Ljubav i njezin utjecaj na veze

Ljubav je vrlo širok pojam koji također obuhvaća mnogo različitih vrsta ljubavi. Ali zapravo... što je ljubav? Postoji li točna definicija koja bi je mogla definirati?

Opisana je kao emocija, instinkt ili konstrukcija. Istina je da je to prilično subjektivna i složena stvarnost. Ono što je za neke ljubav, za druge sebičnost ili pokornost, za neke sreća, a za druge patnja. I to je da možda ljubav ima dio svega ovoga.

• Povezani članak: "4 vrste ljubavi: koje različite vrste ljubavi postoje?"

Što razumijemo pod ljubavlju?

Francuski književnik Stendhal definirao ga je kao cvijet koji raste prije ponora, pokazujući tako da razgovor o ljubavi nije lak zadatak.

Međutim, jeste element od velike važnosti u razvoju ljudi i s velikim utjecajem na psihološku dobrobit. Za neke ljude nema boli usporedivih s onim što se može stvoriti ljubavnim odnosima.

To također postaje jedan od najvećih motivacija u životu., u nečemu uvijek ganjati. Iz ljubavi ili u ime ljubavi znamo da se mogu dogoditi najjunačnija i najplemenitija djela, najveće ludosti i ujedno i najbrutalnija zvjerstva.

Uzimajući u obzir različite vrste ljubavi, ovdje ćemo se usredotočiti na ljubav unutar para i njezin utjecaj na vezu.

Perspektive ljubavi

Za početak recimo da se ljubav može razumjeti iz različitih perspektiva, bilo iz filozofije, znanost i biologija, iz poezije i umjetnosti, iz različitih psiholoških strujanja, iz perspektiva evolucionisti itd.

Primjerice, iz filozofije to vole veliki mislioci Platon i Aristotel pokazuju svoje neslaganje s onim što je za njih ljubav. Aristotel bi rekao da je to najvažniji osjećaj čovjeka i da sama činjenica da osjeća osjeća zadovoljstvo koje se ne može usporediti ni s jednim drugim; ljubav prema njemu bila bi poput jedne duše koja naseljava dva tijela.

Platon bi sa svoje strane rekao da u ljubavi postoji želja za posjedovanjem onoga što nema, a onda kad ima, to odbaci i poželi ponovno.

Spinoza bi sa svoje strane bio u sredini obje pozicije i rekao bi da ljubav jeste nešto što proizvodi radost koja dolazi od vanjskog podražaja zbog kojeg drugi žele više od sebe.

Za Smitha, filozofa i ekonomista, ljubav je prilično tajnovit odgovor na nešto što nas privlači umom i tijelom druge osobe. I dalje smo mogli vidjeti položaje koji nam pokazuju složenost njegove definicije.

U umjetnosti i književnosti ljubav će postati muza i nadahnuće, a odatle bi se ponekad rodila idealizirana ljubav., pun romantike; postaje dar sve za voljenu osobu, predstavljajući je ponekad dramatično i strastveno.

Iz biološke perspektive, to bi bilo sredstvo za preživljavanje vrsta pod utjecajem i posredstvom kemikalija i moždanih mehanizama. Počevši od 1990-ih, otkrili su psihijatri, antropolozi i biolozi važne korelacije između razine hormona poput serotonina, dopamina i oksitocina i ljubavnih stanja kao što su seksualna privlačnost, zaljubljenost i stabilna ljubav.

Razne studije pokazuju da kada se zaljubimo, razina serotonina naglo pada i nagradni centri u mozgu napadaju dopamin, proizvodeći učinak sličan učinku a droga.

S druge strane, psiholog Robert Sternberg objavio je 1986. Trouglastu teoriju ljubavi, čiji je utjecaj na psihologiju postao poprilično izuzetan. Prema njemu, odnosi u paru sastoje se od tri temeljna elementa, bliskosti, strasti i predanosti, koji bi zauzimali vrhove navodnog trokuta koji bi prikazivao različite oblike ljubavi koji se mogu pojaviti u paru, ovisno o tome kako su oni povezani komponente.

Iz kulturne psihologije, kultura i povijest određuju mentalna stanja i psihološke procese ljudi, a time i ljubavi. Za Ericha Fromma ljubav je umjetnost, dobrovoljna akcija koju se može naučiti, a ne strast koja se nameće protiv volje onih koji to žive. Ljubav bi bila po njemu; odluka, izbor i stav.

Ljubav i partner

Kao što vidimo, nije lako govoriti o ljubavi, a prije svega suziti pojam. Ljubav je nešto na što utječe više čimbenika koji su međusobno povezani, a također nije nešto statično i trajno, već prije mogu varirati tijekom vremena, a posebno unutar stabilne veze, utječući na one ustaljene načine života u kojima se dvoje ljudi obvezuje dijeliti svoje postojanje na svaki način.

Također bismo trebali uzeti u obzir ulogu koju imaju erotika i seksualnost, tema o kojoj trenutno nećemo raspravljati, usredotočujući se više na ljubav kao vezu viđenu iz Terapija za parove i kako će taj subjektivni način ljubavi koji ima svaki, zajedno s onim drugog, generirati određenu vrstu odnosa, sa svojim sukobima i zadovoljstvima pojedinci.

Tema je prilično široka, pa ću se držati onih procesa koje sam najviše promatrao iz klinike, a koji su povezani sa samopoštovanjem i nesvjesnim pokretima.

• Možda vas zanima: "6 tipki za izbjegavanje apsurdnih svađa u paru"

Ljubav prema drugome i vlastito samopoštovanje

Da biste mogli voljeti, prvo morate voljeti sebe, potrebno je proći put narcizma, nužan korak u razvoju ličnosti da bi se moglo doći do samopoštovanja.

Prvi odnos koji imamo s ljubavlju dolazi od majke, oca ili lika koji se brine o nama, i to će biti način na koji smo percipirali tu ljubav i temeljnu vrijednost u našem načinu voljenja. Kasnije će utjecati postignuća postignuća, koja mogu biti socijalna ili akademska. To se obično događa u adolescenciji, kada je bitan odnos s vršnjacima; Ova će faza utjecati na cijeli naš život i naše odnose. I konačno, vrednovanje i uvažavanje drugih imamo kao nešto temeljno za zdravo samopoštovanje.

Nije toliko važno kako se sve to događa, već kako to osoba doživljava, što će iznjedriti određeni način voljenja sebe koji će zauzvrat utjecati na to kako volimo sebe. Ta percepcija nije mogla biti od vrijednosti ili od toga što nije voljena, s čime bezuvjetna ljubav tražit će se u drugom da zaliječi tu ranu.

Ponekad, u ljubavi koja nikad nije dovoljna, uočavamo i ustrajnu potrebu da nas drugi cijeni i prepozna, tražeći partnera da nam pruži ono što sami nemamo.

Nesvjesni procesi

Ja zovem ove mehanizme koje sam primijetio u terapiji i čija je osnova nesvjesna, biti nužno djelo čiji je cilj razotkrivanje mehanizama koji djeluju.

Projekcija

Sastoji se od pripisivanja stvari o sebi drugoj osobi. Kada je ovaj mehanizam prisutan u načinu ljubavi u paru, dogodi se da se one stvari o sebi koje se mrze pripisuju drugome, promicanje osjećaja odbačenosti, napada i kontinuirane krivnje, osjećajući da je nešto u vezi s drugim duboko dosadno, ponekad neopravdano, a da se ne zna točno o čemu se radi.

Veza ljubavi uspostavljena je asimetrično

U parovima, kao u bilo kojoj vezi koju čini ljubavna veza, podrška i briga od najveće je važnostiPonekad se dogodi da je jedan u položaju da brine, daje i podržava više od drugog.

Ne znajući kako razlikovati što pripada jednom, a što drugome

To je također povezano s uspostavljanjem veze, što u ovom slučaju stvara simbiozu između članova para.

Tumačenje ljubavi

I na kraju, još jedno od pitanja koja sam najviše primijetio u terapiji parova je nešto što To je povezano s tumačenjem ljubavi koje ima svaki od članova para, njihove percepcije i očekivanja vezana uz vezu, koja također ima veze s vezanošću, s tim ljudska potreba za ljubavlju koja započinje u prvim godinama života i trajat će tijekom cijelog života. doživotno.

To mogu biti:

• Sigurnost u drugom.
• Sumnje ili dvosmislenosti, sa strahom da ne izgubimo drugoga.
• Od nepovjerenja, promicanje distanciranja u paru.

Kako bi terapija parovima pomogla?

Prije svega bilo bi potrebno razotkriti one nesvjesne procese koji djeluju u nelagodi para da ih osvijeste i da s njima mogu nešto učiniti.

Važno je da par razumije kakve veze ima svaki s onim na što se drugi žali.

Znanje kako razlikovati što pripada jednome, a što drugome, važan je korak koji treba slijediti, uz prepoznavanje međusobnih ovisnosti koje se mogu postići.

Pomoći prepoznati što svatko želi i želi od drugoga ponekad je jednostavno poput razgovora o tome i traženja, ali da bi to učinili, bilo bi potrebno znati to bez samozavaravanja ili zbunjenosti, jer ako smo i sami zbunjeni, način prijenosa na drugu osobu bit će dvosmislen nejasan, generirajući u ostalim nesporazumima i obrambenim ponašanjima odvojenost i hladnoću.

rezimirajući

Nema sumnje da se ljubav para potpuno razlikuje od ostalih vrsta ljubavi A to je nešto teško definirati, to nije jednostavna erotika, niti samo želja da budete s drugom osobom, niti jednostavna briga za par.

Također je važno razlikovati stanja zaljubljenosti u ljubav. Prvo je stanje, premda je nositelj vrlo ugodnih emocija, ono koje obično nestaje s vremenom i u dodiru sa stvarnošću iz dana u dan, nešto što loše koegzistira, budući da se ta zaljubljenost temelji na idealizaciji druge, na isticanju njihovih kvaliteta i izbjegavanju ili ne vidjeti nedostatke, stoga je ljubav slijepa, prisutnost drugoga postaje nužnost da biste bili sretni, osjećajući se nesretnim ako ne ovaj.

To je način da volimo više na sebi nego na drugome, na vlastitom zadovoljstvu, zadovoljstvu, osjećaju ispunjenosti, jer nam je sve ovo dalo ovo stanje.

Ljubav se, za razliku od zaljubljenosti, javlja kada se interes stavlja na dobrobit drugoga, kada mu također pokušava pomoći u njegovom individualnom razvoju, i to ne mislim razlike ili sukobi koji mogu nastati u vezi, ali ako ona pruža čvrst temelj za suoči se s njima.

Trebate pomoć?

Ako vam je potrebna pomoć u vezi s pitanjima vezanim uz osjećaje ili veze, nemojte se ustručavati zatražiti je, ne zaboravimo da način na koji se odnosimo i sa sobom i s drugima bit će presudni za psihološku dobrobit. Za to je važno znati sebe, znati što mislite i kako se odnosite prema vlastitim osjećajima, čak i ako su nedosljedni.

mogu ti pomoći kako u individualnoj terapiji, tako i u parovima, moći ćete vas pohađati osobno ili putem interneta.