Kako se na konstruktivan način prepirati s partnerom: 8 savjeta

Svađe s parom praktički su neizbježne. Prije ili kasnije u ljubavnoj vezi postoje trenuci u kojima dolazi do sukoba interesa ili očekivanja ili dolazi do nesporazuma.

Dakle, nije problem treba li se oko toga prepirati ili ne, već kako to učiniti. U ovom ćemo članku vidjeti neke ključne ideje o tome kako se svađati s partnerom na što konstruktivniji mogući način.

• Povezani članak: "Kako znati kada ići na terapiju za parove? 5 uvjerljivih razloga"

Kako se prepirati s partnerom tako što ćete dobro upravljati komunikacijom

Jasno je da su rasprave česte i da su ih praktički svi prošli. Međutim, istina je i da sklonost riječi "rasprava" povezujemo s velikim trenucima ljutnja u kojoj se dvoje ili više ljudi viču jedni na druge i izražavaju svoju frustraciju, iako to nije Tako.

U stvarnosti, prepiranje znači suočavanje s problemom i razlozima za ili protiv njega na dva načina da mu se pristupi, bez obzira postoje li osjećaji bijesa ili ne.

Naravno, što je osobni odnos osobniji i prisniji, rasprave su osjetljivije, pa je prikladno znati upravljati njime. I carstvo para jedan je od primjera za to.

Pa, pogledajmo nekoliko savjeta kako se konstruktivno prepirati sa svojim partnerom i orijentirana na rješavanje sukoba dijalogom.

1. Otkrijte temeljni problem koji treba liječiti

Ovo je prvi neophodan korak za konstruktivnu raspravu. To je nešto što se mora obaviti između dva člana para, a što pomaže da se rasprava pokrene i pruže alati ne dopustite da se tema promijeni.

2. Pristupite raspravi kao komunikativnoj stvari

Postoje oni koji dolaze u iskušenje da argumente pretvore u bitku u kojoj moraju biti pobjednici i poraženi. Ova frontistička logika potpuno je suprotna prirodi konstruktivnih rasprava, kojima se pristupa kao komunikativnom fenomenu.

3. Razlikovati osjećaje od činjenica

Bitno je da se u ljubavnoj vezi pravi razlika između onoga što se osjeća i onoga što se radi samo drugi može biti poznat drugome iz objektivnih činjenica.

Dakle, ako u raspravi postoje prigovori o tome koliko se netko osjeća loše u određenim okolnostima vezano za zajednički ljubavni život, mora se shvatiti da to samo po sebi nije nešto što drugi osoba je učinila. Dodjeljivanjem odgovornosti može se riješiti ono što je učinila druga osoba i što je moglo olakšati nastanak tih osjećaja.

• Možda vas zanima: "4 vrste ljubavi: koje različite vrste ljubavi postoje?"

4. Morate znati koristiti pauze

U trenucima kada se čini da se netko od ljudi koji sudjeluju u raspravi para počinje osjećati vidno frustriran i ljut, morate prestati kratka stanka za ublažavanje i opuštanje. To se može eksplicitno priopćiti, jer je to sasvim valjan razlog da se razmjena argumenata odgodi na nekoliko minuta ili sekundi.

5. Ne uvodite stare sukobe

Sljedeće je pitanje povezano s odricanjem od rasprava kao konteksta u kojima se može "pobijediti" drugo odricanje od korištenja ovih trenutaka za odzračivanje i žele optužiti drugog za bilo koji problem koji je nebitan, koristeći bilo kakav izgovor.

Svaki pokušaj promjene teme radi nanošenja starih osobnih nezadovoljstva treba smatrati a crvena zastava, sam po sebi razlog za ne davanje objašnjenja na tu temu i preusmjeravanje rasprave prema temi ugovor.

6. Ne prekidajte

Nešto tako jednostavno koliko je bitno. Ako se ovo načelo ne poštuje, prirodno će se ton glasa povisiti, uzrokujući da se i vrsta osobnih implikacija koja je ispisana u raspravi također promijeni i uđe u konkurentsku logiku jer je taj koji ima zadnju riječ.

7. Preokrenite ono što drugi govori

U ključnim trenucima u kojima ste oboje izrazili svoje temeljne ideje, dobro je pokušati objasniti vlastitim riječima što je drugi rekao. Ovo služi i za pokazivanje poštovanja prema idejama drugog i za bolje razumijevanje druge osobe, dajući joj priliku da nas ispravi.

8. Vježbajte asertivnost

Prekomjernost povezana s bijesom i bijesom nije jedini problem koji treba spriječiti u paru. Što je više, postoji rizik da jedna od uključenih strana neće reći sve što misli u vezi s temom, bilo zbog nesigurnosti ili usvajanja pasivno-agresivnog stava.

Bibliografske reference:

• Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). "Uspostavljanje bliske veze". Pregled osobnosti i socijalne psihologije. 1: str. 223 - 239.
• Tennov, Dorothy (1979). Ljubav i Limerence: iskustvo zaljubljenosti. New York: Stein i dan.
• Townsend, J. (1998). "Što žene žele, što muškarci žele", Oxford University Press, Ujedinjeno Kraljevstvo.