Kako prevladati razočaranja i iz njih izaći jači

Tko nije doživio taj čvor u trbuhu kad je osjetio da nas je osoba kojoj smo vjerovali razočarala? Zašto se mnogi ljudi na kraju zatvore i ne vjeruju u ljude? Je li istina da se nikome ne može vjerovati?

Da bi se razočaranje dogodilo, morali smo prethodno izgraditi očekivanje. "Nisam ovo očekivao od tebe", "Mislio sam da ćeš to učiniti za mene" itd.

Cijenimo ponašanje ljudi u mjeri u kojoj se uklapa u naša uvjerenja o tome kako se netko mora ponašati u toj ulozi: naša majka mora voljeti i razumjeti, naša zaštitnički i snažni otac, naš partner može imati samo oči za nas, a naši prijatelji uvijek moraju "biti tamo". Ako takvo ponašanje nadilazi ono što smatramo prikladnim, postajemo bijesni, razočarani, rastužimo se i čak imamo osjećaj da ne poznajemo osobu koju imamo ispred.

Zašto? Jer mi se ne odnosimo prema ljudima onakvima kakvi jesu, već onakvima kakvima mislimo da jesu, ili još gore, baš onako kako mi želimo da budu. Idealiziramo, projiciramo, obezvrijeđujemo i stoga se ne povezujemo u stvarnosti, već u mašti. Međutim, postoje korisne strategije za prevladavanje razočaranja na najbolji mogući način.

Kontroliranje očekivanja

Prvi korak u zaštiti od neugodnog osjećaja razočaranja nije postavljanje previsokih očekivanja ljudima s kojima se družimo. Ne očekivati ​​previše od ljudi nema nikakve veze s pesimističnom idejom da će nam "svi propasti", već s pokušajem da se vidi osoba takva kakva jest, a ne onakva kakvu mi želimo da bude, i prihvatiti da određene odluke ili ponašanja koja on usvoji kao slobodnu osobu kakva jest, možda neće Sviđa mi se.

Na drugom mjestu moramo izbjegavati projekcije i pretjeranu generalizaciju u vezi s našim prošlim iskustvima. The razočaranja i povrede povjerenja da smo već davno pretrpjeli nemaju nikakve veze s našom sadašnjom stvarnošću i postavili smo zid na sebe kao obrambeni mehanizam suočavanje s budućim razočaranjima poslužit će samo da nas udalji od društva i posljedično tome osjetimo se usamljeno i proživjeti bojati se.

Bez obzira na to, vjerojatno ćemo tijekom života patiti od izdaje, laži ili štete koju je prouzročila voljena osoba ili osoba za koju smatramo da joj vjerujemo. Što učiniti ako se nađemo u ovoj situaciji?

1. Regulirajte osjećaje koji nastaju kao rezultat razočaranja

Suočeni s razočaranjem, pojavljuju se emocije povezane s tugom, strahom, bijesom ili frustracijom. Važno je naučiti ih prepoznati, iskusiti i regulirati na zdrav način kako ne bi postali kronični ili se okrenuli protiv nas. Također je potrebno dati si svoj prostor za plakanje i oslobađanje bijesa koji se dogodio prije neočekivane situacije.

2. Razgovarajte o našim osjećajima

Svoje osjećaje moramo prenijeti i na osobu od povjerenja, i ako je potrebno, s osobom koja je počinila "uvredu" tako da razumije naše osjećaje.

Moramo procijeniti i izvagati želimo li da ta osoba i dalje bude dio našeg života ili, naprotiv, radije idemo na put bez njih. Važna je i jedna i druga opcija raditi oprost tako da emocija ne dovede do ljutnje koja nas samo truje.

3. Počnite razočaranje doživljavati kao učenje

Nakon što prođe vrtlog osjećaja koje smo osjećali zbog razočaranja, važno je da izvršimo samoispitivanje ili introspekciju kako bismo nadzirati je li slika koju smo izgradili o toj osobi iskrivljena, i ako imamo tendenciju idealizirati svoje međuljudske odnose.

Razočaranje nas također podsjeća da se odnosi neprestano mijenjaju i da moramo prihvatiti njihovu nekontroliranost, kao i ponašanje onih oko nas.

4. Ponovno vjerujte ljudima

Postoje razočaranja koja su toliko bolna da imamo osjećaj da više nikada nikome nećemo moći ukazati povjerenje i kao zaštita riskiramo postati nepristupačni, nepovjerljivi, paranoični ili nepravedni prema ljudima oko sebe.

Nitko nas ne može uvjeriti da nas voljeni neće "iznevjeriti", ali prihvaćanje mogućnosti i uživanje u vezi u sadašnjosti je najpametnija opcija.

“U svom životu trebamo ljude s kojima možemo biti što iskreniji. Čini se da je vođenje stvarnih razgovora s ljudima tako jednostavan i očit prijedlog, ali uključuje hrabrost i rizik “Thomas Moore.