Hogyan lehet kilépni az áldozat szerepéből a személyes kapcsolatokban?

"Miért vonzok mindig ugyanolyan embereket?" Ezt a kérdést gyakran felteszi a bennünk élő áldozat, az egónk.

Először nézze meg a "mindig" szót. Tényleg igaz, hogy ez "mindig" megtörténik, vagyis minden kapcsolatod egyforma? Nem, de az egonak szeret eltúlozni vagy dramatizálni. Ez az áldozatszerep része, amit annyira szeret játszani.

• Kapcsolódó cikk: "Érzelmi menedzsment: 10 kulcs az érzelmek uralásához"

Az áldozat szerepe lehet a probléma része

Ha elemezzük életünket, a legtöbb ember szenved, mert azonosul az áldozattal. Szenvednek, mert a pár nem azt teszi, amit tenniük kellene; szenvednek, mert nincs elég pénzük ahhoz, hogy biztonságban érezzék magukat; szenvednek, mert a főnök olyasmire utasította őket, ami nem tartozik a hatáskörükbe; szenvednek, mert van a nevetségességtől való félelem beszéd tartásakor; szenvednek, mert azt hiszik, hogy testük nem tökéletes méretű; szenvednek, mert azt hiszik, hogy két nyelv ismerete nélkül kevésbé érvényesek...

Végül azért szenvednek, mert azonosultak az áldozattal. Ismétlem:

ami fáj Nem maga a helyzet, hanem az, hogy elhiggyük, hogy a helyzet áldozatai vagyunk, vagyis kisebbnek hisszük magunkat, mint amilyenek vagyunk.

Az áldozat szemszögéből a szenvedést a külső körülményeknek tulajdonítják (a partner, a pénz, az idő vagy bármi más), és nem vesszük észre, hogy valójában azért szenvedünk, mert összetévesztettünk valakivel, aki valójában nem is vagyunk. Ha azt hiszed, hogy te vagy az ego (aki az áldozat eljátszásának specialistája), akkor is szenvedni fogsz, ha megkapod, amit akartál. Hány embert ismersz, aki annak ellenére, hogy jó irányba változott az élete (előléptetés, gyermek születése, egészségének helyreállítása, vagy bármi más), mégis áldozatnak érzi magát?

A másik érdekesség, hogy az áldozat azt hiszi, ha nem panaszkodik vagy nem szenved, nem talál megoldást. Az áldozat azt hiszi, hogy a szerepének (szenvedésnek) teljesítése az, ahogyan teljesíti a kívánságait.

Kicsi korunkban megtanultuk. Emlékszel, amikor gyerekként szoktad a dühroham amíg anya vagy apa nem hallgatott rád? Ezerszeri elismétlés alapján bennünk ragadt, hogy "áldozatnak kell lenni", különben nem úszjuk meg. Szüleink is megtanulták gyerekként, hogy "aki nem sír, az nem szoptat" és most, nálunk, feladják hatalmukat (beleesnek a „megváltó” vagy „áldozat” szerepe) dührohamaink előtt, megörökítve mindazt, amit szüleiktől (a nagyszüleidtől) tanultak.

A probléma az, hogy "sírunk" (vagy panaszkodunk), mert a dolgok nem úgy vannak, ahogy az egónk szeretné. ez nem egy stratégia, amitől igazán jól érezzük magunkat (vagy hogy mások jól érezzék magukat). Ahogy nő a tudatosságod és a felelősséged, abbahagyod a használatot zsarolás és felhagysz azzal, hogy más egók kedvében járj, és egy másik módot fedezel fel a világhoz való viszonyulásodban.

• Érdekelheti: – Mi az a szociálpszichológia?

Az áldozat a kapcsolatokban

Ezeregy helyzetben egyértelmű az áldozat szerepe, intim kapcsolatokban inkább. Amikor az egyik személy valami mást vár el a másiktól, hogy jobban érezze magát, azt mondják az Univerzumnak a következőt: "Nem én vagyok felelős az életemért, másoknak hatalmuk van engem létrehozni boldog; Kevésbé tartom magam, mint a másik ember, kérlek, Univerzum, segíts!"

És hogyan reagál az Univerzum? Nos, igazságosan és favoritizmus nélkül: úgy válaszol, hogy megszegi az elvárásaidat, amivel a másik ember (ami az álruhában lévő Univerzum) nem azt teszi, amit vártál vagy akartál. Az Univerzum a válaszain keresztül azt mondja neked: "Higgy magadban, ne nézz kívülre, amit csak magadban találhatsz meg; teljes lény vagy, mert én vagyok, az Univerzum, amely ezen a testen keresztül nyilvánul meg."

Érted, miért vonzunk hasonló embereket? Mert folyamatosan az áldozat szerepébe helyezzük magunkat. A megfelelő embereket vonzzuk, hogy megtörjék korlátozó hiedelmeinket (Higgyük el, hogy kevesebben vagyunk, vagy hiányzik valami, amit csak a másik tud adni). Ezért a másik személy áldás, amely elkövetőnek vagy megmentőnek álcázza magát.

• Kapcsolódó cikk: – Tényleg tudod, mi az önbecsülés?

Hogyan lehet kilépni az áldozat szerepéből?

Amikor az áldozat aktiválódik bennünk, ahelyett, hogy elmenekülne vagy megtámadná a másikat, két dolgot javaslok.

Kérdezd meg magadtól, hogy szenvedsz-e azért, mert a másik személy nem azt teszi, amit tennie kellene.

Például beleszerettél valakibe, és azt veszed észre, hogy a kommunikáció lehűlt, már nem úgy keresik a beszélgetést, mint te vagy ahogy szeretnéd. Ebben a pillanatban a benned lévő áldozat szenved, aki legbelül azt várja a másiktól, hogy azt mondja: „Akarlak, szeretlek”, szenved.

A kérdés, amit fel kell tenned magadnak: szenvedek-e azért, mert a másik nem szól hozzám, vagy azért szenvedek, mert azt hiszik, hogy nem vagyok teljes, és szükségem van valakire a mellettem, hogy jól érezzem magam? Szánj néhány másodpercet levegővételre, és gondold át ezt a kérdést. Rá fog jönni, hogy azért szenved, mert hiányosnak gondolta magát.

Aztán tedd fel magadnak a kérdést: "Igaz, hogy most nem vagyok teljes?" Azaz: "Teljesen igaz, hogy most hiányzik valami?" És vegyük észre, hogy a kérdésben a „most” szót említi. Nem érdekel, mit hiszel (vagy mit gondolsz) az egódból (az összes rajzfilmmel, hogy a dolgoknak hogyan kell lenniük).

Érdekel, hogy nézz magadba, figyelj és érezz a jelen pillanatban, és válaszolj: "Anélkül, hogy azonosítanám magam az ego drámájával, hiányzik belőlem most valami, hogy jóllakottnak és boldognak érezzem magam?" És állj meg egy pillanatra, hogy lélegezzen, és hagyd, hogy a válasz a szívedből jöjjön, ne a fejedből.

Rá fogsz jönni, hogy most nincs hiányod semmiben. Csak akkor szenvedsz, ha visszavonulsz a jelen pillanattól, vagyis amikor felidézed a múltat ​​vagy elképzeled a jelenlegi valóságtól eltérő jövőt.

Nyisd meg magad, hogy mélyen érezd a benned élő áldozatot

Ahelyett, hogy elzárkózik attól, amit érzel, megpróbálva meggyőzni a másikat vagy vádolni a másikat, nézz magadba, és nyisd meg magad a benned aktivált áldozat megismerésére. Nyugodtan vonulj vissza egy csendes helyre, ahol egyedül, zavaró tényezők nélkül ülhetsz veled. Hagyd, hogy az áldozat beszéljen veled, és hallgass rá.

Adjon hangot áldozatának (kifejezés), és ismerje meg történetét. Ha megteszi, rá fog jönni, hogyan készült a papír. Észre fogja venni, hogy úgy viselkedik, mint egy 3 éves, aki megbántottnak, elhagyottnak vagy elutasítottnak érzi magát.

Engedd meg magadnak, hogy érezd ezt a fájdalmat anélkül, hogy változtatni szeretnél. Ha kinyitod a szívedet azoknak a sebeknek, amelyeket elkerültél, akkor ezek a sebek tudatoddal vagy jelenléteddel átalakulnak, és a végén megtalálod a szabadságot és az örömöt.

Ha belemerülsz abba, amit korábban elkerültél, kitágultnak, integráltabbnak, teljesebbnek találod magad. És akkor rájössz, hogy nem te vagy az áldozat, hanem amihez semmit nem lehet hozzátenni és amiből semmit sem lehet levonni.

Te vagy az a tudat, amely nem változik, hogy senki sem bánthat vagy bánthat senkit. Abban a pillanatban, amikor kapcsolatba kerülsz valódi identitásoddal, abbahagyod azt a hinést, hogy áldozat vagy. A belső megvilágosodásnak abban a pillanatában ráébredsz, hogy minden, ami az életedben történik, tökéletes, és hálát fogsz érezni mindazoknak, akik rosszul érezték magukat.

Ha felfedezi valódi természetét, sok évnyi kulturális kondicionáltságot hagy maga után, amelyet kicsi korunk óta belénk neveltek. Csakúgy, mint amikor kicsi voltál, megszabadultál a hittől, hogy "a Mikulás létezik és mindent tud", és nem volt szükség meditációra. programozd le az elmédet, amikor kapcsolatba lépsz az igazsággal (ami vagy és mindig is voltál), a fantáziával, hogy egy áldozat.