Kako izbjeći stagnaciju u paru: 6 ključnih savjeta

S obzirom na to da veze u paru čine jedno od najvažnijih područja života za one koji su dio njega, Normalno je da se mnogi problemi koji nam mogu naštetiti mogu pojaviti i tim putem. emocionalno.

Međutim, ne moraju svi problemi u vezi biti povezani s samom emocionalnom boli, kako je obično razumijemo. Ponekad je problematično upravo odsustvo intenzivnih osjećaja i osjećaja, a jasan primjer toga je stagnacija u paru.

U ovom ćemo članku vidjeti neke Savjeti za suočavanje sa stajaćim vezama, kao i objašnjenje o tome od čega se sastoji ovaj fenomen.

• Povezani članak: "Kriza odnosa zbog rutinskih problema: 5 mogućih uzroka"

Što razumijemo pod stagnacijom u vezi?

U kontekstu psihologije polja afektivnih odnosa u paru, stagnacija u paru je uvijek oblik emocionalne stagnacije. To znači da je to povezano sa aspektima odnosa koji bi nam trebali stvarati iluziju i motivirajući nas da nastavimo njegovati tu vezu s drugom osobom i da iz nekog razloga više ne postoje ili su vrlo slab.

Dakle, ne govorimo o stagnaciji u paru ako, primjerice, dvoje ljudi već dugi niz godina žive s istim materijalnim uvjetima ili ako žive desetljećima. dečki i ne vjenčavaju se, niti je to nešto povezano s bilo kojom promjenom koja bi se mogla dogoditi na objektivnoj razini: imajte na umu da u svim tim slučajevima ono što mijenja nije afektivna veza u da, ali nebitni aspekti odnosa (koji su također povezani s konceptom "napretka" odnosa koji je sumnjiv ili barem ne vrijedi za sve narod). Stagnacija o kojoj ovdje govorimo

potpuno je vezan za emocije, a ne toliko za društvene konvencije o tome što se očekuje od udvaranja ili braka.

Ljudi koji trpe nelagodu zbog stagnacije u paru ne osjećaju iluziju u pogledu mogućnosti nastavka te veze. odnos jer primjećuju da im činjenica da ostaju u njemu ne daje osjećaj da dolaze dobre stvari i to Emocije i osjećaji koji im se javljaju kroz taj aspekt njihova dana dana potrošni su ili izravno toliko predvidljivi da mogu biti ignorirano. Na ovaj način, dosada su obično osjećaji povezani sa stagnacijom u partneru.

Savjeti za izbjegavanje stagnacije u vezama

Jasno je da ne postoje čarobni recepti kada je riječ o rješavanju problema s kojima se jedan par može suočiti, a da to ne može biti pokušaj izlaska iz emocionalne krize ili krize suživota bez prilagođavanja rješenja određenom kontekstu svake bračne veze ili angažman.

Upravo zbog toga, najučinkovitiji (daleko) način za poboljšanje ove vrste odnosa je odlazak psihologu, budući da na ovaj način postoji podrška i nadzor profesionalnog stručnjaka za tu temu, koji također predlaže program osposobljavanja u komunikacijske i emocionalne vještine upravljanja prilagođene svakom slučaju, bilo u pojedinačnim terapijskim seansama ili u sesijama s oba člana para predstaviti.

Međutim, to ne znači da ne postoji niz mjera koje se primjenjuju kako bi se povećala mogućnost preusmjeravanja parnih veza na pravi put, čineći da ona izađe iz stagnacije. Ne jamče uspjeh, ali čine nas sklonijima emocionalnoj vezi s drugima usvajanjem novih navika i novih načina razmišljanja i izražavanja. Ovdje ćemo vidjeti nekoliko ovih psiholoških ključeva u obliku savjeta.

1. Stvorite listu prioriteta

Da bi veza para ponovno ojačala i imala inerciju kao prije, važno je postaviti ciljeve u srednjem i kratkom roku; Nešto tako jednostavno kao što je stavljanje na stol zajedničkog plana aktivnosti može biti ono što vam treba. Pomislite da su ta zajednička iskustva također teme razgovora i sjećanja koja nas spajaju i koja vam omogućuju da očekujete ugodne senzacije, projicirajući se u budućnost.

Da biste to postigli, počnite tako što ćete svaki napraviti popis interesa poredanih od najvažnijih do najmanje važnih, a zatim pogledajte kako se oni uklapaju. Na taj će način biti lakše ponovno otkriti one zajedničke točke koje ste možda zaboravili ili previdjeli zbog monotonije onoga što ste radili.

2. Prestanite razmišljati postoje li tabu teme koje vezu održavaju hladnom.

Strah od otvaranja putova za razgovor o pitanjima koja vas utječu na najintimniji način može vas navesti da zauzmete udaljeni stav s drugom osobom, čak i ako to ne shvaćate.. Zbog toga je važno dogovoriti se oko vremena i mjesta za razgovor o tim stvarima, jasno stavljajući do znanja da to nije prejudicirano i da se u svim slučajevima ne bi trebalo usvojiti sporazumno rješenje (postoje aspekti koji se tiču ​​samo jednog od njih) dijelovi).

• Možda će vas zanimati: "Emocionalna nevjera: što je to, i znakovi za otkrivanje"

3. Ako se pojavi, eksperimentirajte seksualno

Stagnacija je možda primijećena i na području seksualnosti. No, intimni odnosi ove vrste jedan su od najzanimljivijih izvora zadovoljstva ne samo u svijetu senzacija. ali i u pogledu očekivanja u vezi s onim za koji tjedan imamo primjer. Inovirajte u ovom aspektu svog života, ali da, bez obzira na fiksne rasporede koji se ponavljaju iz tjedna u tjedan.

4. Stvarajte projekte zajedno

Ti projekti ne moraju biti profesionalci, ali pretpostavlja lanac ciljeva i srednjih ciljeva koji mogu trajati mjesecima ili godinama Ovaj je medij i način da nastavimo upoznavati osobu koju volimo putem drugih Aspekti.

5. Otključajte sukobe

Zamrznuti sukobi mogu vas navesti na zauzimanje pasivno-agresivnog stava koji vezu pretvara u neplodni teritorij. Razvoj komunikacijskih vještina radi traženja konsenzusa i stavljanja ogorčenosti zbog prošlih rasprava od presudne je važnosti u ovim slučajevima. Stoga se dogovorite da razgovarate o tome u određeno vrijeme i na mjestu, jasno postavljajući dva osnovna pravila: nema vike, ne prijekor i ne tražiti krivnju ili pokoru, već rješenja i postupke reparacije bilo gdje potrebno.

6. Razmislite o nepromjenjivosti te veze

Iako se čini proturječnim, svjesnost da u svakom trenutku možemo odlučiti prekinuti tu vezu pomaže u deblokadi situacije. Ne samo da je bitno izbjegavati toksične veze, već navodi nas da usvojimo konstruktivno razmišljanje, a ne pasivno i rezignirano.

Tražite li psihološku pomoć?

Ako ste zainteresirani za prevladavanje psihološkog problema koji vas svakodnevno pogađa ili koji stvara nelagodu u obiteljskim ili partnerskim odnosima, Stupi u kontakt sa mnom.

Ja sam psiholog specijaliziran za kognitivno-bihevioralnu psihologiju i pohađam i pojedince, profesionalce i tvrtke, bilo osobno bilo putem interneta putem video poziva. Na ova stranica možete pronaći moje podatke za kontakt.

Bibliografske reference:

• Blow, A.J. I Hartnett, K. (2005). Nevjera u počinjenim vezama II: Sadržajni osvrt. Časopis za bračnu i obiteljsku terapiju, 31: pp. 217 - 233.
• Bustamante, J. (2016). Terapija seksualnosti i parova: Parovi iz globalnog pristupa. Madrid, Španjolska: UNED.
• Carreño, M. (1991). Psihosocijalni aspekti ljubavnih odnosa. Santiago de Compostela: Sveučilište Santiago de Compostela.
• Christensen A.; Atkins D.C.; Baucom B.; Yi J. (2010). Bračno stanje i zadovoljstvo pet godina nakon randomiziranog kliničkog ispitivanja u kojem se uspoređuje tradicionalna terapija u odnosu na integrativnu bihevioralnu terapiju. Časopis za savjetovanje i kliničku psihologiju, 78 (2): pp. 225 - 235.
• Hussain, M., Price, D. M., Gesselman, A. N., Shepperd, J. A., & Howell, J. L. (2020). Izbjegavanje informacija o nečijem romantičnom partneru. Časopis za društvene i osobne odnose. https://doi.org/10.1177/0265407520969856