Pobunjeni tinejdžeri: 6 savjeta za roditelje u nevolji

"Kako me ovaj sin boli". To mi je majka rekla tijekom terapije, u odnosu na ono što sam proživljavala ispred mladost njegovog sina. I ovo nije usamljen slučaj, često čujemo pritužbe roditelja ponekad iznenađenih, ponekad razočarani i u većini slučajeva ne znajući kako se ponašati pred onima koji su im bili djeca prije i sada neki su tihi, buntovni, ljuti, ispituju mlade ljude, koji nas izazivaju, a ponekad čak i vide kao neprijatelja.

Adolescencija je komplicirana faza i kao roditelji normalno je da možemo biti malo svladani. Iako smo čitali o toj temi, i unatoč tome što se trudimo informirati se, kada dolazi vrijeme kada je naš sin tinejdžer možemo trpjeti tjeskobu kad se moramo suočiti s tim novim situacija.

Pobunjeni tinejdžeri: Vodič za roditelje u nevolji

Kao rezultat radionica koje sam održavao roditeljima, uspio sam prikupiti neke koncepte za koje se nadam da će vam biti korisni. Fokus je na onome što možemo učiniti, onome što je u našim rukama, a ne na prigovaranju njihovim stavovima i pokušaju da ih modificiramo, što 

donosi samo frustraciju, jer nitko ne može promijeniti drugog preko noći.

S druge strane, ako transformiram svoje stavove i postanem svjesniji, poduzimam prvi korak. Pojašnjavam da to ne znači napuštanje granica i posljedica koje su nužne i koje bi bile predmet drugog razmišljanja.

To bi vas moglo zanimati: "10 uobičajenih simptoma koje imaju tinejdžeri s depresijom"

Šest savjeta za poboljšanje komunikacije s tinejdžerima

Pokušati pružiti korisne alate roditeljima koji imaju problema sa suživotom sa svojim adolescentnim djetetom, Predlažem niz točaka koje će nam omogućiti da postavimo temelje za bolju komunikaciju i interakciju s njima..

1. Prekidam vezu svoje osobne povijesti s vašom

Kao roditelji, moramo biti u mogućnosti razdvojiti svoju osobnu povijest od povijesti našeg adolescentnog sina, odvajajući ono što je naše od onoga što je njegovo, čime se izbjegava da nosite ruksak dodatnog pritiska. Od vitalne je važnosti da ga razumijemo kakav jest i da preuzmemo odgovornost za vlastiti život i pustimo ga da hoda svojim putem. Kao roditelji moramo pokušati olakšati sinu adolescentu da samostalno razvija svoj život i živi svoja vlastita iskustva. To će ga učiniti samoukim i bolje prilagoditi društvenom okruženju. Stoga nije potrebno da kao roditelji svojoj djeci dodajemo tjeskobu ili strah.

2. Izbjegavam ga uspoređivati ​​s drugima

Još jedna bitna točka. Naš adolescent ima pravo putovati svojim životnim putem prema svojim sklonostima i vlastitim odlukama i roditeljima moramo vas podržavati i poštivati ​​kako biste mogli uspješno riješiti vlastita iskustva. Stavite naljepnice vaše osobne sklonosti ili uspoređivanje s drugim ljudima ne samo da vas ne stimulira da se poboljšate, već vam može predstavljati velik teret samokoncept. Moramo biti u stanju neprestano se truditi poštivati ​​njihov način postojanja, čak i u slučaju da kao roditelji mislimo da njihov stav nije najprikladniji. Naravno, to podrazumijeva neželjenost da naše dijete izgleda kao neko drugo, stalno ga uspoređujući s onim školskim kolegom iz srednje škole koji dobiva bolje ocjene ili bilo koji drugi odraz koji bi ga mogao umanjiti samopoštovanje.

3. Razumijem vaše smjernice za socijalizaciju

Tu ulazi naša sposobnost roditelja da budemo fleksibilni i pozitivni. Sve dok naše dijete pokazuje poštovanje i srdačno ponašanje, ne trebamo ga pritiskati da se druži na temelju naših standarda ili standarda neposredne okoline. Roditelji koji su neprestano zabrinuti hoće li ih djeca "loše ostaviti" pred drugim ljudima, jednostavno djeluju na krute i konvencionalne parametre socijalizacije. Pokazati sinu da nam je puno stalo do toga što oni misle o nama (njegovim stavom da stvar bude gora) način je na koji mu možemo poručiti da ga se sramimo. Borba da se natjera da se ponaša onako kako mi želimo da djeluje samo će uzrokovati da se veza istroši i tako se adolescent ne može slobodno prilagoditi društvenom okruženju.

4. Čuvajte se ideje "da postigne ono što ja nisam učinio"

Naša osobna očekivanja u pogledu onoga što želimo da naš adolescent bude u budućnosti mogu biti vrlo ograničavajući za njihov osobni razvoj. Moramo shvatiti koje su naše istinske motivacije u vezi s budućnošću našeg djeteta i odatle odlučiti koliko bismo s njim trebali biti zahtjevni. U svakom slučaju, moramo izbjeći da težina naših očekivanja i želja padne na njega. Naše želje i razmišljanja o tome što smo postigli u životu ili što želimo postići osobni su i neprenosivi, te nije u redu da te želje prenosimo na svoju djecu. Moraju ići svojim putem i boriti se za svoje ciljeve.

5. Svatko mora učiti na svojim pogreškama

Većina roditelja nije u stanju prepoznati da se kroz svoju djecu osjećamo provjereno i kvalificirano. I, iako je to teško prepoznati, prvi je korak ka razumijevanju mnogih stvari i poboljšanju odnosa s njima. Ako naš sin pogriješi, mora snositi posljedice, čak i ako nas to boli i osjećamo da mu moramo pomoći. Uvijek ćemo biti tu da im pružimo potrebnu podršku, ali djeca trebaju da im pružimo potreban prostor da naprave ove pogreške koje će im omogućiti da nauče, osvijeste svoje životne odgovornosti i sazrijevati.

6. Emocije me ne bi trebale bojkotirati

Samopromatranje bi trebalo biti temeljni stup u našem razmišljanju o stavovima i mjerama koje poduzimamo kao roditelji. Moramo pokušati vidjeti malo dalje od opipljivog i prepoznati svoje osjećaje i osjećaje. Na taj način, kada se osjećamo blokirano ili uznemireno, možemo reflektirati i otkriti što osjećamo i kako upravljati tom emocijom. Pretvaranje navike samopromatranja u naš svakodnevni život posebno je korisno u interakciji s djecom adolescenti, posebno kako bi se identificirali kada nas stavljaju na test i pokazuju asertivan i opušten stav, a time i kontrolu Situacija. Na taj način možemo djelovati na način koji mislimo da je najprecizniji i najnužniji, a ne iz reaktivnosti ili bijesa.

Zatvaranjem ...

Nadam se da će ovi mali savjeti i razmišljanja biti korisni kada je u pitanju razumijevanje adolescencije naše djece kao neophodan proces za njegov razvoj na svim razinama. Proces, onaj adolescencije, koji moramo slijediti na inteligentan način. Moramo shvatiti da se adolescenti moraju odvojiti od roditeljske zaštite i početi to činiti neovisni da u bliskoj budućnosti postanu odgovorni odrasli i sa svojim ciljevima u doživotno.