6 tipki za "pružanje usmenih usluga" i komunikaciju više i bolje

Strah od razgovora faktor je koji mnogim ljudima može ograničiti kvalitetu života. Postoje ljudi koji su skloni izoliranim i izoliranim u vlastitom mentalnom svemiru samo zbog straha da ne znaju upravljati dijaloga ili da daje lošu sliku o sebi, da blokira ne znajući što reći ili, jednostavno, da bude vidno nervozna.

Naravno, postoje različiti stupnjevi i intenziteti u kojima se može dati strah od govora, ali istina je da činjenica da ste usidreni u stidljivost Samopobjeđivanje može ograničiti naše mogućnosti i našu slobodu čineći naš život nepotrebno kompliciranim.

Preporučeni članak: "10 trikova za više druženja i zabave"

Kako imati više usana? Naučiti govoriti bez straha

Rješavanje ovih naučenih strahova zahtijeva napor, vrijeme i prije svega vježbu, ali posjedovanje nekih teorijskih referenci može vam olakšati i snositi ovaj proces. Čitanje donjih tipki može biti dobar način za suočavanje s ovim izazovom u ranim fazama poboljšanja vaše sposobnosti da "imate usne".

1. Budite kulturni

Ovo je korak koji zahtijeva predanost godinama i čija vrijednost, naravno, nadilazi njegove implikacije u našem načinu odnosa s ljudima... osim što je vrlo poticajna i zabavna. Jednostavno,

svoj referentni svijet možemo proširiti učeći o novim temama i natapajući se stvarima koje prije niste znali.

Imajte na umu da je dobar razgovor gotovo uvijek obogaćen kulturnim referencama koje imaju veze s elementima koji nisu prisutni u neposrednom okruženju u kojem dijalog. Zašto ne bismo počeli voljeti ono što volimo kako bismo proširili svoje znanje?

Dakle, razgovor o našim interesima ili područjima studija i rada može dobiti na vrijednosti i relevantnosti ako postoji mnogo tema koje vas zanimaju i o kojima znate stvari. Ali također, naše će se samopoštovanje poboljšati ako vjerujemo da ćemo uvijek imati teme razgovora u praktički bilo kojoj situaciji, što će nam otežati blokiranje jer ne znamo što bismo rekli.

2. Izvucite se iz zone komfora pomoću samouputa

Ako pođemo od situacije u kojoj započinjanje razgovora ili sudjelovanje u već započetom razgovoru obično stvara živce, moramo pretpostaviti da će poboljšanje usnih usana podrazumijevati napor i trenutke neke početne nelagode. Ta će činjenica uzrokovati da, ako ništa ne učinimo kako bismo to ispravili, usvojimo pasivan stav kad bismo mogli razgovarati, izbjegavajući pokretanje dijaloga s drugim ljudima ili odgovaranje jednosložnim i kratkim rečenicama kako ne bismo prije riskirali našu sliku ostatak. U konačnici, kako bi osigurali da nas ne upoznaju previše.

Ako želimo prekinuti tu dinamiku, moramo se "prisiliti" na sudjelovanje u složenim dijalozima, odričući se kratkoročni ciljevi (ne izlagati se živcima i rizik da izgledamo loše) u korist dugoročnih ciljeva (imaju bogatiji društveni život i poboljšati naš način odnosa s ljudima). Jednostavna činjenica da počinjemo stvarati situacije fluidne komunikacije u suradnji s našim sugovornicima, sama je po sebi osnova onoga što treba imati na usnama.

Samoupute

Samoupute su dio ovog rješenja. Njegova se primjena sastoji jednostavno od postavljanja personaliziranih i vrlo specifičnih ciljeva i ciljeva koji će se provoditi uzastopno na početku procesa razgovora s nekim. Da bi jednostavne upute bile jednostavne, moramo ih imati na umu i kada želimo započeti razgovor, a također Moramo naučiti povezati što nam se događa i što doživljavamo s ovim uputama koje imamo napamet.

Odustajanje od izgovora

Prva grupa samouputa trebala bi biti usmjerena na otkrivanje izgovora kojima se služimo kako bismo izbjegli da govorimo i, tako ih neutralizirali. Na taj način, ako shvatimo da se držimo ideje koja nam omogućuje da nastavimo bez dijaloga s nekim i da ostanemo u naša zona udobnosti (na primjer, "čini se umornim, bolje da ga ne gnjavite") činjenica da ćemo biti upozoreni protiv ovog oblika racionalizacije izgovora uzrokovat će da smo prisiljeni nastaviti s planiranim planom.

Koristeći samoupute za probijanje leda

Druga skupina samouputa može se primijeniti za započinjanje razgovora, prisiljavajući nas da se obratimo osobi s kojom želimo razgovarati i sudjelujući u dijalogu. Međutim, može se reći da samoupute treba ostaviti po strani kad je dijalog već započet započeo jer će slijediti skriptu za razgovor s nekim izgledati umjetno i malo spontano.

3. Naučite slušati

Jedan od najlakših aspekata sudjelovanja u razgovoru je dopuštanje drugoj osobi da preuzme uzde dijaloga i teme razgovora. Stoga, ako počinjemo poduzimati mjere za napuštanje straha od razgovora, i dalje postoje stvari koje nas puno koštaju pokušati učiniti, usvajanje uloge "slušatelja" vrlo je dobra opcija za kasnije napredovanje odatle.

Na taj ćete se način naviknuti na opuštanje i jednostavno praćenje niti razgovora. Na taj način, budući da nećete iskusiti živce koji se ponekad pojave kad stalno sumnjate je li bolje nešto reći ili ne, moći ćete obratiti pažnju na ono što se govori i imat ćete više prilika za stvaranje kreativnih načina korištenja informacija koje primate da bi vratite ga u obliku prikladnih, duhovitih ili općenito smislenih odgovora za sve ostale.

Zapravo, sposobnost slušanja i doprinosa zanimljivim elementima na temelju onoga što je druga osoba rekla tipična je karakteristika dobrog sugovornika. Znate li pojam aktivno slušanje?

Da bismo naučili razgovarati, moramo naučiti zaboraviti sliku koju dajemo i, jednostavno, uronite u ono što druga osoba govori, usmjeravajući gotovo sve naše pažnja. To se može zakomplicirati ako dijalog započnemo vrlo nervozno, ali praksom se to može postići.

Možda će vas zanimati ovaj članak: "14 najboljih društvenih vještina za uspjeh u životu"

4. Izgubiti strah od kreativnosti

Ako promijenimo svoju filozofiju života tako da više kreativnih elemenata i brzi mogu imati mjesta u tome, naši razgovori mogu dobiti na prirodnosti i sposobnosti zabave. Za to je dobro započeti s našim bliskim prijateljima.

Umjesto korištenja šala, koje su često tipične i nisu naš izum, ono što može biti učiniti je izravno komunicirati one ideje ili udruge koje su nam se dogodile i koje jesu zabava. Bez obzira jesu li ili nisu, normalno će humor kojim ih komuniciramo zaraziti druge kroz naš osmijeh i način na koji to kažemo.

Vidjevši da drugi pozitivno reagiraju na ove spontane male verbalne izume, zauzvrat će nas natjerati da dobijemo više. samopouzdanje, što će nam olakšati sljedeći put, ojačati naše samopoštovanje i omogućiti nam da više razgovaramo tekućina.

5. Izbjegavajte lažne monologe

Kad je riječ o gubitku straha od govora, dio nas to može pitati, budući da ćemo se morati povezati s nekim, barem se ponašamo kao da to netko nije postojao, prihvativši ulogu monologa i zatrpavši našu publiku bujicom (napamet) fraza bez predugog čekanja Povratne informacije onih koji nas slušaju. Zato se mora uzeti u obzir da u svakom dijalogu mora postojati prostor za prirodnost i suosjecanje.

Ako planiramo sudjelovati u dijalogu i shvatimo da pripremamo duge rečenice ili izravno odlomak onoga što bi mogla biti naša biografija, najbolje što možemo učiniti je promijeniti strategiju i kladiti se na kratkoročnost: jednostavno, započinjanje razgovora na jednostavan način i natjeranje druge osobe da odmah nakon toga može sudjelovati, kako bi se uspostavila empatična veza.

Na taj smo način već učinili najtežu stvar: započeti dijalog. Pobrinut ćemo se za to nakon što ovu pametnu oluju pretvorimo u nešto smisleno; Obično se to događa prirodno ako imamo nešto za reći i nismo zaslijepljeni strahom.

6. Obratite pažnju na ono što se događa u kontekstu

Dio razgovora uvijek je povezan s kontekstom u kojem se odvija. Stoga, što se tiče razgovora imajte na umu da postoje određene konvencije i očekivanja vezana uz svemir i trenutak u kojem se uspostavlja dijalog. Potrebno je to uzeti u obzir kako bi se prilagodili situaciji, ali izvan vrlo formalnih konteksta poput onih koji imaju veze s terenom. profesionalno i radno, ne vrijedi opsjedati temu, jer to može ubiti našu kreativnost i sposobnost iznenađenja.

No, osim toga, obraćanje pozornosti na ono što se događa oko nas u stvarnom vremenu pružit će nam prilike da razgovor ne izlazi iz onoga što promatramo. Gledajući okruženje u kojem govorimo više kao nakupinu mogućnosti za hranjenje dijaloga, a ne kao njegov ograničavajući aspekt, lakše ćemo izgubiti strah od razgovora.