omogućuju smanjenje straha dajući vam osjećaj kontrole nad situacija.

• Možda će vas zanimati: "Upravljanje emocijama: 10 ključeva za ovladavanje emocijama"

privrženost kod odraslih

U odraslom životu ove strategije nisu izgubljene, nastavljamo koristiti iste obrasce ponašanja u situacijama koje su nam poznate iz djetinjstva. Na primjer, kao odrasla osoba više nije mama ta koja me ignorira kad je nazovem, nego se osjećam ignorirano kad mi se partner ne javlja na telefon, a ja imam iste reakcije kao dijete s majkom: očaj, osjećaj napuštenosti, za što tvrdim, inzistiram, plač, iako situacija možda nije za tako puno.

Da bismo razumjeli našu vrstu privrženosti, pomaže nam zabilježiti koliko su naše potrebe za zaštitom i skloništem bile zadovoljene u djetinjstvu i što nam je nedostajalo kad smo bili mali. Tada možemo lakše prepoznati adaptivna ponašanja koja su nam kao djeci pomogla da se osjećamo sigurnima, ali koja često stvaraju probleme u odraslom životu.

• Povezani članak: "Teorija privrženosti i veza između roditelja i djece"

Vrste vezanosti

Iz Bowlbyjeve teorije privrženosti klasificiraju se 4 vrste privrženosti.

1. Tjeskobna ili tjeskobna/ambivalentna privrženost

Uznemirujuću privrženost, razvijaju djecu koja se stalno boje da će biti napuštena ili ostavljena sama, budući da je njihova glavna figura privrženost je ambivalentna ili udaljena, pa ne mogu vjerovati da će uvijek imati zaštitu koja im je potrebna. Ponekad je tu, a ponekad nije, nikad se ne zna. Osjećaju se nemoćno i trebaju se ukorijeniti u nekoga tko ih štiti.

Ova djeca su budna i pogađaju što majka ili otac žele, kako bi mogla primiti naklonost. Osjećaju da moraju zaslužiti njihovu naklonost i pažnju, koju ponekad dobiju, a ponekad ne. U tom smislu njihovo ponašanje može biti uporno, lako zaplaču i postanu tjeskobni misleći da nemaju potrebnu zaštitu ili pomoć.

U odraslom životu, tjeskobnu privrženost karakterizira prekomjerna kompenzacija straha od napuštanja, stalno razmišljanje Što još učiniti da moj partner ili drugi ljudi oko mene budu sretni, a ne napustiti. Kad je par loše raspoložen (ne nužno zbog njega ili nje) postaju nervozni, inzistiraju, žele znati što se događa i zbog toga im je vrlo neugodno.

Zaštitne strategije anksiozno vezanih odraslih osoba

Tjeskobno privrženi odrasli imaju tendenciju kompenzirati svoju tjeskobu odbacivanja obično putem perfekcionizam, taština i svi oblici i nastojanja da se udovolji... upravo da se privuče druga osoba i izbjeći odbijanje. Sve što rade je s namjerom da ugode, jer su naučili da će, ako ne ugode, biti odbijeni.

Nastoje izbjeći sukobe i mrze sukobe. Radije ne govore ništa, niti izražavaju vlastite potrebe kako ne bi uznemirili drugu stranu. Lijepo idealiziraju i slikaju konfliktne situacije i često im se čini da ne mogu sami pa žude za utočištem kod partnera od kojeg se nadaju zaštiti. U ekstremnim slučajevima prianjaju, mole i postaju ljubomorni.

• Možda će vas zanimati: "6 faza djetinjstva (tjelesni i mentalni razvoj)"

2. izbjegavajuća vezanost

Izbjegavajuća privrženost obično se razvija kod djece koja od malih su nogu osjećali da od njih postoje mnoga očekivanja ili oni koji osjećaju da se moraju pobrinuti za nešto važno u obitelji i preuzimaju zadatke koji su iz njihove stvarnosti djetinjstva zaista neodoljivi. Na primjer: Brinuti se o mlađoj braći i sestrama, brinuti se o mami nakon što ju je tata napustio, raditi stvari sami, jer znaju da su skrbnici jako zaposleni.

Oni koji se vide kao nada obitelji, pri čemu oni nisu ti koji se štite, već oni koji moraju štititi. Također se razvija kod djece koja smatraju da su teret ili smetnja, koja ne žele biti teret i na kraju vrlo rano razvijaju autonomiju i odgovornost.

Dijete koje se boji razočarati ili uznemiriti, ne može biti isto, ne može pogriješiti ili ne odobravati ono što drugi vide u njemu/njoj osjeća da mora stalno ispunjavati očekivanja i iz tog razloga nosi maske koje se s vremenom osjećaju jako prilagođen.

U odraslom životu to se nastavlja, na primjer, pokazivanjem velike ambicije na poslu, budi onaj koji preuzima odgovornost, ne iz zadovoljstva, već iz osjećaja obveze. U isto vrijeme, težina očekivanja uzrokuje da se odrasla osoba s izbjegavajućom privrženošću mnogo puta povuče kada predvidi da će doći do situacija koje zahtijevaju njihovu pozornost. Budući da je naučio da je pričanje beskorisno i da ne želi razočarati, ne govori ništa, već upada u pasivno agresivno ponašanje “izigravanja luda” kako bi se riješio svoje odgovornosti.

Zaštitne strategije kod odraslih s izbjegavajućom privrženošću

Ljudi s izbjegavajućom privrženošću skloni borbi za kontrolu, upravo zato da ne zadiru u njihovu tako pogaženu slobodu. Bore se da ne izgube u svađi, nastoje slijediti vlastite planove, teško se obvezuju i odlučuju o vezi.

Također su zahtjevni prema sebi i nastoje imati svoje vrijeme, hranu, težinu itd. pod kontrolom. Povezani sa strahom od pada u situaciju inferiornosti ili da će izgledati loše ili glupo, koriste se racionalizacijom, oblikom blokiraju osjećaje "slabosti" i prikrivaju ranjivosti kako bi uvijek ostali na objektivnoj i analitičkoj razini situacija. Ali to zauzvrat sprječava uspostavljanje prave veze s parom.

Oni postaju obrambeni, uskraćuju ili postavljaju zid od pristupa kako bi zaštitili svoju autonomiju. U ekstremnim slučajevima mogu braniti svoju autonomiju čak i fizičkom ili verbalnom agresijom, obezvrjeđujući drugoga kojeg nesvjesno doživljavaju kao prijetnju njihovoj slobodi.

3. sigurno pričvršćivanje

Razvija se sigurna privrženost kod dječaka ili djevojčica čije su potrebe za privrženošću i zaštitom uglavnom bile zadovoljene, a znači ne više od 30%. To jest, ako ste se u djetinjstvu osjećali zaštićeno i voljeno od strane svojih glavnih skrbnika, ne cijelo vrijeme, ali u najnužnijim trenucima, vjerojatno je da imate sigurnu privrženost.

To u osnovi znači da društvene situacije ili afektivni odnosi u odrasloj osobi ne stvaraju veću tjeskobu, ako niste u mogućnosti odvojiti svoje potrebe od partnerovih i time prirodno preuzeti odgovornost za ono što vama odgovara u vašem odnos. Također prepoznajete da određena ponašanja vašeg partnera nemaju nikakve veze s vama. U tom smislu vam nisu potrebni posebni zaštitni mehanizmi jer, kao što ste se osjećali sigurnima kao dijete, tako ćete se i kao odrasli osjećati sigurno pred drugim odraslim osobama.

Zaštitne strategije odrasle osobe sa sigurnom privrženošću

Kao što sam spomenuo, sigurno privržena odrasla osoba nema jako upadljive obrambene mehanizme, ali na kraju nitko nije 100% sigurno privržen. Kao društvena bića kojima je potrebno priznanje i prihvaćanje, svi imamo određene nesigurnosti, budući da nijedna majka ili otac nisu bili savršeni. Tako vrste vezanosti mogu se koristiti kao referentni polovi.

Zasigurno ste se poistovjećivali s dijelovima jedne vrste, a s drugima druge vrste, budući da između dvije strane postoji mnogo sivih tonova.

Da biste razumjeli kako ste u svojoj vrlo osobnoj situaciji razvili privrženost i koje ste zaštitne strategije primijenili kao rezultat toga, pomaže rad na ovoj temi s terapeutom.

4. Neorganizirana privrženost i njezine zaštitne strategije

Četvrta vrsta vezanosti, neorganizirana vezanost, predstavlja manji dio stanovništva, a razvija se kod djece za koje se ispostavilo da su im primarni skrbnici prijetnja, a ne zaštita i stabilnost. Majke ili očevi s izrazito impulzivnim ili agresivnim ponašanjem, fizički i emocionalno ili koji su predstavljali neku ovisnost i sami zahtijevali skrb, zbog čega se nisu mogli brinuti za svoju djecu.

Kada je figura privrženosti zastrašujuća, kod djece dolazi do duboke zbunjenosti, koja s jedne strane traže ljubav, a istovremeno osjećaju strah i prijetnju. Ta djeca često ne uspijevaju razviti zaštitne strategije, nedostaje im plan ili unutarnji model koji bi ih pratio u tome situaciji i predstavljaju naizgled nekoherentna ponašanja, kao što su fizičke ili mentalne blokade, katatonični pokreti ili stereotipno.

U odrasloj dobi neorganizirana privrženost povezana je s mentalnim poremećajimakao što je granični poremećaj osobnosti.

privrženost i partner

Moramo imati na umu da svi imamo neku vrstu privrženosti. Čak i ako niste 100% na jednoj ili drugoj strani, najvjerojatnije ste na ljestvici između tjeskobe i izbjegavanja više na jednoj nego na drugoj strani.

Što to znači za vaš odnos?

Vaš partner ne može izliječiti vaš stil privrženosti, može vas pratiti u vašem procesu ozdravljenja, ali budući da on/ona ima svoj stil privrženosti s kojim mora voditi, odgovornost je na vašoj strani.

Vaše zaštitne strategije su zastarjele, služile su vam u djetinjstvu, ali kad odrastete uzrokuju više probleme, jer vas doslovno navode da se ponašate kao dječak ili djevojčica u situacijama u kojima se ne ponašate opravdati.

Primjer: Kad vam se dečko/cura ne javlja na telefon i odmah pomislite da vas vara, inzistirate i zovete iznova i iznova. Kao dječak/djevojčica kada mama nije dolazila u tvoju sobu jer je bila zauzeta i plakanje ti je pomoglo da dobiješ njezinu prisutnost.

U svakom odnosu u paru imamo odgovornost preuzeti svoje djetinjaste spletke. Ako shvatite da imate jedno od ponašanja opisanih u ovom članku i osjećate se vrlo identificiranim s jednom od spomenutih vrsta privrženosti, vjerojatno to utječe i na vaš odnos ili na način na koji birate partnera.

suprotni polovi se privlače

Osobe s anksioznom/ambivalentnom privrženošću često se vežu za nekoga izbjegavajućeg tipa i obrnuto, jer oni predstavljaju tu osobu koju poznaju iz djetinjstva, poznata im je i ponavljaju istu dinamiku koju poznaju iz djetinjstva.

Individualna terapija i terapija za parove mogu pomoći u prepoznavanju vaše vrste privrženosti i otkrivanju strategija koje će vas bolje pratiti u vašoj konkretnoj situaciji.