Páros megbeszélések: hogyan kezelheti ezeket a személyes tanulásból

A páros vita életünk egyik legkimerítőbb élménye. Bármilyen kapcsolatban a viták haragból, csalódottságból vagy bizonytalanságból fakadnak, megviselnek és elbátortalanodáshoz vezetnek. A pár- vagy családi kapcsolatokban különösen sebezhetőnek érezzük magunkat, hiszen nagyon szoros kötelékek fűződnek egymáshoz, és nem csak a jólétben, hanem a személyes identitásban is osztozunk. Mi készteti az embereket ennyire vitatkozni? Lebonyolíthatók a viták? Hogyan lehet megállítani őket?

Az egyik legnagyobb hiba, amit elkövetünk az érvekkel, ha azt hisszük, hogy ezek elkerülhetetlenek. Azt gondoljuk, hogy az érvek azért jönnek, mert a másik igazságtalan (értékítélet a másikkal szemben), mert elveszítjük a kontrollt, összeférhetetlenség miatt, vagy azért, mert csalódottnak vagy támadottnak érezzük magunkat. De valójában ezek olyan értelmezések, amelyek megakadályoznak bennünket abban, hogy elmélyüljünk a problémában.

A viták valóban elkerülhetők, de ehhez először el kell mélyedned, hogy miért történnek, és minek kell megváltoznia benned (nem tudjuk irányítani a másik embert), hogy ne történjenek meg.

Erről szól minden személyes változás: megismerni Önt, megismerni, és alkalmazni a szükséges változtatásokat, hogy ez a kellemetlen helyzet örökre véget érjen. Ezt fogjuk látni ebben a cikkben: miért fordulnak elő viták, mi a mögöttes pszichológiai probléma, és hogyan tudjuk kezelni és megelőzni ezt a gyökeret.

Ez a probléma nem csak a mindennapi életünkben, hanem a pszichológiai konzultáció során is nagyon gyakori. Olyan esetekben, amikor pszichológusként és coachként segítek az emberek változási folyamataiban, ahol ez megvan probléma, felfedezzük, hogy a nehézség valójában nem a megbeszélésekben van, hanem abban, hogy mi a motiválja. Ma megpróbáljuk, hogy a változási folyamat első lépése az Ön számára ennek a cikknek az elolvasása. Menjünk rá!

• Kapcsolódó cikk: "Aszertivitás: 5 alapvető szokás a kommunikáció javításához"

A viták eredete

Minden vita a harag egy epizódja miatt jelenik meg. A harag kellemetlen és mindenekelőtt aktív érzelem, mivel nagy energiát hoz az Ön részéről, és cselekvésre késztet. A harag arra késztet bennünket, hogy felemeljük a kezünket, gyorsan mozogjunk, növeljük hangunkat és védekező pozícióba kerüljünk, vagy akár támadásba lendüljünk (iróniával, vádaskodással, fenyítéssel stb.).

A puszta tény, hogy hagyjuk magunkat magával ragadni a haragtól, azt érezteti velünk, hogy igazunk van, és amit gondolunk, az történik... de az érzelmeink annak az eredménye, amit te úgy értelmezel, hogy megtörtént, nem pedig a valóság.

A harag mindig egyszerű okból támad fel: nem tetszik valami, ami megtörtént, és szeretnél változtatni rajta. Az viszont, hogy meg akarod változtatni a történéseket (vagy fellépsz a másik személlyel szemben, ezért vitatkozunk), azt jelenti, hogy te akarsz irányítani. Az irányítás akarása pedig mélyebben összefügg az irányítás elvesztésétől való félelemmel.

Haragot érzünk, mert félünk, hogy sebezhetőnek érezzük magunkat. A harag az aktív félelem egyik formája. Amikor a helyzetek kikerülnek az irányításod alól, mert a másik személy úgy cselekszik, hogy bizonytalannak vagy kiszolgáltatottnak érzi magát, a harag kontrollrendszerként jelenik meg. De ritkán működik. A harag csak vitákat okoz, egyre több vitát, és végül magatartás és mód lesz gyakori kapcsolat, amely ezeket a kapcsolatokat megrontja, megviseli és sokszor véget is veti.

A párban gyakrabban fordulnak elő. Miért?

• Érdekelheti: "Az 5 fajta párterápia"

Harag és viták a pár összefüggésében

A párkapcsolatban jólétet, bensőséges kötődést tapasztalunk, feloldódunk a másikban, és azon keresztül ebből az unióból olyan jólétben osztozunk, amely soha nem függ 100%-ban Öntől, mivel két emberről van szó magában foglal. Emiatt és a kapcsolat előrehaladtával félelmek, bizonytalanságok, mechanizmusok merülnek fel, amelyek megpróbálják igazolni azt, amiről úgy gondoljuk, hogy megtörténhet, elvárásokat és igényeket. A kapcsolataink irányításának igénye (partnerrel vagy anélkül) viták alakulnak ki.

Az érvek soha nem segítenek. A hasznos dolog az, hogy megtanulj egy világos határt felállítani, amikor nem akarsz egy bizonyos típusú viselkedést (amely szóbeli is lehet). A határok segítenek kommunikálni, hogy mit akarsz, mit nem, mit tudsz, mit nem stb. A korlátok szükségesek, de A viták általában annak a következményei, hogy pontosan nem tudjuk, hogyan szabjunk határokat az időre. (amellett, hogy nem tudjuk, hogyan kell megérteni és kezelni félelmeinket és bizonytalanságainkat).

Minden típusú konfliktus vagy vita felmerül egy alapvető ok miatt: a megértés nehézsége és kezeld, amit érzel, ami viszont befolyásolja azt, amit értelmezel, és végül a sajátodat viselkedés. Az ilyen típusú érzelmek (félelem, bizonytalanság, harag, frusztráció, bűntudat is) nagyon ragadósak lehetnek, és befolyásolják kapcsolatainkat, károsíthatják azokat. Hogyan lehet kikerülni az ördögi körből?

Adok neked 5 kulcsot, amelyek a személyes változás folyamatát jelentik számodra. Lényeges, hogy ezekkel a lépésekkel dolgozzunk, hogy a probléma elmaradjon, és nemcsak hagyja abba a vitát, hanem csökkentse a harag intenzitását, gyakoriságát és időtartamát, mellyel életminőséget, nyugalmat, elfogadást és biztonságot nyer.

• Kapcsolódó cikk: "A 16 kulcs ahhoz, hogy megtanuljuk kezelni a haragot önmagunkban"

A szükséges változtatás (hogy abbahagyjuk a vitát)

Nem tudjuk irányítani a kapcsolatokat, sem a másikat. De megtanulhatod megérteni és kezelni, amit érzel, hogyan értékeled, hogyan viszonyulsz a kapcsolataidhoz, mi késztet vitatkozásra úgy, hogy változás történjen több békével és elfogadással élj, hogy nyugodtan és nagyobb fokú tudatossággal élhesd meg kapcsolataidat (onnan tudj majd döntéseket hozni megfelelő). Öt alapvető lépés van.

Mielőtt látná őket, emlékezzen rá Emberi felhatalmazás lehetőséged van beütemezni velem az első felfedező foglalkozást (a pszichológia és elme szerzői profilomból is elérheted). Ezen a Whatsappon keresztüli foglalkozáson megismerhetjük egymást, elmélyülhetünk a problémádban, Találja meg a megoldást, és nézze meg, hogyan kísérhetem el Önt folyamatában, és hogyan érheti el a szükséges változást 100%. Fontos: ez egy igazi pszichológiai konzultáció, ezért fontos, hogy valóban meg akard oldani, ami veled történik.

Először is: értsd meg, mit érzel

Az emberi lények általában automatikusan reagálnak arra, amit érzünk. Mindazonáltal, érzelmeink annak a következményei, amit Ön értelmezett, annak, hogyan értjük meg a helyzeteket, és mindenekelőtt annak, hogyan kezeljük azokat (mindig a viselkedésünkből). Amikor elkezdjük jobban megérteni, hogy mit akarnak mondani az érzelmei, nagyobb nyitottsággal láthatunk helyzeteket, ami tompítja a haragot, és nem jön a vita.

• Érdekelheti: "Önismeret: meghatározás és 8 tipp a fejlesztéséhez"

Másodszor: tanuld meg kezelni

Az érzelmek megértésének és kezelésének megtanulása egy olyan változás, amely egész életedben szolgál, nem csak most vagy a kapcsolataidban. Az érzelmek kezelésének módja azonban nem egy átgondolt folyamaton vagy folyamaton keresztül, hanem a saját tettein keresztül vezet. Viselkedésünk az, ami az érzelmeket úgy kezeli, hogy azok intenzívebbek, gyakoribbak vagy tartósabbak legyenek. Ha megtanulod kezelni az érzelmeidet, akkor több elfogadást, biztonságot, nyugalmat és magabiztosságot teremthetsz. Ezt tanuljuk meg a személyes változás folyamatában, hiszen minden változás mindig érzelmekből fakad (érzelmi lények vagyunk, és ezek határoznak meg minket mindenben, amit teszünk és gondolunk).

Harmadszor: dolgozz a kommunikáción

Kommunikációs módunk (ha kötelezőbb, átláthatatlan, befogadó stb.) nehézségeket okoz a másikkal való kapcsolattartás során, és így több vita is felmerül. Viszont a kommunikációd a verbális cselekvés egyik formája, amely hatással van bizonyos érzelmekre és átértékeli azokat. Ennek a résznek a megváltoztatása más érzést kelt, amely fokozatosan segít kezelni, amit érzel.

• Kapcsolódó cikk: "Az 5 kommunikációs akadály, magyarázattal"

Negyedszer: értékelje át a párról alkotott elképzelését

A párkapcsolatok nagyon szubjektívek, miközben globalizált világban élünk, ahol egy ideális, nem reális romantikus kapcsolatot adnak el nekünk. Ha belemélyedsz abba, mit jelent számodra egy partner, sok mindent felfedezhetsz, és jobban megismerheted önmagadat.. Honnan építed a kapcsolataidat? A bizalomtól vagy a biztonság iránti igénytől?

Ötödször: Állíts be korlátokat (személyes és egyéb)

A világos határok felállítása segít megelőzni a vitákat. De ezek a korlátok ne csak a másiknak legyenek, hanem neked is (azzal kapcsolatban, hogy mit tudsz megszólítani vagy mit nem, megoldani stb.). Ha nem szabunk határokat, sokkal kimerültebbnek érezzük magunkat, és a megbeszéléseknek kellemetlenebb a hatása.

A folyamat túlmutat

Ez az öt lépés egy sokkal mélyebb változási folyamat része, és egyben praktikus is, amellyel megteheti hagyd abba a veszekedést örökre (ne haragudj, mert ez természetes, de legyen ez olyan harag, ami nem befolyásol téged olyan sok). Nagyon sok bátorítást, lelkesedést és elkötelezettséget küldök neked ehhez a változáshoz. Ne feledje, hogy az emberi felhatalmazásban lehetőség van megtenni az első lépést.

Köszönöm, hogy gondoltál rád, Rubén Camacho.