Interjú Esther Jiménez Garcíával: így érintenek minket a párkapcsolati problémák

A szerelmes párkapcsolatok olyan kapcsolati és érzelmi jelenségek, amelyek az egyikükben élők napjának nagy részét lefedik. Ennek számos előnye van, de számos hátránya is van.

Az egyik az, hogy a párkapcsolati problémák nagyon különböző frontokról érkezhetnek hozzánk, ezért nincs minden esetre alkalmazható, tévedhetetlen megoldásokat tartalmazó kézikönyv. Szerencsére van egy hatékony eszközünk, amely lehetővé teszi, hogy minden esethez alkalmazkodjunk, és szakértői segítséget kapjunk: ez a párterápia.

Ebben az esetben Megismerjük egy profi párterapeuta nézőpontját a szerelem és az együttélés problémáiról amelyek több ezer házasságot és randevúzást érintenek. Esther Jiménez pszichológussal fogunk beszélgetni.

• Kapcsolódó cikk: "Honnan tudod, hogy mikor kell párterápiára menni? 5 nyomós ok"

Interjú Esther Jiménezzel: segít a párkapcsolati problémák leküzdésében

Esther Jimenez Garcia Szakpszichológus az egyéni és párterápiában, valamint a mindennapi konzultációban aki Madridban a szerelmi kapcsolatok sokféle esetét látja, amelyek stagnálnak vagy létrejönnek válság. Itt a párkapcsolati problémák kezeléséről beszél az ő szakemberi szemszögéből.

Pszichológusként mik a leggyakoribb párproblémák, amelyek az Ön irodájában fordulnak elő?

Általánosságban azt mondanám, hogy a párok elsősorban konfliktus miatt jönnek terápiára azokon a területeken, amelyeket itt tárgyalok.

Mindenekelőtt a hatalommal és az irányítással kapcsolatos konfliktusok: ki hozza meg a döntéseket, az érzés, hogy csak a pár egyik tagjának szükségleteit veszik figyelembe, féltékenység stb.

Másrészt ott van a gondoskodás és a közelség területe: a pár elhanyagolt, a kötelék meggyengült, az egyik a pár tagjai magányosnak érzik magukat, vagy úgy érzik, hogy az ellátás minden terhe rá hárul, problémák szexuális...

Végül a tisztelettel és elismeréssel kapcsolatos problémák: nem érzi, hogy a pár másik tagja látja vagy értékelné, bizalomtörés, hűtlenség...

Gyakori, hogy a párkapcsolati problémák a szexuális szféra konkrét problémáihoz kapcsolódnak?

Igen, szorosan összefüggenek. Amikor problémák vannak a kapcsolatban, a leggyakoribb az, hogy közép-hosszú távon ezek a problémák a szexualitás területén is megjelennek. Gyakori például a kapcsolati problémákból eredő szexuális vágy elvesztése.

Másrészt néha a szexuális szférában jelentkező problémák azok, amelyek a problémát generálják vagy napvilágra hozzák a pár válsága, mivel nyilvánvalóvá tehetnek bizonyos kommunikációs problémákat, a vonzalom kifejezését, stb Fontos megérteni, mit jelent az egészséges kapcsolat és a szexualitás a pár minden tagja számára.

Szerinted melyek a leggyakoribb hibák a párkapcsolatok együttélése során?

Úgy gondolom, hogy a házaspár tagjai sokszor kimondatlan egyezményeket kötnek, és olyan szerepeket vállalnak az együttélésben, amelyeket meg nem tárgyaltak; például, hogy ki hoz gazdasági döntéseket, hogyan oszlik el a szabadidő, a házimunka és a gondozás.

Lehetséges, hogy a kapcsolat kezdetén ezek a szerepek működtek, vagy nem voltak nyilvánvalóak. Az ismétléssel ezek a kis kezdeti konfliktusok egyre nőnek, értelmezéseket adunk és reaktívabbá válunk. Megoldásukhoz elengedhetetlen az egyes tagok és a pár igényeinek odafigyelése, a későbbi kommunikáció, egyeztetés érdekében.

És amikor a kettő közötti kommunikáció kezeléséről van szó?

A kommunikáció a kapcsolat működőképességének egyik alappillére. Gyakran találkozom olyan párokkal, akik nem beszéltek részletesen arról, hogyan szeretnének működni a kapcsolatuk, elvárásaikról vagy jövőbeli tervükről.

A szerelem első pillanataiban néha kihagyunk bizonyos beszélgetéseket, mert minden idillinek tűnik. A párok azonban folyamatosan fejlődnek, új igények merülnek fel személyes szinten vagy létfontosságú változások miatt (gyermekvállalás, munkahelyváltás...). És hirtelen a korábban működő megoldások leállnak, vagy már nem használhatók. Ha ugyanazzal a konfliktussal vagy ugyanabban a vitában találod magad, az állandóan sok frusztrációt generál, és egyre távolabbinak érzi magát a párban.

Emiatt a terápiában elengedhetetlen azon dolgozni, hogyan lehet hatékonyan kommunikálni, megtanulni kifejezni a saját szükségletek kielégítése és a másik szükségleteinek kielégítése, valamint a tárgyalási képesség fejlesztése minden terápia során párosít. Mivel a jó kommunikáció révén megtárgyalják és olyan megállapodások születnek, amelyek a pár mindkét tagját kielégítik.

Ön szerint a párterápia növelheti a kapcsolat erőssége iránti elkötelezettséget? kapcsolat, vagy ez egy olyan elem, amely előbbre való, és amely nélkül nem tudsz előrelépni, bármennyire is mész pszichológus?

A legfontosabb, hogy jöjjön a kíváncsiság, hogy kipróbáljon valami újat, hogy más megoldásokat találjon a megszokott problémákra.

Sok pár a szakítás szélén jár terápiára, nem megy jól a kapcsolat, esetleg az egyik partnernek nincs kedve terápiára jönni.

Kezdettől fogva azon dolgozunk, hogy helyreállítsuk a kapcsolatot e két ember között, megértsük, mire van szükségük, és hogyan érhetjük el, ilyen módon, A kapcsolat iránti elkötelezettség fokozódhat, ahogy a kapcsolat konfliktusok helyéből a biztonság helyévé válik és növekedés.

Valószínűleg a terápiás javaslatok, amelyeket az egyes párok gondozása során tesznek, az egyes párok sajátosságaitól függenek. Hogyan veszi figyelembe a hozzád fordulók személyiségtípusait, hogy a párterápiát az ő létformájukhoz igazítsa?

Minden pár egy világ a saját szabályaival. Három féllel dolgozunk, a pár minden tagjával és magával a kapcsolattal.

Fontos megérteni egymás történelmét, valamint a konfliktust generáló és fenntartó kapcsolati dinamikákat, valamint azokat, amelyek harmóniát teremtenek. Páros és egyéni foglalkozásokat tartok, hogy mindegyiknek legyen tere, hogy egyénileg megvizsgálhassa, hogyan éli meg kapcsolatát. Például a kapcsolatok körüli érzelmi sémáik.

Azt is fontos megérteni, hogy a pár bármelyik tagjának egyéni terápiás folyamaton kell-e keresztülmennie, mivel bizonyos esetekben ez egy lépés a párterápia előtt.

Végül, úgy gondolja, hogy a legtöbb embernek pontos rálátása van arra, hogy mi a párterápia?

Azt hiszem, a legtöbb ember a párterápiát az utolsó lehetőségnek tekinti, arra a helyre, ahová menni kell, ha elérte a mélypontot. Ennek azonban nem kell így lennie, ahogy korábban említettem, a kapcsolatok idővel fejlődnek, és aktívan együttműködhetünk, hogy formában tartsuk a kapcsolatot.

Képzeld el, hogy valaki, aki elkezd edzőterembe járni és gyakorlatokat végez, és 10 év múlva is pontosan ugyanazt csinálja, szerinted ez a személy tovább fejlődik vagy stagnál? Ugyanez történik a kapcsolatokkal is, ápolni kell őket, újra kell tárgyalni, alkalmazkodni és fejlődni velük, a terápia csodálatos lehetőség erre.

Azt is látom, hogy az emberek azt hiszik, hogy el fogják ítélni őket, vagy hogy én fogok oldalra állni a vitájukban, és ez nem így van. Külső szemlélőként tevékenykedem, segítek, hogy kívülről, más szemszögből lássák dinamikájukat, és más szemszögből nézve új megoldásokat fedezzünk fel.

Összefoglalva, nem kell megvárni, amíg nagyon rosszra fordulnak a dolgok, még egy stabil pillanatban lévő pár is kifejlesztheti a kapcsolatot elősegítő eszközöket.