Gaslighting: najsuptilnije emocionalno zlostavljanje

Jesu li vam ikad rečene ove fraze kao odgovor na žalbu: "lud si", "to se nikada nije dogodilo", "vrlo si osjetljiv" itd.

Ako je tako, Možda koriste tehniku ​​"Gaslighting" da bi vas zbunili.

• Povezani članak: "8 vrsta manipulatora: kako svaki djeluje?"

Što je Gaslighting?

"Gaslighting" je obrazac emocionalnog zlostavljanja u kojem žrtvom se manipulira tako da sumnja u vlastitu percepciju, prosudbu ili sjećanje. Zbog toga se osoba osjeća tjeskobno, zbunjeno ili čak depresivno.

Ovaj izraz, koji zapravo nema prijevod na španjolski, dolazi iz klasičnog holivudskog filma pod nazivom "Gaslight", u kojem muškarac manipulira svojom suprugom tako da vjeruje da je luda i tako joj krade skriveno bogatstvo. Sakriva predmete (slike, dragulje), tjerajući svoju suprugu da vjeruje da je odgovorna za to, iako se ne sjeća. Također prigušuje plinsko svjetlo (nije bilo struje) i tjera vas da vjerujete da vatra i dalje svijetli istim intenzitetom kao prije.

Naravno, zbog toga glavna junakinja osjeća da poludi, ne želi napustiti kuću, zabrinuta je i neprestano plače. Suprug je upozorava da će napustiti vezu i prijeti da će je poslati liječniku radi lijekova ili zatočenja. Naravno, zlostavljač vrlo dobro zna što radi i gotovo uspije da nije bilo istražitelja koji je dešifrirao situaciju i razotkrio lopova.

• Povezani članak: "Manipulativni ljudi imaju ovih 5 osobina zajedničkih"

Karakteristike ove vrste obmane

Iako nam ovaj film predstavlja ekstremni slučaj, Ova tehnika manipulacije koristi se svjesno ili nesvjesno u odnosima.

Pogledajmo neke scenarije. Na primjer, možete reći:

"Kad ste rekli da ste me povrijedili", a nasilnik kaže "Nikad to nisam rekao, vi to zamišljate" i tamo posija sjeme sumnje.

Moglo bi se dogoditi i na ovaj način:

"Kad ste to učinili, osjećao sam se jako loše", na što je nasilnik odgovorio "vrlo ste osjetljivi, to je bila samo šala". Pokušava nas nagovoriti da vjerujemo da se radilo o pogrešci samo-percepcije.

Slično tome, možete se boriti i braniti, ali i dalje dobivate iste riječi: "Pretjerujete", "Pravite oluju u čaši vode" ili "U delirijumu ste" itd. tako da Umjesto da se nastavite sukobljavati ili odlaziti, dopuštate da se sumnja pojavi u vama u pokušaju favoriziranja veze i traženja odobrenja vašeg partnera ili člana obitelji.

Ova vrsta manipulacije vrlo je suptilna, ali opasna, jer dovodi do nastavka toksični odnosi, vjerovati da doista nešto nije u redu s nama, biti nesigurni i ovisiti o mišljenju drugih. Također nas može udaljiti od najmilijih iz straha da ćemo se suočiti s vašom vezom.

• Možda vas zanima: "Emocionalna ucjena: moćan oblik manipulacije u paru"

Mogući učinci

To su glavni psihološki učinci osvjetljavanja plinom u srednjem i dugoročnom razdoblju i navode žrtvu na pretpostavku da im nedostaju kriteriji za samostalno donošenje odluka.

1. Sumnje u sposobnost dobrog pamćenja

Rasvjetljavanje plinom tjera žrtvu da sumnja u funkcioniranje svog pamćenja, budući da je manipulativna osoba uvjerava da se sjeća stvari koje se nisu dogodile.

2. Sumnje u vlastito rasuđivanje

To dovodi do toga da žrtva ne vjeruje u svoju sposobnost rasuđivanja i donošenja odluka, pa potražite pomoć u prosudbi drugih, a posebno u manipulativnoj osobi koja ga tjera da vidi svoje navodne pogreške.

3. Sumnje povezane s vlastitim mentalnim zdravljem

U ekstremnim slučajevima, žrtva pretpostavlja da imate psihološki poremećaj to bi objasnilo njihove neprimjerene emocionalne reakcije ili njihove načine razmišljanja daleko od stvarnosti.

4. Niska razina samopoštovanja

Sve se navedeno odražava na niskoj razini samopoštovanja uopće.

Kako realizirati Gaslighting

Ovo je 10 znakova da bismo znali da li smo "Gaslighteado" (podaci prikupljeni od psihologa Robina Sterna, autora knjige Učinak plinskog osvjetljenja).

1. Stalno propitujete svoje ideje ili postupke.
2. Pitate se jeste li pretjerano osjetljivi mnogo puta dnevno.
3. Uvijek se ispričavate: roditeljima, partneru, šefu.
4. Pitate se zašto niste sretni, ako se očito toliko dobrih stvari događa u vašem životu.
5. Stalno se opravdavate obitelji ili prijateljima za ponašanje vašeg partnera.
6. Vidite kako uskraćujete ili skrivate podatke kako ne biste morali objašnjavati ili se opravdavati partnerima ili prijateljima.
7. Počinjete lagati kako biste izbjegli promjenu iz stvarnosti.
8. Teško vam je donositi odluke, čak i one jednostavne.
9. Osjećate se kao da ništa ne možete učiniti kako treba.
10. Pitate se jeste li stalno dovoljno dobri kćerka / prijateljica / zaposlenica / dečko / djevojka.

Što možeš učiniti?

Koliko god je ova vrsta manipulacije suptilna, nismo bez obrane protiv nje. Postoje načini suočavanja s ovom vrstom napada, osim ako već postoji snažan presedan zlostavljanja i ne možemo se nositi sa situacijom s najmanje vedrine.

Da bi postupajte u slučajevima Gaslightinga, možete slijediti ove smjernice:

1. Vjerujte svojoj intuiciji

Ako osjećate da nešto nije u redu, obratite pažnju na to i ispitati koji se dijelovi ne zbrajaju. Što se tiče analize vlastitih iskustava, naše je iskustvo važnije od ostatka.

Nadalje, komunikacija nije igra u kojoj se morate potruditi razumjeti sve što drugi govore. U paru, ako poruka nije razumjena, odgovornost se često dijeli (sve dok smo joj obraćali pažnju).

2. Ne tražite odobrenje

Oduprite se porivu da uvjerite drugog da dobije odobrenjeUmjesto toga možete reći "Ne slažemo se" ili "Razmišljao sam o onome što ste mi rekli, ali ne čini mi se istinitim" ili "Slušam što kažete, ali moja se stvarnost jako razlikuje od vaše." Sasvim ste slobodni završiti razgovor.

To se preporučuje samo u slučajevima Gaslightinga, jer u bilo kojem drugom kontekstu, poput diskusije u kojoj argumenti druga osoba je čvrsta, to može postati izgovor da ne priznate da niste u pravu i, u konačnici, alat za kognitivna disonanca.

3. Sjetite se svoje suverenosti nad vlastitim mislima

Imajte na umu da emocije nisu ni dobre ni loše i nitko vam ne može reći je li ono što osjećate istina ili ne. Ako kažete "zbog čega sam se osjećao kritizirano" ili "Bilo mi je žalosno zbog onoga što ste učinili", ne izlažete to raspravi. Napokon, ako osjećate da ste poniženi ili psihološki oštećeni, samo vi to osjećate; ono što doživljavate nije za raspravu.

Ne ispričavajte se što osjećateOno što biste trebali izbjegavati je napadati, manipulirati ili djelovati na štetan način.

4. Budite svjesni svojih vrijednosti

Po kojim vrijednostima želite da vas pamte? Stvorite popis osobnih vrijednosti. Na primjer "kvalitetno provoditi vrijeme s voljenima", "ispunjavati obećanja", "biti velikodušan / suosjećajan", "govoriti istinu", "putovati", "držati otvoren um", "ostati duhovan". To će vam pomoći da ostanete koncentrirani i da znate što cijenite kod drugih.

Vrijednosti na neki način djeluju kao okosnica našeg ponašanja. Što god da se dogodi, ono što drugi govore ili čine ili ne trebaju nas prisiliti da idemo protiv njih. Onog trenutka kad nas netko pritisne da kršimo ta osnovna načela, znat ćemo da se s nama manipulira.

5. Držite se osobnih ograničenja

Ako netko prijestupi, javite mu i napravite posljedicu. Na primjer, ako vas viču ili verbalno zlostavljaju, možete reći "Ne osjećam se ugodno s onim što ste rekli, čini mi se nepoštovanjem i neću to pustiti." Budite čvrsti.

Ako se ponovi, neka se to ponovno zna i ovisno o vezi, potražite iskren dijalog u kojem se oboje dogovorite da to više nećete činiti ili odlazite.

Ako osoba nije odgovorna za svoje greške i nastavi "gaslighteándote", zapitajte se želite li nastaviti vezu ili učestalost posjeta u slučaju obitelji ili prijatelja. Rad na vlastitoj asertivnosti ključan je za dostojanstveno utvrđivanje vlastitih interesa.

Bibliografske reference:

• Adkins, K.C. (2019.). Rasvjetljavajući svjetinu svjetinom. Socijalna filozofija danas. 35: str. 75 - 87.
• Rey-Anacona, C.A. (2009.). Fizičko, psihološko, emocionalno, seksualno i ekonomsko zlostavljanje u spoju: Istraživačka studija. Kolumbijski zakon o psihologiji 12 (2): pp. 27-36.
• Rodríguez-Carballeira, A. (2005). Usporedna studija strategija psihološkog zlostavljanja: u vezi, na radnom mjestu i u manipulativnim skupinama. Godišnjak za psihologiju.
• Koplje, A.D. (2019.). Epistemičke dimenzije rasvjetljavanja plinom: neslaganje vršnjaka, samopouzdanje i epistemička nepravda. Upit: Interdisciplinarni filozofski časopis: pp. 1 - 24.
• Slatko, P.L. (2019.). Sociologija osvjetljenja plinom. Američka sociološka revija. 84 (5): str. 851 - 875.