Egyenetlen párok?

Sok páciens fordul hozzám, mert állítólagosan igaz információkról "fogyasztott információkat" az interneten, bejegyzések és pszichológiai mémek segítségével párkapcsolatok. Ezek olyan ötletek, koncepciók és képek, amelyek vírusszerűen terjednek, vagy tömegesen replikálódnak a közösségi hálózatokon, blogokon, e-maileken keresztül, és személyenként továbbadódnak.

Sokszor ezek az információs egységek, amelyeket tömegesen osztanak meg a közösségi hálózatokon, olyan tapasztalatokról beszélnek, amelyek elméletileg sok emberrel történnek, kétségeket ébreszt abban, hogy ez velünk is megtörténik-e anélkül, hogy észrevennénk. Bizonyos esetekben egyes házakban riasztásokat indít el, és gondol... Konzultáljunk szakemberekkel?

Az akadémiai fogalmak népszerű tudományban, laza, dekontextualizáltak és elsöprő erővel jelennek meg: "Ennyi! mi van velem! "" Ez a párom! "" A miénk mérgező! "" A tudomány "mondja," szakemberek "magyarázzák. A tünetek, a standard diagnózisok és természetesen a hatékony kezelések kéznél vannak. Miután a "bölcsesség" méregét beültette, csíp és ellenszert keres.

• Kapcsolódó cikk: "Az 5 típusú párterápia"

A döntés, hogy párterápiára megyek

A párterápia megkezdéséről a legtöbb esetben a regisztráció során születik döntés kommunikációs kudarcok, projekt inkompatibilitások, kibékíthetetlennek vélt különbségek, bizalmatlanság, a magány érzése és a szerelemből való kiesés. Megjelennek a harcok, a hallgatások, a távolságtartás, miközben a nemi vágy csökken vagy eltűnik.

A probléma az, hogy az ellenszerek túl sokak, és mindegyik gyógyulás vagy üdvösség ígéretével jár. Felmerül a kérdés, melyik lesz a legjobb, az egyetlen, amely képes megszabadítani minket ettől a rendellenességtől, a toxikus kapcsolattól, a bántalmazástól és az érzelmi függőségektől. El kell döntenünk, melyik illik hozzánk, melyik segít a pár „megmentésében” vagy konfliktusaink megoldásában.

Tökéletesen érthető, hogy alternatív megoldásokat keresünk, amikor a szomorúság teret nyer, az erők meginganak, a válaszok kimerültnek tűnnek a sok használatból. De erőfeszítéseket kell tennünk, hogy szavakkal elmagyarázzuk a minket sújtó problémát. Súlyos hibát követnek el, amikor a konfliktusokat „psi” lexikon alkalmazásával, vagy bizonytalan hormonális vagy idegi rendellenességekre utalva csökkentik.

A pszichiátriai vagy pszichológiai terminológiával való beszéd nem segítÉppen ellenkezőleg, egy címlettel zárul, amit egyedülállóan és különös módon lehetne elmondani a tanácsadó szavaival. Ha a szakemberek úgy válaszolnak, hogy gyorsan elfogadják a konzultációra behozott ismereteket, akkor érvényesítenénk mások diagnózisát, és javaslatot tennénk a megfelelő kezelésre. Ezt általában az orvosi modell (betegség / kezelés) hajtja végre, de az alany egyediségével (egyenként) nem működik ugyanaz.

A probléma okainak keresése

Mi, pszichoanalitikusok híresek vagyunk arról, hogy hallgatunk és nem siettetjük a válaszokat. Azért lesz elemezni annyit jelent, mint részletesen gondolkodni, reflektálni, részekre bomlani az okok és következmények megszerzése érdekében. A kihívás a következő mondás átadása: „mérgező, igen irigy Megszállott vagyok, manipulálok stb. " mindegyikről szólva. Ehhez időre van szükségünk az elkötelezettség és a lehetőségek elfogadása között. Felfedezni, mennyit tudunk képet adni a körülményeinknek megfelelő értékről.

Az emberek másoktól függenek. Az első táplálkozási és személyes gondoskodási funkciókat felnőttek, úgynevezett anyukák, apukák, nagyszülők stb. Látják el. Az egész életen át megtanulunk élni, kapcsolatba lépni legközelebbi lényeinkkel, családi, iskolai és / vagy sportkörnyezetünkkel. Tanításaikkal, tanácsaikkal, figyelmeztetéseikkel „szeretnek” minket, és arra kérnek bennünket, hogy sok más mellett jó viselkedéssel, erőfeszítésekkel és eredményekkel válaszoljunk. Meggyőződésük, hagyományaik, félelmeik és elvárásaink eredménye vagyunk.

A felnőttkor elérése után felmerül a választás lehetősége. A kultúra lehetővé teszi a találkozást (kötelék / esküvő / szexuális egyesülés) valakivel, aki a "törzsünkön" kívül esik (vérkapcsolatok nélkül / vérfertőzés tilalma), hogy kapcsolatot teremtsen, ahol egyesítheti a szexuális vagy erotikus áramlatot a ugyanaz a személy. A szerencsés embert „Páromnak” hívjuk.

Legjobb ebben a szakaszban meglehetősen határozott elképzelésünk lesz arról, hogy milyen kötést szeretnénk kötni egy másikkal. Hogyan kell vigyázniuk ránk, tisztelni, kísérni, tolerálni és támogatni minket. Vagyis van egy elképzelés arról, hogy mit vagyunk hajlandók adni és mit akarunk kapni. A kölcsönösség, a levelezés, az egyenlőség olyan kifejezések, amelyeket komoly és tartós kapcsolatok kialakítására használunk.

Lásd önmagadat tükrözve a kapcsolatod tükrében

Amik vagyunk (vagy amiknek gondoljuk magunkat), abban tükröződik, ahogyan „átadjuk magunkat” a másiknak: „Felajánlom magam, kinyitom magam, szenvedek, lemondok, míg te nem”. Amit kapunk, azt másképp érzékeljük, túlértékelhetjük vagy alábecsülhetjük, és ehhez képest kétségek merülnek fel az értékekkel kapcsolatban. Ki szeret jobban? Vagy ki csinálja jobban? Hallgatok rá, megértem, hogy neki kellene... Ha legalább annyira érdekel... Ha eltérek, akkor megvárom ...

Két különböző ember közötti paritás, egyenlőség vagy abszolút egyenlőség (ez nem nemi kérdés) lehetetlenség, amelyet az emberek racionalizálnak, de nem részletezik. A kényelem a nap rendje. Mit kapok, ha ezzel a személlyel vagyok? Számíthatok rá a jövőben? És a fiak?

A párterápia kutatómunka. Az elemző körbejárja a "kommunikációt", hogy segítsen minden tagnak felfedezni szavaik, reakcióik és gesztusaik hatását, miközben elősegíti a megértést azáltal, hogy a múltat ​​összekapcsolja a jelen pillanattal, és felismeri a paktumokat és fantáziákat öntudatlan. A cél a biztonság és az empátia előmozdítása, hogy más módon figyelhessük meg a velük történőket.

Ez nyitottságot jelent az adott kötődési viszonyok feltárására, amelyek a kapcsolat, amely megkönnyíti az érzelmek feldolgozását, szabályozását és integrálódását neki. Annak vágya és elkötelezettsége nélkül, hogy kellemesebbé tegye a problémás kapcsolatot, vagy mindkettő iránt kedvesebb módon megértse, mi okozza számukra a kellemetlenséget kapcsolatban, annak érdekében, hogy e tekintetben bármilyen változás történjen, életképtelen vállalkozásnak tűnik a párterápia javaslata, akkor a megközelítés ajánlott Egyedi.

Sokszor előfordul, hogy az egyik tag személyes vagy intrapszichikus konfliktusai károsítják vagy akadályozzák a kapcsolatot. Bár mindkettő részt vesz a terápián, gyakran előfordul, hogy külön idézik őket a személyes problémák megoldása érdekében. Hasonlóképpen, a közös foglalkozásokon is a másik, a a probléma azonosítása és a megoldások keresése annak megoldására, és erősebbé válnak, ha ez megvan legyőztük.

Fontos megjegyezni, hogy a konzultációra érkező párok többsége azt gondolja, hogy érdemes megtalálni a megoldást és harcolni a kapcsolatért.