Poboljšajte naš način odnosa: Model integralnih odnosa
Mi smo relativna bića, a suština naših odnosa je ljubav. Problemi nastaju kada se povežemo zbog straha ili drugih uznemirujućih emocija. Ljubomora, ponos ili bijes otuđuju nas od nas samih sebe skrivajući naše odnose u nezadovoljstvu i izolaciji.
Promatranje našeg uma i njegove unutarnje dinamike otkriva integrirane mehanizme koje mobiliziramo u interakciji. Istraživanje našeg međuljudskog odnosa, naših iskustava, vodit će nas do razumijevanja odnosa koji uspostavljamo s drugimai opsežno s različitim sustavima: obiteljskim, obrazovnim, socijalnim, vršnjačkim skupinama ...
- Povezani članak: "Što je socijalna psihologija?"
Poznavanje naše relacijske dimenzije
Uronjavanje u naš odnosni svijet proces je koji treba vremena i velikih doza ljubavi da ga promatramo, prihvaćamo i liječimo.. Ako osjećamo da nešto ne radi dobro i želimo započeti proces promjene, važno je biti spreman započeti s tri koraka:
- Svijest: promatrajte i budite iskreni s nama da biste znali odakle smo krenuli.
- Motivacija: motor je da nastavimo dalje. Vjerujte da je transformacija moguća.
- Integracija: uključite ono što učimo u naš mentalni kontinuum. Stvorite nove rute kako biste zamijenili one koje nam štete.
Vidjet ćemo neke ključeve kako bismo otkrili kako se odnosimo.
Odnos sa sobom (intrapersonalno)
Skloni smo staviti malo savjesti u sebe, a puno u ono što drugi radi ili govori. Način na koji dopuštamo da nas ponese ono što nam se događa, kako mislimo svoje misli, kako živimo svoje emocije, što poričemo, dopuštamo, bojkotiramo... sve to, otkriva kako se odnosimo prema sebi.
Često misli "misle nas", "emocije nas žive", "um nas okova", pa tako prolazimo kroz "život koji nas živi", umjesto da ga živimo s punoćom i otvorenošću. Mi smo sebi jako nepoznati, a većinu vremena naši najgori neprijatelji.
Mentalna dinamika ukorijenjena je u našim prvim godinama života. Uključujemo uvjerenja, strahove ili mandate koji čine naš referentni okvir povezivanja. Ako smo odrasli u sigurnom i pouzdanom sustavu, doživljavat ćemo odnose na otvoren i pozitivan način. Neprijateljsko ili neizvjesno okruženje držat će nas na oprezu u prijetećem i nesigurnom svijetu koji će nas dovesti do nepovjerenja i minimalizirati kontakt s drugima zbog straha da ne budemo povrijeđeni.
Ako smo odlučili poboljšati svoje odnose, možemo proširiti svoju viziju i vjerovati u sposobnost njihove transformacije.
Richard Davidson, doktor neuropsihologije, ističe da je "temelj zdravog mozga dobrota i da se može istrenirati". Kao ljudska bića znamo da je jedini način na koji se u potpunosti osjećamo ljubav. To nas približava sigurnosti da ćemo samo dobroćudnom ljubavlju, kao svojstvenom svojstvu, moći stvoriti protuotrovi da deaktiviraju ono što nas boli i poboljšaju osobine koje nas približavaju povezivanju s srce.
Zahtjev za sobom, unutarnja prosudba, kritika, mehanizmi su koji nas udaljavaju od intrapersonalne povezanosti i istodobno nastaju od ostalih. Utvrđivanje kada i kako se pojavljuju te unutarnje tendencije omogućit će nam da ih možemo deaktivirati kako bismo ih zamijenili prijateljskijima.
- Možda će vas zanimati: "Javni koncept: što je to i kako se formira?"
Odnos s našim iskustvom
Psihološke i duhovne tradicije pružaju nam različite perspektive kako bi olakšali susret s našim iskustvima na ljekovitiji i ljubavniji način. Ako smo odlučili promijeniti način na koji komuniciramo, morat ćemo svoja iskustva integrirati na najbolji mogući način. Kao što govori Aldous Huxley, "Iskustvo nije ono što vam se događa, već ono što radite s onim što vam se događa."
Uzimajući u obzir način na koji se odnosimo prema svojim iskustvima i njihovom intenzitetu, možemo istaknuti tri pristupa i dva različita stava, kao žrtve okolnosti ili kao učenici iskustva.
Pretvorite naša iskustva u puke priče s malo emocionalne uključenosti
Promatrač mentalno konstruira vlastitu priču sa svim naučenim mehanizmima kako bi izbjegao bolno i neprimjereno. Kao konceptualni promatrači živimo i doživljavamo, ali nedostaje nam duboka transformacija koja može proizaći iz intimne veze s našom stvarnošću.
Zadržavajući energiju u kognitivnom i bihevioralnom području, analizirajući i reflektirajući, iskustva će ostati površna i siromašna. Kao da nam dio života sklizne na takav način da mu ne dopuštamo da "tone" na dubokoj razini. Možemo otežati ulazak ljubavi, kriviti ono zbog čega se osjećamo dobro ili odbiti bilo koje zanimljivo životno iskustvo. Ovo držanje uvjetovano je strahom i udaljit će nas od situacija koje mogu biti poticajne.
Strah nas štiti od onoga što ne želimo, ali nas ne približava onome što želimo. Višak obrambenih mehanizama, ako se ne uspije i ne transformira, može nas izolirati emocionalno i relacijski.
Kad bolna iskustva postanu cistična, mogu nas učiniti žrtvama. Svoje iskustvo možemo dramatično pretjerati kroz lik ili umanjiti posljedice umanjujući traumatične događaje.
Isto tako, ako padnemo u ulogu žrtve, bit ćemo devitalizirani i bez energije za suočavanje s našim sukobima. Odvajamo se od sebe i živimo od lažnog ja, lažnog ja kojeg usvajamo da bismo preživjeli prilagođavajući se okolini na najmanje bolan način.
Uočite iskustva našeg neidentificiranog svjedoka
Kroz ovaj proces dopuštamo sebi da učimo iz onoga što smo iskusili; postajemo neidentificirani promatrači onoga što se događa. Otvaramo se onome što nas spontano vodi u pronalaženju odgovora.
U ovoj fazi važno je dopustiti sebi da budemo u kontaktu s našim tjelesnim senzacijama i naučiti dekodirati ono što pohranjuju u više uvjetovan prostor. Ako smo propusni za svoje iskustvo i pustimo da naša svijest istražuje na dubokoj razini, naše će srce biti otvoreno i prijemčivo osjećati se slobodno i budno.
Ovo je način da se otvorimo zdravom odnosu. Pojačavamo prisutnost najčišćih bića u svakom trenutku našega postojanja. Na primjer, osjećamo bijes zbog lošeg odgovora; Umjesto da ga bacimo na „onog drugog“, mi se usredotočujemo na utjecaj osjećaja na nas. Raspoređujemo našeg internog deidentificiranog svjedoka. Promatramo kako utječe na naše tijelo: generira toplinu, napetost, nagon za vriskom, svrbež ...
Ovaj Omogućit će nam manje reaktivan i reflektirajući odgovor na ono što se dogodilo.. Temelji se na tome da u svom umu ne unosimo uznemirujuću emociju, zaustavljamo se prije nego što izazovemo eskalaciju posljedica i puštamo je da ode; Ako je to ugodno iskustvo, moći ga živjeti posvećujući svjesnu pažnju senzacijama i integrirajući ga u naš mentalni kontinuum kao nešto pozitivno. To će nam omogućiti da ugradimo sjeme povezano s ugodnim i dobronamjernim osjećajima prema sebi, koje zatim možemo prenijeti drugima.
Traumatične situacije zahtijevaju specijaliziraniji i oprezniji pristup. Tijelo čuva a emocionalno pamćenje, a profesionalna pratnja je neophodna kako bi se mogla osloboditi nakupljena bol. Iskustvo je fragmentirano i moramo oporaviti jedinstvo, integraciju onoga što smo živjeli unutar našeg mentalnog kontinuuma.
Dopuštamo prihvatiti iskustvo bez odbacivanja ili osuđivanja.
Otvaramo joj se potpuno u intimnoj vezi, ne zadržavajući nikakvu distancu, i u ovom koraku spajamo se s iskustvom kakvo jest.
Ako idemo dalje, shvatit ćemo kako tražimo krivca za svoj bijes, metu na koju ćemo ga usmjeriti. Ako se zaustavimo i dopustimo si otvoreno "iskusiti" ove senzacije, emocija će se otvoriti i raspršiti, jer od nas neće naići na nikakav otpor.
Napuštamo koncept dualnosti i integriramo se u jedinstvo. Sposobni smo eksperimentirati, pustiti i transformirati se. Počinjemo širiti našu viziju i razvijati otvoreniji i manje uvjetovani um. Preuzimamo odgovornost za svoja iskustva i radimo s njima kako bismo ih oslobodili i transformirali u mogućnosti za osobni rast.
Ovaj je korak onaj koji zahtijeva najviše treninga i svjesnosti, a zauzvrat je najbogatiji, jer nam omogućuje da naučimo i sublimiramo svoja iskustva, ma koliko bolna bila.
Završetak
Te tri faze pokazuju nam kako učimo odnositi se na cjelovit način. Koja vrata otvaramo ili zatvaramo na temelju naših strahova, otpora ili ovisnosti. Sloboda ili poteškoće s kojima se krećemo između njih pružaju nam informacije o tome što trebamo integrirati ili nadoknaditi.
Prelazimo s jednog na drugoga, ovisno o sposobnosti otvorenosti i povjerenja koje imamo u svakoj situaciji i trenutku u kojem se nalazimo na emocionalnoj razini. Otvaranje zahtijeva postupak u kojem identificirali smo svoju obranu i možemo je transformirati kad za to budemo spremni.
Mnogi psihopatološki problemi povezani su fiksacijom na način na koji se odnosimo prema našim iskustvima i sposobnošću da ih integriramo, izbjegnemo ili potražimo. Na svakodnevnoj razini zanimljivo je promatrati kako ih odabiremo. Mobiliziramo veliku energiju prožetu unutarnjom dinamikom koja nas navodi da neke kontaktiramo, a druge odbacimo, i ne tražimo nužno one najzdravije.
Kad se osjećamo ranjivima, svoj iskustveni svijet možemo svesti na ograničena okruženja i nehotice naš prostor postaje manji i suženiji. Ponekad nas privlače ljudi koji nas uranjaju u scenarije u kojima ponovno traumatiziramo stare neriješene rane. Ponovno postajemo tihe žrtve.
U mjeri u kojoj se počinjemo upoznavati i bolje se odnositi prema sebi, iz ljubavi, poštovanja i snage, povjerenja i prijateljstva ustupit će mjesto prihvaćanju te ranjivosti koja nam omogućuje da ostanemo otvoreni za iskustvo svijeta kakav jest.
Ako si dopustimo da budemo prisutni sa svojim iskustvom, osjećajući ga izravnim i nefiltriranim, otkrit ćemo nepoznate aspekte i svježu i obnovljenu viziju sebe. Postajemo sukreatori svog života.