Što jest, a što nije oprost

Svi smo u nekom trenutku povrijedili druge, na male ili velike načine. Povrijedili su nas i ljudi koje volimo, obitelj, prijatelji, partneri, pa čak i ljudi koje nismo poznavali. Izravno ili neizravno smo oštećeni mržnjom oružanih skupina, ratovima, ambicijama vladini subjekti, a nažalost čak i organizacije koje tvrde da štite prava Hrvatske ljudski. Zašto neprestano povrijedimo jedni druge? Zašto i dalje vjerujemo da je odgovor na zlo svijeta više mržnje?

Još uvijek vjerujemo da je neprijatelj vani. Ali kako kaže Khyentsé Rinpoche, „došlo je vrijeme da mržnju odvratimo od uobičajenih ciljeva, vaših takozvanih neprijatelja, da je usmjerimo protiv sebe. U stvarnosti je vaš pravi neprijatelj mržnja i njega morate uništiti ”. Ključ je opraštanja.

Matthiew Ricard, u svojoj knjizi U obranu sreće, ističe da kriminalca obično ne smatramo žrtvom vlastite mržnje, a još manje razumijemo želju za tim osveta koja se može pojaviti u nama u osnovi dolazi iz iste te emocije do koje je agresora dovela povrijedi nas.

• Povezani članak: "Empatija, puno više od stavljanja sebe na tuđe mjesto"

Mržnja ograničava

Mržnja je pravi otrov, a ako nismo svjesni kako se bijes pretvara u taj osjećaj, možemo završiti u položaju kriminalca, žrtve njegove mržnje. U zatvoru. Uništeno. Bez mira. Igrajući beskrajni lanac boli.

Ricard napominje da to ne znači da ne možemo osjetiti duboku odbojnost i odbojnost prema nepravdi, okrutnosti, ugnjetavanju i štetnim djelima ili se boriti da se oni ne dogode. To možemo učiniti bez da podlegnemo mržnji i osveti i potaknuti dubokim suosjećanjem kako za patnju žrtava tako i za počinitelje.

Držeći nezadovoljstvo, kriveći, držeći se i zadržavajući se na ranama, potkopava našu sreću i značajno utječe na našu fizičku i psihološku dobrobit. Studije su sugerirale da je opraštanje učinkovitiji način reagiranja, smanjenja stresa i promicanja sreće. Međutim, kako ćemo reagirati na te rane, ovisi o nama. Opraštanje je izbor i proces. Bol i razočaranje su neizbježni, ali oni iz tog razloga ne bi trebali kontrolirati naš život.

• Možda vas zanima: "Oprost: trebam li ili ne bih trebao oprostiti onome tko me povrijedio?"

Što je oprost?

Dacher Keltner, socijalni psiholog i profesor sa Sveučilišta Berkeley, to spominje Četiri su komponente koje nam pomažu znanstveno definirati i izmjeriti oprost. Prvo je prihvaćanje da je došlo do prijestupa ili štete koju nam je netko počinio. Druga je smanjena želja ili poriv za osvetom ili odštetom. Treće (a pogotovo kada je riječ o manjim sukobima ili s bliskim ljudima i to može biti obnavljanje veze), je želja za zbližavanjem, smanjenjem udaljenosti ili izbjegavanjem drugog osoba. Konačno, četvrta komponenta uključuje promjenu negativnih osjećaja prema drugoj osobi, kao što je povećano suosjećanje i razumijevanje vlastite patnje, boli, neznanja ili zbunjenosti do kojih je došlo povrijedi nas.

Suprotno uvriježenom mišljenju, opraštanje nam također omogućuje da postavimo granice koje su neophodne da bismo se zaštitili od ponovnog nanošenja štete drugim ljudima. Jack Kornfield, budistički psiholog i učitelj, opraštanje definira kao rezolucija da se ne dopusti ponovni prijestup, da zaštitite sebe i druge. Opraštanje ne znači nužno razgovor s osobom koja vas je izdala ili njezino povezivanje. Ne radi se o drugom, niti o dužnosti. To je način da se okonča vlastita patnja.

Oprost može zahtijevati pravdu i reći "Nema više". Zauzvrat, napominje da nije sentimentalan ili brz. Za njega je opraštanje dubok srčani proces koji može trajati dugo i može biti težak, kako kada je u pitanju opraštanje drugima, tako i nama samima. Ali to je proces koji nas oslobađa i omogućava nam da volimo.

Zauzvrat, i oprost uključuje tugovanje zbog gubitka stvari koje nisu uspjele onako kako smo željeli i da prestanemo čekati bolju prošlost, jer se to već dogodilo, već je učinjeno i ne može se promijeniti. Ta tuga i bol imaju veliku vrijednost, jer kao što Kornfield kaže „ponekad stvari koje nas čine Ranjivi su oni koji nam otvaraju srce i vode nas natrag do onoga što je najvažnije, ljubavi i u život ".

Što nije oprost?

Opraštati ne znači zaboraviti kako su vas drugi povrijedili, niti nužno pomiriti ili povezati se s osobom koja vas je povrijedila. Niti odobravajte njegovo ponašanje ili kazneno djelo niti ga oslobađajte odgovornosti. Opraštanje također nije slabost ili znak pokornosti. Umjesto toga, potrebna je hrabrost, to znači stalno zaustavljanje nekoga odgovoran za vaše emocionalno blagostanje i promijenite svoj stav prema toj izvornoj rani kako vas ne bi i dalje boljela. Uključuje otpuštanje tereta koji nosite od one osobe koja vas je povrijedila.

Blagodati oproštaja za zdravlje i odnose

Opraštanje je obično pozitivno povezano s psihološkom dobrobiti, tjelesnim zdravljem i dobrim međuljudskim odnosima. Ljudi koji teže opraštanju drugima postižu niže rezultate na mjerama anksioznosti, depresije i neprijateljstva (Brown 2003; Thompson i sur., 2005.). Isto tako, ispuštanje zamjerki povezano je s nižim razinama stresa i kardiovaskularne reaktivnosti (krvni tlak i otkucaji srca) (Witvliet i sur., 2001.).

Prema pregledu literature o opraštanju i zdravlju koje su izveli Everett Worthington i njegov kolega Michael Scherer (2004), ne opraštanje može ugroziti imunološki sustav. Pregled sugerira da to može utjecati na proizvodnju važnih hormona i način na koji se naše stanice bore protiv infekcije i bakterija. U isto vrijeme, neprijateljstvo je središnji dio neopraštanja, a izravno je povezan s brojnim zdravstvenim problemima, koji imaju štetnije učinke na kardiovaskularni sustav (Kaplan, 1992; Williams i Williams, 1993).

Istraživači sa Sveučilišta u Miamiju opraštanje povezuju s povećanim životnim zadovoljstvom, više pozitivnih emocija, manje negativnih emocija i manje simptoma tjelesnih bolesti. Također su otkrili da su se ljudi osjećali sretnijima nakon što su oprostili nekome s kime su prije izvijestili da imaju blisku i predanu vezu. prijestupa, posebno kada se druga osoba ispričala i pokušala popraviti štetu, sugerirajući da oprost povećava našu sreću jer pomaže u popravljanju međuljudskih odnosa, za koje su prethodne studije pokazale da su vitalne za našu dugoročnu sreću (Bono, i sur., 2007). Slično tome, druga istraživanja otkrila su da ljudi koji imaju tendenciju opraštanja prijavljuju veću kvalitetu, zadovoljstvo i predanost u svojim vezama.

Naravno, postoje ograničenja. Važan je kontekst u kojem se događa oprost. Primjerice, u brakovima učestalost prijestupa njegovih članova umjerava učinke opraštanja. Ako muž ili žena i dalje opraštaju partneru zbog čestih prijestupa, ne samo da im se zadovoljstvo vezom smanjuje, već je i Zlostavljanje, prijestup ili neželjeno ponašanje vašeg partnera vjerojatno će se nastaviti, pa čak i pogoršati, jer nema posljedica na njihova djela (McNulty, 2008).

Oprostiti nije lako. Može se činiti gotovo nemogućim oprostiti onima koji su nas na veliko povrijedili. Još nezamislivije da se to osjeti suosjećanje, razumijevanje ili empatija za ljude koji su nas duboko povrijedili ili uvrijedili. To nas čak može koštati i pred malim pritužbama. Međutim, vjerojatno je da svi znamo priče o ljudima koji su to uspjeli i koji su nam pokazali važnost i ljepotu opraštanja. Opraštanje, kao i druge pozitivne emocije poput nade, suosjećanja i uvažavanja, prirodni je izraz naše ljudskosti.

Autor: Jessica Cortés

Bibliografske reference:

• Brown, R.P. (2003.). Mjerenje individualnih razlika u sklonosti opraštanju: Izgraditi valjanost i povezanost s depresijom. Bilten osobnosti i socijalne psihologije, 29, 759-771.
• Bono, G., McCullough M. E., & Root, L.M. (2007.). Oprost, osjećaj povezanosti s drugima i blagostanje: dvije longitudinalne studije. Bilten za osobnost i socijalnu psihologiju, 20, 1-14.
• Kaplan, B.H. (1992.). Socijalno zdravlje i srce koje oprašta: priča tipa B. Časopis za medicinu ponašanja, 15, 3–14.
• Kornfield, J. (2010). Mudrost srca. Vodič za univerzalna učenja budističke psihologije. Barcelona, ​​Španjolska: Ožujski zec.
• McNulty, J.K. (2008.). Oprost u braku: stavljanje blagodati u kontekst. Časopis za obiteljsku psihologiju. 22, 171-175.
• Ricard, M. (2005). U obranu sreće. Izdanja Urano: Barcelona.
• Thompson L. Y., Snyder, C. R., Hoffman, L., Michael, S. T., Rasmussen, H. N., Billings, L. S., i sur. (2005). Dispozicijsko opraštanje sebi, drugima i situacijama. Časopis osobnosti, 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., i Vander Laan, K.L. (2001.). Odobravanje ili gajenje zamjerki: Implikacije za emocije, fiziologiju i zdravlje. Psihološka znanost, 121, 117-123.
• Williams, R. i Williams, V. (1993). Bijes ubija: Sedamnaest strategija za kontrolu neprijateljstva koje mogu naštetiti vašem zdravlju. Harper Perennial, New York.
• Worthington, E.L. i Scherer, M. (2004): Opraštanje je strategija suočavanja usmjerena na emocije koja može smanjiti zdravstvene rizike i promovirati zdravstvenu otpornost: teorija, pregled i hipoteze, Psihologija i zdravlje, 19: 3, 385-405.