A pszichológiai ára annak, ha túl sokat adunk egy kapcsolatért

Amikor arra kérünk, hogy írja le, milyen érzés megtapasztalni a szerelmet, a legtöbben azt mondják, nem is alaptalanul, hogy ez valami szavakon túli dolog.

A szerelembe esést hormonális roham kíséri, és bizonyos módon az agyunk reagál mintha kábítószert szednénk minden alkalommal, amikor a kijelölt személy a közelben van.

De a párkapcsolatok alapjaiban nemcsak hormonok kaszkádja van: elvárások is vannak. Ez az affektív élet összetevője, amely szavakkal is kifejezhető, mivel egyszerű gondolatok arról, hogy milyen az udvarlás, vagy hogyan kell lennie.

Hiába vagyunk azonban a szavak birodalmában, sokszor figyelmen kívül hagyjuk saját elvárásainkat, és éppen ettől válhatnak mentális csapdává. És ez az, hogy az elvárások saját kapcsolatunk rabszolgáivá változtathatnak minket, egészen addig a pontig, ahol mi is vagyunk aki ad anélkül, hogy kapna, az mindig mi vagyunk.

• Kapcsolódó cikk: "Honnan tudod, hogy mikor kell párterápiára menni? 5 nyomós ok"

Aszimmetrikus kapcsolatok és hatásaik

Mielőtt megértenénk, milyen szerepet játszanak az elvárások ebben az egészben, megállhatunk, hogy megnézzük, mi teszi ezt

túl keményen próbálkozik egy kapcsolatért annyi kellemetlenséget okoz.

Ha valami az aszimmetrikus kapcsolatokat jellemzi, vagyis azokat, amelyekben mindig ugyanaz a személy tesz erőfeszítéseket és áldozatokat, az a fáradtság, a stressz és az impotencia keveréke. A fáradtság annak a ténynek köszönhető, hogy anyagilag és pszichológiailag a kapcsolat „működőképessége” mindig csak rajtunk múlik. Senki sem áll mellettünk egy olyan élményben, amelynek paradox módon az a létjogosultsága, hogy megosztunk valami izgalmasat.

Ez nem csak azt jelenti, hogy erőfeszítéseket teszünk a nehéz helyzetek megküzdésére, hanem azt is, hogy mindenkor rajtunk múlik, hogy milyen döntést hozunk, hogy a legkevésbé rossz megoldást válasszuk. hogy ez az udvarlás még egy lépést tegyen előre anélkül, hogy megoldotta volna a mögöttes problémát, és tudta volna, hogy előbb-utóbb újra megjelenik. Ez utóbbi generál stresszt: a előrelátó szorongás tudni, hogy csak pillanatnyi megkönnyebbülést értünk el.

A tehetetlenség együtt jár a reménytelenséggel, és van bennük egy paradoxon: az elvárások, amelyek ezeket az érzéseket okozzák, egyben az a lencse, amelyen keresztül megvizsgáljuk szerelmi problémánkat, hátha találunk kiutat.

• Érdekelheti: "Hűtlenség: a második legfontosabb probléma a párkapcsolatokban"

Miért hozhatnak létre érzelmi ingoványt az elvárások?

Ahhoz, hogy megértsük, milyen pszichológiai hatása van annak, ha mindent megadunk egy kapcsolatért, ezt meg kell értened az udvarlással kapcsolatos elvárások mindig ott lesznek. Az ilyen típusú elkötelezettségről alkotott hiedelmek lehetővé teszik számunkra, hogy értelmet nyerjünk, irányt mutassunk. Ez azt jelenti, hogy az aszimmetrikus kapcsolatok, amelyekben valaki folyamatosan áldozatot hoz a másik személyért, nem pusztán ezen elvárások megléte miatt keletkeznek.

Hogyan merül fel akkor a probléma? Azok az emberek, akik túl sokat fektetnek be egy kapcsolatba, ezt részben azért teszik, mert van egy értékrendjük, amelyben a tiszta áldozatot valami jónak, méltóságteljesnek tekintik. Ebből a szempontból az olyan helyzetek, amikor partnerünk folyamatosan használja és visszaél a hatalommal, nem csak nem figyelmeztet bennünket arra, hogy toxikus kapcsolat, de több okot adnak arra, hogy továbbra is áldozzanak érte, hogy továbbra is teszteljék ezt az áldozatkészséget anélkül, hogy feladnák a csapások miatt.

Ezekben a csaló kapcsolatokban az a probléma, hogy a kapcsolat működőképességéért hozott személyes áldozatok hosszú története okot ad arra, hogy ezt a végtelenségig csináljuk. Ez egy hurok, egy olyan jelenség, amelyben ennek a kapcsolatra való állandó fogadásnak az okai egyúttal az egészségünk rovására történő továbblépés hatása is.

Miért áldozzuk fel magunkat így a kapcsolatért?

Láttuk már, hogy az aszimmetrikus kapcsolatok, amelyekben az egyik ember mindent megad, a másik pedig alig igyekszik nagyrészt annak a hatásnak köszönhető, amelyet bizonyos elvárások gyakorolnak ránk: konkrétan az elvárás nak,-nek folytasd a nehézségek ellenére bármi is felmerülhet, anélkül, hogy túl sokat gondolnánk a várakozásukra.

De... Milyen pszichológiai mechanizmusok magyarázzák, miért tudunk ilyen abszurd módon viselkedni életünk egyik legfontosabb területén? Alapvetően ez az úgynevezett "kognitív disszonancia".

Kognitív disszonancia és végtelen áldozatok

A kognitív disszonancia egy kellemetlen érzés, amely akkor jelenik meg, amikor eszünkbe jut két egymásnak ellentmondó elképzelés vagy hiedelem és akiknek fontosságot tulajdonítunk. Ahhoz, hogy ezt a kellemetlen érzést kiváltsa (és ez rögeszmévé válhat, amely folyamatosan leköti a figyelmünket), az egyik ötletnek „győznie kell” a másik felett.

Mégis ez a hiedelmek harca szinte soha nem ér véget az ész használata. Valójában gyakran végzünk „botlást”, hogy a kognitív disszonanciát eltüntessük.

Például az aszimmetrikus kapcsolatok esetében ezek az ötletek általában a következők:

• Az igazi partnerkapcsolatok nem érnek véget, és áldozatot kell hoznod értük.
• Az a kellemetlenség, amit a kapcsolat okoz bennem, elkerülhető.

Ebben a hiedelmek harcában a második lehetőség vitathatatlanul vonzóbb, mivel kiutat kínál, és a jóléthez kapcsolódik. És mégis, sokan az előbbit választják. Mert? mert ez az, amit csinál hogy hiedelmeink és a dolgokról alkotott elképzelésünk kevésbé inog.

Abban az esetben, ha azt feltételezzük, hogy egy olyan kapcsolat, amelyben egy másik személy nem teszi ki a részét, nem illik hozzánk, szembe kell néznünk sok más kognitív disszonancia, mert az énképünk nagyon meghatott volna: megmutatkozna, hogy ez az áldozat valamiért, ami alakított az identitás egy részének nincs értelme és olyan új víziót kellene felépíteni a dolgokról, amely lehetővé teszi, hogy jól érezzük magunkat és a döntéseinket.

• Kapcsolódó cikk: "Kognitív disszonancia: az önámítást magyarázó elmélet"

Minél előbb vágják le, annál jobb.

Ezért fontos felismerni azokat a helyzeteket, amelyekben elvárásaink úgy működnek affektív életünk börtöne.

Annak ellenére, hogy a kapcsolatok több személy dolga, a kognitív disszonancia kialakul hogy mi magunk bojkottáljuk magunkat, átalakítja az egészségtelen elvárások okozta kényelmetlenséget olyan okká, amelyekkel továbbra is fogadni kell a kellemetlenség forrására.