Párkapcsolati nehézségek (és az ezeket megerősítő hiedelmek)

Mindig hallunk a párkapcsolatok fontosságáról és hogy egy kapcsolat kudarcának nagyon fontos százaléka az említett kommunikációhoz kapcsolódik. De hiába próbálunk beszélni, megoldani, tisztázni a dolgokat, nagyon sokszor nagyon erős frusztrációt érzünk, mert "hiába, nem változik, nem hallgat rám, nem ért meg" .

A konfliktusok megoldása soha nem könnyű, tudni kell kezelni a konfliktushelyzet által kiváltott negatív érzelmeket, és megpróbálni a másik megért engem, és a változás elérése egy titáni erőfeszítésnek tűnik, ami egy negatív spirálba juttat minket, ahonnan nehéz lesz kimenni eljár szórakozni.

Hány pár van általában a „beszélnem kell róla, de ha a másik dühös, akkor szüksége van az idejükre, és nem akar beszélni, amitől még rosszabbul érzem magam” dinamikájában. Mindenki másként kezeli az érzelmeit, ami még nehezebbé teszi számunkra a konfliktusból való kilábalást mert néha az, ami egy különösebb fontosság nélküli vitával kezdődött, a kommunikáció hiányossága miatt egy ideig megmarad.

Amikor az egyik akar beszélni, a másik nem, a végén nem beszél, az egyik érzi, hogy nem történt semmi, a másik megtartja, és talán később felhozza és így tovább. Veled is megtörtént?

• Kapcsolódó cikk: "Az 5 fajta párterápia"

Javítsa a párkapcsolatot a problémás hiedelmek megkérdőjelezésével

A párkapcsolati kommunikáció javítása érdekében úgy tűnik, sok lépést kell megtanulnunk, és úgy érezhetjük, hogy túlterheltek, és nem tudjuk, hol kezdjük. Semmi sem áll távolabb a valóságtól, a kommunikáció javításának kulcsa abban rejlik, hogy abbahagyjuk a figyelem összpontosítását arra, amit a másik kudarcot vall, arra, ami nem jó, ami hiányzik belőlem stb. És összpontosítsd a figyelmemet arra, hogy mely gondolatok bántanak, milyen érzelmek váltják ki ezeket a gondolatokat, és hogyan tanulhatom meg kezelni őket.

Könnyűnek tűnik kimondani, és nem is olyan könnyű megtenni, de minden személyközi konfliktusban mindig emlékezni kell arra, hogy én Nem tudom irányítani, hogy a másik mit gondol, érez, mond vagy tesz, de a saját gondolataimat és gondolataimat igen érzelmek. Ezért, ha meg akarom változtatni a kommunikációt, át fogom tekinteni mely elképzelések a kapcsolatról működnek automatikusan és negatívan a konfliktusok kezelésekor.

Íme néhányat:

1. A boldog párok nem vitatkoznak.

A legtöbben megértjük, hogy vitatkozni nem rossz, és nem baj, ha időnként veszekedünk, de sokszor jobban félhet a konfliktusoktól, múltbeli múltból eredően, ahol az oktatás vagy a negatív tapasztalatok, a gondolatok vagy érzések kimondása vagy a konfliktusok a kapcsolatok elvesztéséhez vagy elhagyatottság érzéséhez vezettek. Ha igen, akkor különleges érzékenységet vagy reakciókészséget alakíthat ki a megbeszélésekre, és ezt nagy szorongással tapasztalhatja meg. Pontosan ez a félelem növeli a bizonytalanság érzését, és lehetséges, hogy több vitához vezet.

• Érdekelheti: "12 tipp a páros viták jobb kezeléséhez"

2. soha ne feküdj le mérgesen

Ez a hagyományos gondolat némileg kapcsolódik az előző gondolathoz, miszerint "mindennek jól kell mennie", látjuk. hogy a negatívumot mielőbb meg kell szüntetni, ami sok gyötrelmet generál minden alkalommal, amikor a konfliktus. Ez a sürgősség érzése minden konfliktust sokkal negatívabbá tesz, és néha ütközik a másik tag érzelmi kezelési idejének tiszteletben tartásával, ami állandósítja a kényelmetlenséget.

3. Őszintének kell lenned, és mindent el kell mondanod a párodnak

Sokan ezt tartják elsődleges értéknek és lényegében fontosnak tartják, de lehetetlen ezt 100%-osan teljesíteni, valamint kontraproduktív. Tanuld meg kimondani, amit érzel, anélkül, hogy szemrehányást tennél a másiknak, és építő kritikát fogalmazz meg (ami hozzájárul valamihez, nem pedig azért, mert kritizálsz), az őszinteség alapvető előfeltétele, ami azt jelenti, hogy nem kell mindig kifejeznünk azt, amit nem szeretünk. Egyéb.

• Kapcsolódó cikk: "Őszinte emberek: 12 megkülönböztető tulajdonságuk"

4. Nem szükséges beszélni bizonyos dolgokat, már tudod

A párok egyik leggyakoribb kommunikációs hibája, ha természetesnek veszi, amit a másik gondol, érez vagy tesz. Ha valakiben nagyon bízol és ismersz valakit, az azt jelenti, hogy előre meg tudod jósolni a viselkedésének egy részét, de éppen ez nagyon akadályozza kommunikálni ezt a gondolatot, mert megakadályozza, hogy kifejezzük, hogyan érzünk vagy mit akarunk, csak azért, mert a másik válasza nem kívánatos.

5. A partneremnek meg kell értenie és támogatnia kell engem

Lényegében az a szó, ami ebben az ötletben megmaradt, a "kell", amikor azt látom, hogy a párom valami lényegeset és kötelezőt "megkínál nekem", akkor nagyon könnyen bántva érzem magam, ha nem kapom meg, az ötletek a merevség mindig bánt minket, ezért fontos, hogy felülvizsgáljuk a másikba fektetett igényeket, igényeket, mert onnantól mindig lesz konfliktusok. A kérdezés nem egyenlő az igényességgel, a jó kommunikáció azon a koncepción alapul, hogy kifejezem, amit érzek, és azt kérem, amire szükségem van, még akkor is, ha tudom, hogy nem kapom meg, de semmi sem történik, ha ez megtörténik.

• Érdekelheti: "Honnan tudod, hogy mikor kell párterápiára menni? 5 nyomós ok"

Következtetésképpen…

Röviden, a negatív kommunikációs hurok megváltoztatása fontos hogy felülvizsgáljuk torz elképzeléseinket, vagy merev, amelyek a kommunikáció során kiváltott viselkedéseink mögött állnak.