Miért olyan nehéz nekünk néhány döntést meghoznunk?

Mindannyian úgy érezzük, hogy valamikor egy döntés meghozza: maradj párkapcsolatban vagy sem, hagyd fel a munkát, házasodj meg, gyereket szülj stb.

Máskor tudjuk, mit kell tennünk (hagyjuk abba az ivást, gyakrabban menjünk ki és találkozzunk emberekkel, együnk többet egészséges, bensőségesebb kapcsolatokat alakítsunk ki), de nem döntünk el, vagyis nem kötelezzük el magunkat csináld. Néha rájövünk, hogy létmódunk árt nekünk (a dolgokat későbbre hagyjuk, vagy túl sokat dolgozunk, nem vagyunk túl szeretetteljesek vagy túl igényesek) de nem tudjuk, hogyan hajtsuk végre a változtatást.

Kapcsolódó cikk: "A 8 típusú döntés"

A jó döntések fontossága

Ez a belső küzdelem és határozatlanság fájdalmas és kimerítő. A legrosszabb, hogy visszafogja növekedésünket és megbénít minket. A döntés, amelyet későbbre hagyunk, mindig visszatér, hogy megmarjon bennünket, így vagy úgy.

Ezt a bejegyzést a nagy pszichiáter tanításai alapján írom Dr. Irvin Yalom.

Példa a döntések megértésének megértésére

Vegyünk egy fiktív eset példáját, amely az egész bejegyzéshez hasznos.

Alexandra: "Elhagyja a barátomat, vagy vele maradhat? "

Alejandra harmincéves lány, aki egy reklámcégben dolgozik. Több éve a barátjával van, azonban kétségei vannak afelől, hogy elhagyja-e a kapcsolatot. Érezd, hogy a dolgok nem egyformák, és nincsenek közös fontos értékeik, úgy véli, hogy tiszteletlenek lettek egymás iránt, továbbá nőtt a bizalmatlanság az általa hallott pletykák és félelmeik miatt.

Úgy érzi, komolyan kell vennie a jövőjét, és el kell gondolkodnia, ha életének férfi, ő maga fantáziál egy másik férfival való találkozásról, és fázni kezdett. Az utóbbi időben nagyon keveset láttak, és a harcok túl gyakoriak. Kísérti a meghozandó döntés Maradj a barátjával, vagy hagyd?.

Irvin D. Yalom elmagyarázza azt a 4 okot, amelyek megmagyarázzák a döntések meghozatalának nehézségeit

Yalom leírja, hogy négy fő oka van annak, hogy nehéz döntést hoznunk. Olvasás közben gondolkodjon el, hogy ezeknek az okoknak bármelyike ​​érvényes-e Önre. Többek lehetnek!

Példánkban Alejandra nehezen dönthet úgy, hogy szakít a barátjával, mert ez azt jelenti, hogy csak ő tudja meghozni a döntéseket az életében, csak ő választhat, és bármennyire is akarja, nem lehet megkérni mást, hogy tegye meg érte.

Első ok: nem azért döntünk, mert félünk attól, hogy felelősek vagyunk a döntéseinkért.

Amikor választunk, rájövünk, hogy csak mi dönthetünk, és ezért minden rajtunk múlik. Az életünk a felelősség. Ez hitelesebb és kiteljesedettebb életet szolgálhat, de szorongást is adhat számunkra, és megbénulásra késztethet bennünket, ebben az esetben elkerülheti a döntések meghozatalát.

Amikor döntő döntéssel kell szembenéznie normális félni, közvetlenül döntünk sorsunkról, és ezért, amint a bejegyzés második részében megírom, néha megpróbálunk más embereket arra kényszeríteni, hogy döntsenek helyettünk.

• Megálltál a döntés meghozatalától, félve attól, hogy tévedsz?

Példánkban Alejandra nehezen tud szakítani a barátjával, mert egy életen át feladja a lehetőségeket, minden fantáziája iránt, és nosztalgiázik a romantikus és meghitt emlékek iránt, amelyek fájdalomtól foltosak lesznek, ha az ajtót becsukták.

Második ok: nem akarunk lemondani más lehetőségekről.

Minden igenre nemet kell adni. A döntés mindig azt jelenti, hogy valami mást hagy maga után.

A döntések meghozatala fájdalmas lehet, mert minden másról lemondunk, és néha csak nem jön vissza. Bár kimondhatatlannak tűnik ezt mondani, minél korlátozottabbak a lehetőségeink, annál közelebb kerülünk életünk végéhez. Senki sem akar a létezés végéhez közeledni, ezért néha öntudatlanul kerüljük a döntést. 18 éves korunkban a lehetőségek és lehetőségek világa van, amikor elérjük a 60-at, kevesebb döntést kell meghoznunk. Van, aki kerüli a döntéseket, hogy ragaszkodjon ahhoz az illúzióhoz, hogy a lehetőségek még mindig korlátlanok. Nem akarjuk feladni ezt a lehetőségek világát. A döntés meghozatala mindig alternatív költségekkel jár.

Arisztotelész példát adott egy éhes kutyára, akinek két ugyanolyan finom ételt kínáltak, aki nem tudott dönteni, még mindig éhes és "éhezett".

Olyan nehéz nekünk dönteni, mert tudattalan szinten nem vagyunk hajlandók elfogadni a leszokás következményeit.. Ha így látjuk, életünk során egyik lemondásról a másikra lépünk, az összes többi párról, Az összes többi munkahelyről kiléptünk, az összes többi nyaralási helyről minden alkalommal kiléptünk úgy döntöttünk.

• Felhagytál valaminek eldöntésével, attól félve, hogy mit adsz fel?

Példánkban Alejandrának kellemetlen bűntudata lehet, ahol nem igazán értheti, miért érzi így magát a barátja elhagyása miatt, talán öntudatlanul úgy érzi, hogy nincs joga ilyen döntéseket hozni.

Harmadik ok: kerüljük a döntéseket, hogy ne érezzük a bűntudatot.

Igen, sokszor bűntudatot érzünk a döntések meghozatalakor, és ez teljesen megbéníthatja az akarat folyamatát, továbbá óriási szorongást okoz. Még akkor is, ha tudjuk, hogy jogunk van megválasztani, kivel vagyunk, még akkor is, ha tudjuk, hogy valami vagy valaki nem felel meg nekünk, néha nem tudunk segíteni a bűntudat érzésében.

Rank Ottó pszichológus lenyűgöző magyarázatot ad arra, hogy egyesek miért éreznek akkora bűntudatot a döntés során: A cselekvési akarat (az akarat és a döntés teljesen kéz a kézben jár) a gyermekeknél ellenakaratként születik meg. A felnőttek gyakran ellenállnak a gyermekek impulzív cselekedeteinek, és a gyermekekben kialakul az akarat, hogy ellenálljon az ellenzéknek. Ha a gyerekeknek vannak szülei, akik sajnos összetörik akaratukat és spontán megnyilvánulásukat gyerekek, bűntudat terheli őket, és valami "rossz" -ként élik meg a döntést tiltott. Ezért olyan érzéssel nőnek fel, hogy nincs joguk választani vagy dönteni.

• A bűntudat miatt abbahagyta a döntést, még akkor is, ha tudta, hogy ez a helyes?

Példánkban Alejandra nehezen dönthet úgy, hogy szakít a barátjával, mert ha most teszi, az azt jelenti, hogy már a kezdetektől megtehette, mi több, talán soha nem kellett volna randiznia vele, intuíciója már azt mondta neki, hogy nem ő a megfelelő ember. Ez a felismerés bűnösnek érzi magát (egzisztenciális), és ezért késlelteti a döntést, hogy ne érezze.

Negyedik ok: kerüljük a döntéseket, hogy ne gondoljunk mindenre, amit megtehettünk volna.

Az egzisztenciális bűntudat különbözik a hagyományos bűntudattól, amikor az ember rosszul érzi magát azért, mert rosszat tett egy másik személlyel szemben.

Az egzisztenciális bűntudat az önmaga elleni vétséghez kapcsolódik, ez bűnbánatból fakad, attól a felismeréstől kezdve, hogy az életet nem úgy élték, ahogy szerették volna, hogy nem használta ki a benne rejlő lehetőségeket vagy lehetőségeket. Az egzisztenciális bűntudat sokat megbéníthat, egy nagy döntés arra késztethet bennünket, hogy reflektáljunk mindarra, amit még nem tettünk meg, amit feláldoztunk.

Ha felelősséget vállalunk életünkért, és döntünk a változásról, akkor ennek következménye van csak mi vagyunk felelősek a változásért és az elkövetett hibákért, és hogy már régen megváltoztathattuk volna. 40 éves érett személy, aki úgy dönt, hogy leszokik a dohányzásról 20 év után, amikor ilyen szokása van, rájön, hogy már régen felhagyhatott a dohányzással. Vagyis, ha most abbahagyhatja, akkor két évtizeddel ezelőtt is kiléphetett volna. Ez sok egzisztenciális bűntudatot hordoz magában. Kérdezheti: „Hogyan ne hagyhattam volna abba korábban a dohányzást? Talán betegséggel, kritikával, pénzzel spóroltam volna meg. "

Ez a Yalom-mondat segíthet itt: „A kezelés egyik módja - talán az egyetlen módja a bűntudat (legyen az más emberek vagy saját magának megsértése) engeszteléssel vagy javítás. Nem lehet visszatérni a múltba. Csak a múlt megváltoztatásával lehet javítani a jövőt. "

• Kerülte a döntést, hogy nem néz vissza?

Következtetésképpen: Miért olyan nehéz döntést hozni? A döntéseket kísérő lemondásért, szorongásért és bűntudatért.

A bejegyzés második részében elemezzük a döntések elkerülésének módjait, némelyikük öntudatlan.

Hogyan kerülhetjük el a napi döntést?

Mivel a döntéseket nehéz és fájdalmas meghozni, nem meglepő, hogy mi emberek számos módszert találunk a döntések elkerülésére. A döntés meghozatalának legkézenfekvőbb módja a halogatásvagyis a dolgok későbbre való hagyása, de vannak más sokkal finomabb módszerek, amelyek abból állnak, hogy megtévesztik magukat abban, hogy azt gondolják, hogy mások döntenek helyettünk.

A legfájdalmasabb dolog a folyamat kiválasztása, nem maga a döntés, ezért ha valaki vak a folyamatra, az kevésbé fáj. Ezért több trükkünk van a döntési folyamat megkönnyítésére. Ezek a trükkök nem mindig a legjobbak, de szorongást kímélnek.

Hogyan kerülhetjük el a fájdalmas lemondást, amikor döntünk?

1. Az alternatív megjelenés kevésbé vonzóvá tétele.

Példánkban Alejandrának két lehetőség közül kell döntenie: nem kielégítő kapcsolatban maradni, vagy egyedülállónak / magányosnak érezni magát.

Mindkét alternatíva egyformán fájdalmas, ezért a dilemma megoldódik, ha a két alternatíva közül az egyik vonzóbb, ezért úgy dönt, hogy elmegy Francisco-hoz, egy jóképű és szeretetteljes fiúhoz, így sok a döntés könnyebb: Nem kielégítő kapcsolatban maradni, szemben az új szerető udvarlóval és gyengéd. Ez a megállapodás azért működik, mert Alejandra már nem bénult meg és tud dönteni, ennek a helyzetnek az a negatívuma, hogy nem sokat tanul a tapasztalatokból. Nem segít a magánytól való félelem feldolgozásában, és nem is érti, miért tartott olyan sokáig a barátja elhagyása, ha nem volt boldog. Ez a klasszikus eset, amikor "egy köröm kivesz egy másik körmöt", azt lehet mondani, hogy a köröm segít a mozgásban, de nem a tanulásban.

Lehet, hogy később Alejandrának problémái vannak ezzel az új pasival, és ismét dilemmába kerül. Ezért, ha a döntés nehéz, mert két nagyon hasonló alternatívával kell szembenézni, az ember gyakran használ egy trükköt: javítsa ki a helyzetet úgy, hogy lemondjon, hacsak nem.

2. A nem választott alternatíva rosszabb megjelenését eredményezi, mint amilyen.

Példánkban Alejandra elkezdheti felnagyítani a barátja hibáit annak érdekében, hogy elhagyja vagy felnagyítsa az egyedüllét hatásai (ő továbbra is „spinster”, nincsenek már érdemes fiúk stb.), hogy mentegesse magát és folytassa kapcsolat. Vannak, akik "nem" hallatán azt mondják, hogy "amúgy sem akartam", bár ezt viccnek vesszük, ez a mechanizmus nagyon hasonló, ezáltal kevésbé érezhetjük a fájdalmat.

Mint például annak a kutyának a példájánál, amely éhezett azzal, hogy nem tudta, hogy melyik ételt válassza, mivel mindkettő ugyanolyan vonzónak tűnt, nehezen tudunk döntéseket hozni, amikor mindkettő majdnem úgy tűnik egyenértékűek. Eszméletlen szintről felnagyítjuk a különbségeket két hasonló lehetőség között, hogy a döntés kevésbé fájdalmas legyen.

Hogyan kerülhetjük el a szorongást és a bűntudatot?

1. A döntés átruházása másra.

Alejandra hideg, közömbös és távoli viselkedést kezdhet, a barátja észreveszi a változást, megpróbál tenni valamit, de ha elér egy a frusztráció pontja és a csüggedés, ahol a hozzáállása változatlan, ott valószínűleg "kénytelen lesz" elhagyni őt Megerősíti azonban, hogy "a barátom elvágott", és becsapja magát, gondolván, hogy nem ő volt az döntés.

Az emberi lények ambivalensen viszonyulnak a szabadsághoz, egy vonzó ötlet, amely lehetőséget kínál számunkra, de Ez azért is ijeszt meg minket, mert szembesít bennünket azzal a ténnyel, hogy egyedül mi vagyunk felelősek a sajátjainkért boldogság. VAGYNem kerülheti el a döntést azzal, hogy másra bízza a döntés meghozatalát helyettünk.. További példák erre a trükkre:

• Ne állítson be riasztót sétálni, hibáztassa a barátját, aki veled fog járni, aki nem ébresztett fel.
• Ordítani a főnökkel, elkésni, nem befejezni a projekteket, vagy alulteljesíteni, mert öntudatlanul azt akarja, hogy kirúgják a munkából.
• A döntés átruházása másra.

Alejandra dönthet úgy, hogy meggyőzi magát, hogy maradjon a barátjával, és vállaljon kötelezettséget, mert rá kényszerítik a társadalom (amely szerintük korukban kompromisszumot kell kötni), vagy önkényes jelzést kérhet a követésére, vagy végül.

Az ókortól kezdve az emberiség a döntéseket külső helyzetekre helyezi át. Hányszor hagytuk a sorsra vagy egy érmére a döntést? Emlékszem, amikor kicsi voltam, amikor nem tudtam dönteni egy csomag süti vagy chips között a barátom, megkértem, hogy vegye hátulról és cserélje ki őket, míg én a jobb kezet vagy bal. A döntés nem az enyém volt, csak jobbra vagy balra választottam. Ezért a döntést valami másra ruházzuk át. Például:

• Az utolsó pillanatig várva, hogy megvásárolhatunk egy jegyet egy koncertre, ahová nem akarunk elmenni, azzal vádolva, hogy nincs több jegy.

Másrészt a szabályok, jóllehet kényelmesek az ember számára, egyes esetekben közvetett módon segítenek abban, hogy ne vállalják a felelősséget a döntésekért, hanem csökkentsék a szorongást is. Például:

• Egy tanár, aki korábban otthoni feladatot hagyott a gyengébben teljesítő gyermekek miatt, nem hajlandó extra munkát adni a tanuló, aki nem szereti őt, mert a "szabályok" nem engedik meg, tehát ha hiányzik az osztály, az azért volt, mert irányelveket.

Következtetésképpen, elkerülni a döntést, hogy későbbre hagyjuk a dolgokat, és elkerülni a lemondás érzését az alternatívák elferdítésével vagy úgy tenni, mintha valami vagy valaki más döntene helyettünk.

Fontos gondolatok

• Hogy ne essen ezekbe a csapdákba emlékeznünk kell arra, hogy nem dönthetünk el. Ez lehetetlen. A döntés elkerülése egyformán döntés.
• Aktívan vagy passzívan hozhatunk döntéseket. Ha aktívan hozunk döntéseket, ez azt jelenti, hogy rájövünk, hogy ez a mi döntésünk és felelősségünk, sőt félelemmel is szembesülünk, megtesszük a lépést és választunk. A döntések meghozatala aktívan növeli erőforrásainkat és személyes erőnket. Ha passzívan hozunk döntéseket, akkor delegálhatjuk őket valakire, valamire, vagy csökkenthetjük az alternatívát. Azzal, hogy passzívan döntünk, veszélyben vagyunk alacsony önértékelésben szenvednek, önkritika ill önutálat. A lényeg nem a meghozott döntés, hanem az, hogy aktívan hozzuk meg.
• Ha viharos döntési folyamat előtt állunk, hasznos feltennünk magunknak a kérdést, hogy mit jelent ez a döntés? Ha döntést hozunk, de nem tudunk ragaszkodni hozzá, például ha Alejandra úgy dönt, hogy elhagyja a kapcsolatát, de továbbra is kapcsolatban áll korábbi barátjával, felhívja vagy fogadja a hívásait stb. szembe kell néznie azzal a ténnyel, hogy újabb döntést hozott, amelynek megvan a maga jelentése és haszna. Tehát nem a döntés megtagadására, hanem arra a döntésre összpontosítunk, amelyet MEGVETTEK, arra a döntésre, hogy kapcsolatot tartunk vele. Minden döntésnek megvan a maga előnye. Mit jelent Alejandra, ha kapcsolatban marad vele? Ne szenvedjen magányt, kerülje a szorongást, ne bántsa az egóját, mentse meg volt barátját a magányától stb. Ezután Alejandra aktív döntést hozhat és dolgozhat az életén, függőségén, bizonytalanságán, szorongásán vagy az elhagyástól való félelemtől.

Nehéz döntéseket hozni, félelmetes, emberi próbálkozás elkerülni a meghozatalukat. Amikor egy döntés kísért minket, foglalkozzunk előre a helyzettel, és számonkérhetjük magunkat döntésünk, hogy növeljük személyes erőnket, koherenciánkat és fenntartsuk önbecsülésünket és értékünket saját énem.

Döntsünk aktívan. Sokat segít, ha megértjük, miért olyan nehéz a döntés, mi a rejtett értelem vagy félelem, és elhatározzuk, hogy ezen dolgozunk. Szinte mindannyiunknak van elképzelése arról, hogy mitől félünk, rengeteg erőforrás áll rendelkezésre ennek kezelésére: jobban tisztában vagyunk magunkkal, keressük azokat a szeretteit, akik hallgasson és támogasson, kövesse a számunkra koherens és valós filozófiát, vegyen részt tanfolyamokon, olvasson könyveket és / vagy indítsa el a személyes változás folyamatát (egyén, csoport vagy coaching).