Honnan tudhatom, hogy kapcsolataimban Wendy-szindrómában szenvedek?

A Wendy-szindróma egyike azoknak a jeleknek, amelyeknek nem az, hogy rendszeresen feláldozzuk magunkat mások jólétéért valami szépnek vagy kívánatosnak kell lennie, különösen, ha ezt a testi egészségünk rovására tesszük, ill szellemi. Éppen ezért fontos tudni, hogy történik-e velünk ilyesmi.

Ebben a cikkben arról fogok beszélni, hogyan lehet felismerni a Wendy-szindrómát mind a párkapcsolatokban, mind a családi kapcsolatokban, mint például a kisebb gyermekek vagy unokaöccse gondozása.

• Kapcsolódó cikk: "Az elutasítástól való félelem: így elszigetel minket a többi embertől"

Mi az a Wendy-szindróma?

A "Wendy-szindróma" kifejezést olyan problémás viselkedésmintára használják, amelyben egy személy látható mások folyamatos kielégítésének igénye, még akkor is, ha ez saját legalapvetőbb érdekeiket és szükségleteiket sérti, és ez az elutasítástól való félelem miatt következik be.

Más szóval, az a személy, aki ettől a problémától szenved, nemcsak azt a szerepet vállalja, hogy teljes mértékben aláveti magát a számára különleges személynek vagy emberek csoportjának, hanem egy nagyon aktív ebben a szerepben, hogy kielégítse mások vágyait, és mindig éber annak lehetőségére, hogy ez nem fog „megmérni”, és megszűnik értékelni vagy elfogadni azok, akiknek ez van. szolgál.

Így nem egyszerűen arról van szó, hogy el kell hinni, hogy mindent fel kell áldozni annak érdekében, hogy valakit boldoggá tegyünk azért az egyszerű tényért (ami már így is problémás lenne), hanem arról, hogy Először is tartunk attól a lehetőségtől, hogy elhagynak vagy elutasítanak minket.. Ennek a pszichológiai elváltozásnak a természetéből adódóan mindenekelőtt a kapcsolatokban vagy a apák és anyák viselkedése gyermekeikkel szemben, különösen, ha az utóbbiak gyerekek vagy nagyon fiatalokat.

A Wendy-szindrómát természetesen nem tekintik mentális zavarnak, mert nem tudományos kutatások, hanem sokkal inkább a disszemináció és az újságírás kontextusában alakították ki. Nos, vannak olyan pszichológiai rendellenességek, amelyek jól megfelelnek annak jellemzőinek, különösen Függő személyiségzavar. De figyelembe kell venni, hogy ennek a patológiának a diagnosztizálását csak mentálhigiénés szakemberek végzik, és emellett figyelembe kell venni, hogy jelen van az emberben, több olyan specifikus kritériumnak kell teljesülnie, amelyeknek nem mindenki felel meg, aki függőségi problémákkal és attól való félelemtől szenved. lemondás.

• Érdekelheti: "Borderline személyiségzavar: okok, tünetek és kezelés"

Honnan tudhatod, hogy a Wendy-szindróma hatással van-e rám?

Ahogy előrehaladtam, nincs konkrét mód a „jó mentális egészség” és a „Wendy-szindróma” közötti különbségtétel meghatározására. a másik, mert ez utóbbit nem írták le részletesen a diagnosztikai kézikönyvek, vagy nem határozták meg pontosan a konszenzusból tudományos.

Ezért ahhoz, hogy tudja, ha valamiben szenved, ami "Wendy-szindrómának" tekinthető, alapvetően azt kell tennie, hogy kérdezze meg magát ha a másokkal való kapcsolatok dinamikája az elhagyástól vagy az elutasítástól való félelemig nehezedik, vagy éppen ellenkezőleg, inkább azért támogatjuk ezeket az embereket, mert ez a tény milyen jó érzéssel tölt el. Annak érdekében, hogy jobban eligazodjon az önreflexió ezen feladatában, számos iránymutatást és megfontolandó kérdést hagyok Önöknek. Nyilvánvalóan ezeknek a "vörös zászlóknak" nem kell megfelelnie ahhoz, hogy ilyen problémája legyen.

1. Észreveszi, hogy a nemi szerepek rákényszerítenek arra, hogy gondoskodjon másokról?

"Wendy-szindróma" Nevét Wendy Darlingról kapta, aki egy kitalált karakter a Pán Péter történetből. hogy annak ellenére, hogy az elbeszélés elején az jellemzi, hogy nem akar felnőni és felnőtté válni, amikor a Soha világába utazik. Soha nem foglalkozik állandóan az Elveszett fiúkkal, pedig még nem is nagykorú, és egyedül nem tudja megtenni. feltételeket.

Ez nem véletlen; a Peter Pan szindróma erősen táplálkozik az odaadó anya és feleség nemi szerepeiből, amelyek sok esetben felcserélhetők és meghatározottak. arra a feladatra, hogy "ott legyek" a többi embernek, segítsünk nekik és megoldjuk problémáikat akkor is, ha nem kérik, előre gondolkodva a a maradék. Ezért a nők könnyebben feltételezik, hogy szolgálniuk kell még akkor is, ha nem kérnek tőlük szívességet, mert hazai viszonylatban ezt várják el tőlük.

• Kapcsolódó cikk: "5 példa a nemi szerepekre (és azok társadalomra gyakorolt ​​hatásaira)"

2. Feltételezted már, hogy nem lehetsz boldog a „jobbik feled” nélkül?

Párkapcsolatokban a Wendy-szindróma megnyilvánulhat azon a meggyőződésen keresztül, hogy ha a szerelmi kapcsolatod elkezdődött, többé nem lehetsz boldog attól a személytől függetlenül. Ez körülbelül félnarancs mítosz, mintha véletlenül mindketten egyetlen élőlényt alkotnátok.

Ez a gondolat annyira káros, hogy minden olyan követelmény kétségbeesett teljesítése felé sodor bennünket, amelyeket úgy gondolunk, hogy teljesítenünk kell, hogy a másik ember ne távolodjon el tőlünk. Vagyis olyan helyzetbe hozzuk, hogy zsarolhat minket (és még rosszabb, ha ezt a másik is belátja, és a saját céljait szem előtt tartva kihasználja).

3. Vannak rögeszmés gondolatai, amelyek arra számítanak, hogy ez elmúlik?

A legszélsőségesebb esetekben az elhagyástól való félelem ez tükröződik az elutasítással kapcsolatos tolakodó gondolatokban, vagy abban a gondolatban, hogy az illető elhagyja az életünket. Az is gyakori, hogy rémálmok gyakran felmerülnek ebben a témában.

• Kapcsolódó cikk: "Megszállott gondolatok: miért jelennek meg és hogyan küzdj ellenük"

4. Megrémít az a lehetőség, hogy mérges lesz rád?

Azon a bántalmazási eseteken túl, amikor a harag megelőzi a fizikai vagy verbális támadásokat, megtörténhet az is Még ha a másik személy általában nem is nagyon dühös vagy ellenséges velünk, amikor ez megtörténik, félünk attól, hogy így éreztetjük.. Emiatt ellenőrző és állandó ellenőrzési magatartások merülnek fel, hogy minden rendben van, és nincs miért foglalkozniuk velünk. Ez annyira kimerítő, hogy szinte állandó stressz-felhalmozódáshoz és alvászavarokhoz vezet.

• Érdekelheti: "Alacsony önbecsülés? Amikor önmagad legrosszabb ellenségévé válsz

Szeretne pszichológiai segítséget kapni, és megtanulja jobban kezelni kapcsolatait?

Ha professzionális pszichológiai támogatást szeretne kapni az elutasítástól való félelem leküzdésére, erősítse meg önbecsülés és megtanulni egészségesen és gördülékenyen viszonyulni másokhoz, kapcsolatba lépni velem.

A nevem Tamás Szent Cecília és pszichológus vagyok, aki a kognitív viselkedési modellre szakosodott; Olyan magánszemélyeknek dolgozom, akiknek segítségre van szükségük, valamint pároknak és akár céges csoportoknak is. Emellett a foglalkozások mind személyesen, mind online formátumban, videohívással is lebonyolíthatók.