Zašto su sretni parovi nevjerni?

Što definira izdaju? Zašto danas, kada je razvod toliko normaliziran, ljudi nastavljaju varati svoje partnere umjesto da budu iskreni i završe to srdačno? Tko nosi teret takvog udarca na samopoštovanje? Zašto se pojavljuje čak iu sretnim brakovima? Zašto otvoreni parovi, gdje su oba člana sporazumna, nastavljaju otkrivati ​​tajne koje uključuju odnose s drugima?

U ovom ću se članku pozabaviti nevjerom i razlozima njene visoke prevalencije, oslanjajući se na studije o ovoj temi poznata belgijska psihoterapeutkinja (Esther Perel) koja je svoju profesionalnu karijeru posvetila istraživanju ove teme kroz različite kulture.

Surova stvarnost nevjera

Ako postoji pojedino ponašanje koje može u trenu uništiti povjerenje i identitet para, to je nevjera.. I mi to shvaćamo kao kršenje sporazuma o povjerenju među ljudima. Svaki par slobodno definira uvjete navedenog sporazuma. Postoje oni koji postavljaju prepreku emocionalnom povezivanju s nekim tko nije sam; Za druge to može biti vođenje paralelnog života preko društvenih mreža iako nikad nema erotsko-seksualnog pristupa; Za druge to može biti saznanje da njihov partner ide u klubove za spojeve, masturbira, flertuje s kolegama iz ureda... itd. Zajednički i uvijek prisutni element obično je tajna koja okružuje spomenutu aktivnost.

Da nastavimo, bilo bi zgodno razumjeti kako se koncept monogamije mijenjao tijekom godina. Ono što je izvorno bio dogovor temeljen na tome da imate partnera koji će trajati cijeli život da biste bili sigurni kome pripadaju. djece iz nasljednih razloga, danas se tumači kao ekskluzivni par dok traje veza bračni.

Društveno smo prešli s monogamije shvaćene kao "par za cijeli život" na manje ograničavajući "jednog po partnera", pri čemu većina ljudi ima nekoliko ili više veza tijekom života. njihovi životi. I kao što se promijenio koncept monogamije, promijenila se i vizija i očekivanja koja imamo o ljubavi.

Prije nekoliko desetljeća nije postojala tako široka i duboka komponenta ljubavi niti s tolikom težinom u odnosima, u Većina njih bili su prije svega predbračni ugovori između obitelji utemeljeni na socioekonomskim interesima. Vizija braka kao ekonomske institucije ustupila je mjesto široj i integrativnijoj viziji pojma ljubavi i njezina utjecaja na vezu.

Ljubav sada implicitno nosi emocionalni naboj povezan s identitetom, činom dijeljenja interesa, osjećajem pripadnost, podrška i osjetljivost na potrebe drugoga, divljenje prema paru, stabilnost, intimnost, erotizam... Nismo povezani kao formalnost ili puka društvena pogodnost, već kao čin volje.

Zašto postoje nevjere u sretnim parovima?

Kada brak nije bio ništa više od dogovorenog sporazuma, nevjera je mogla izazvati financijski kaos. Danas, kada je par pažljivo odabran kao dio našeg budućeg projekta na razini identiteta, ljubavi, pripadnosti, predanosti i suučesništva; Nevjera ugrožava naš integritet i može snažno povrijediti naše samopouzdanje, emocionalnu stabilnost i povjerenje ne samo prema drugima nego i prema nama samima..

Kada izaberemo nekoga za životnog partnera, želimo da bude najbolji otac ili majka, dobar čovjek od povjerenja, dobar ljubavnik, zabavan, sa načela i vrijednosti koje mi se podudaraju i kojima se divim..., ukratko, biramo osobu koja odgovara emocionalno, duhovno i intelektualno.

Kad ta osoba odgovori recipročno, ja zauzvrat postajem odabrani. Sve što sam idealizirao u vezi s partnerom projicira se na mene. Posebna sam, barem koliko i on/ona. Na taj način nevjera uništava ljubav, a s njom i ideal koji je projicirala na moj identitet.

“Mislio sam da smo dobro, mislio sam da te poznajem, da poznajem sebe. Da je znao tko smo mi kao par. Pogriješio sam, mogu li opet vjerovati u tebe? Mogu li ponovno vjerovati nekom drugom? Kako mogu ponovno vjerovati? Ako uopće ne razumijem kako se to dogodilo, što nije bilo u redu? Pogriješio sam, pa kako onda uopće mogu vjerovati sebi?”

To, kao što vidimo, može dovesti do gubitka samopoimanja, egzistencijalne krize. Premisa na kojoj se temelji opće razmišljanje je: “Ako mi je moj partner bio nevjeran, nešto nije bilo u redu u vezi i/ili nešto nije bilo u redu sa mnom. Ako imaš sve što ti treba kod mene, zašto si me izdao i prevario nakon toliko vremena?”

Stvarnost je da su milijuni ljudi nevjerni diljem svijeta. Imajući mogućnost pravovremenog prekida veze i razvoda, ljudi nastavljaju činiti izdaje i prijestupe prema onima s kojima su odlučili dijeliti život. Ako su ljudi zadovoljni svojim odnosima prekršili izgrađeno povjerenje, čak i ako se sjećaju obostrano uspostavljajući otvorenu vezu, ljudi nastavljaju varati svoje partnere... Gdje je obrazloženje? U opasnosti da izgube svoje obitelji, da postupe protiv vlastitih vrijednosti, postoje ljudi koji ne izbjegavaju počiniti preljub.

Ti ljudi tijekom avanture pronalaze povezanost, novost, slobodu, vitalnost, adrenalin, euforiju, nešto što im daje osjećaj da su ponovno živi.. Uzbuđenje zamišljanja tajnog poljupca je takvo da postoje ljudi koji su potajno zarobljeni u igra zavođenja nauštrb riskiranja gubitka pripadnosti obiteljskoj jedinici koju su gradili godine.

Kada je nečije postojanje besmisleno, kada netko godinama živi po inerciji odvojen od sebe, gubi dinamiku, djeluje u samozadovoljan bez obzira na vlastite želje, gubeći osjećaj autonomije, slobode odlučivanja kako živjeti svaki dan kako bi njegov život stekao osjećaj; suočavaju se s tim da ne žele gledati ravno.

Je li to sve što mi je preostalo za život? Hoću li ovako živjeti svaki dan dok ne prestanem postojati? Hoću li provesti još 30 godina samo radeći, jedući i odmarajući se? Neću li ponovno osjetiti ono što sam nekada osjećao? Nije toliko potraga za drugim, ono što privlači ove ljude je potraga i čežnja za drugim “ja”. Ti ljudi kažu da se usred avanture "osjećaju kao da su se vratili u život".

Moguće je da se avanture kriju iza te potrebe da se osjećate živima više nego iza pukog nagona za seksom. Žele se ponovno osjećati viđenima, posebnima, odabranima, slušanima, paženima... adrenalin koji budi želju za zabranjeno i potreba za otkrivanjem i istraživanjem ljudskih bića ublažavaju apatiju s kojom žive godine. Osjećaju se zarobljeni u dosadnom životu, žive ga kao u ludačkoj košulji i povremeno osjećaju snažnu želju za bijegom.

Zaključci

Sada, nevjera može biti krajnja točka veze koja je već bila mrtva, što može dati pogođenoj osobi mogućnost novog života nakon što joj rane zacijele. Oni mogu zacijeliti, a ako ste prekid doživjeli kao traumatičan, savjetujem da se prepustite u ruke stručnjaka s visokim etičkim opterećenjem u svom radu da provede ovaj proces rekonstrukcije..

Nevjera također može biti poziv ili poziv na buđenje za promjenu života para i rast u tom procesu. Ne želimo krizu, ali kada se jednom nađemo u njoj, pretvoriti je u prilika da izađeš jači i ne zadovoljiš se pukim preživljavanjem, može biti najviše inteligentan.

Nakon što je nevjera razotkrivena, poduzeti nešto i promijeniti situaciju jedino je što će nas pokrenuti za bolji život. Razumijevanje uopće ne znači opravdavanje, već je potrebno mobilizirati se i ostaviti iza sebe sumnje i osjećaje krivnje.. Potrebno je tu energiju unijeti u iscjeljivanje.

Oživite svoju želju za životom, povratite svoju erotičnost, iscijedite svoje rane i stvorite učenje i hrabrost za razvoj obnovljenog "ja". Krivnja, opsesija, bol, neprospavane noći, znatiželja o morbidnim detaljima avanture, grižnja savjesti, nepovjerenje... nisu mjesta za boravak i život. Imate pravo izabrati naslijeđe koje će nevjera ostaviti u vama.