Hogyan lehet javítani az önbecsülésen szakítás után? 5 tipp

A szakítások traumatikusak lehetnek. Két ember, akik nagyon szerették egymást, nagyon mélyen gyűlölhetik egymást, kiemelve egymás hibáit, és olyan dolgokat mondva, amiket megbánnak.

Mások viszont nyugodtabbak lehetnek, de még így is sérülhet mindkét szerelmes önbecsülése. Nem könnyű úgy tenni, mintha jól érezné magát, miután hosszú időt töltött el egy emberrel, és most már nincs mellettünk. Befejezetlennek érezzük magunkat.

Következő Meglátjuk, hogyan lehet javítani az önbecsülésen szakítás után, néhány tippet és követendő stratégiát áttekintve, hogy ne süllyedjünk el érzelmileg, vagy ne legyen nagyon rossz képünk magunkról egy elválás után.

• Kapcsolódó cikk: – Tényleg tudod, mi az önbecsülés?

Hogyan lehet javítani az önbecsülésen a szerelmi szünet után?

Az elválás zavaró helyzet, az egyik legstresszesebb, amit átélhetünk. Amikor szakítunk, legyen szó akár udvarlásról, akár házasságról, egy olyan szakaszba lépünk, amelyben újra kell alkalmazkodnunk, most egy olyan személy társasága nélkül, akit nagyon szerettünk. Ezekben a helyzetekben általában előfordul, hogy a szakadás nem békés, és korábban több is volt megbeszélések, amelyek során mindkét szerető rávilágított a másik hibájára, megbántva őt, és érzéseket keltve benne gonosz. Ami ezekben a harcokban elmondható, az befolyásolja az önbecsülésünket.

Az is megeshet, hogy nyugodtabb volt a szünet, amelyben mindkét szerelmes felnőtt pozíciót foglalt el és reális, tekintve, hogy a szakítás elkerülhetetlen volt, és jobb, ha a legbékésebb módon csinálod lehetséges. Mindketten megértették, hogy mindegyiknek folytatnia kell az utat anélkül, hogy megbántotta és nem terhelné egymást. Még így sem érzi jól magát, ha látja, hogy az ember, aki már régóta az életünk része, távozik, és mindenféle ismeretlenséget, félelmet és félelmet ébreszt attól, hogy nem szeretik újra.

Mindkét típusú szünetben normális, hogy az első hetekben némileg negatívan írjuk le magunkat, összehasonlítjuk magunkat másokkal, hogy meggyőzzük magunkat arról, mennyire boldogtalanok vagyunk, amiért egyedül vagyunk, és elönt bennünket a kétségbeesés. Még jobban elborulunk, amikor azt látjuk, hogy az életterv, amit azzal a személlyel elterveztünk, már nem kerül végrehajtásra, amivel kicsit elveszítjük életünk irányát anélkül, hogy tudnánk pontosan mit csináld.

Mindezek az érzések azt jelzik, hogy az önbecsülésünk a padlón van, és ezért a szakítás a felelős. Szerencsére követhetünk néhány tippet és stratégiát, hogy kilábaljunk az elválásból, bátorítsuk magunkat és továbblépjünk.

Mit kell tenni az önbecsülés javítása érdekében

A következőkben azt fogjuk felfedezni, hogyan javíthatjuk az önbecsülést szakítás után az alábbi tippek és stratégiák követésével.

1. Ne határozd meg magad az exünk alapján

Még a legfüggetlenebb emberek sem mentesek attól, hogy partnereik alapján határozzák meg magukat. Normális, hogy amikor randevúztunk valakivel, úgy definiáltuk magunkat, mint "a... pasija" vagy "férje/a...". Emberek voltunk egy partnerrel, akik a szerelmi párkapcsolat 50%-át képviselték amelyek befolyásolták a cselekvésmódunkat, a beszédünket, az öltözködésünket és még a gondolkodásunkat is.

Most azonban megváltozott a helyzet. Ez a párkapcsolat megszakadt, és az a személy, akivel meghatároztuk magunkat, már nincs ott, megszűnik az életünk része lenni, mi pedig nem vagyunk többé az övék. Éppen ezért a legjobb, ha véget vetünk minden, az adott személlyel kapcsolatos definíciónak, vagyis nem úgy definiáljuk magunkat, mint volt partnerünk volt párját.

Mostantól csak önmagunknak kell lennünk, olyan embereknek, akiknek megvannak a saját tulajdonságaik és saját életmódjuk. Elmúltak már azok az idők, amikor az alapján döntötték el, hogy mit csináltunk és mit hagytunk abba, hogy tetszett-e a partnerünknek vagy sem. Most szabadon megtervezhetjük életünket, és arra kell koncentrálnunk, hogy felfedezzük azt, amit szeretünk, és ezt prioritásként kezeljük.

Ha önmagunkra gondolunk, az megerősíti önbecsülésünket, különösen akkor, amikor hozzászokunk ahhoz, hogy független emberekként jellemezzük magunkat. akik a jelenben élnek, és nincsenek lehorgonyozva egy olyan múlthoz, amely, ha valaha is boldog volt, már véget ért. Szomorú emlékezni, mert tudjuk, hogy ennek az embernek nagyon nehéz lesz visszatérnie a mi oldalunkra, de örülnünk kell, mert a jövő nincs megírva, és most mi magunk írhatjuk meg.

• Érdekelheti: "Az 5 fajta párterápia"

2. Ne beszélj az exről

Van egy fejezet a "Sex and the City"-ben, amelyben a főszereplő Carrie Bradshaw látható, amint a barátaival, Charlotte-tal, Samantha-val és Mirandával beszélget különböző jelenetekben. Mindegyikben Mr. Bigről, plátói szerelméről beszél, akivel most szakított. Dühösen, kissé szomorúan beszél róla, és azon is gondolkodik, milyen jól teszi, hogy túlteszi magát rajta. Nyilvánvalóan nem tette túl magát ezen, és a barátai, akiknek elege lett, úgy döntenek, hogy felébresztik.

Ez egy példa arra, mit ne tegyünk szakítás után. Ha az exünkről beszélünk, akár jóban, akár rosszban, akkor emlékezünk rá és az egész kapcsolatra, valamint azokra az okokra, amelyek miatt ez véget ért. Emiatt nehéz lesz elfelejtenünk a feszült megbeszélések során említett számos hiányosságot, amellett, hogy nagyon tudatában vagyunk annak, hogy most egyedül maradtunk, és ez nem tetszik nekünk. Tehát amit teszünk, az az önbecsülésünk csökkentése, és még jobban szenvedünk.

Tehát a legjobb, amit tehetünk, hogy lapozunk, és nem beszélünk az exünkről. Az ideális a nulla kapcsolattartási stratégia alkalmazása, megszüntetve a számát, eltávolítva Önt a hálózatokból és ne menjünk át olyan helyeken, ahol tudjuk, hogy ez általában megtörténik, elkerülve ezzel a kapcsolatot "alkalmi". A zéró kontaktus technika azonban nem fog túl jól működni, ha folyamatosan róla beszélünk, hiszen olyan, mintha egy múltbeli kapcsolat szellemeit "feltámasztanánk".

Nem szabad abba a hibába esnünk, hogy ha róla beszélünk, hamarabb túl leszünk a szüneten.. Eleinte megvan a jogunk, és még az is segíthet, hogy kiszellőztessünk, de ha újra és újra elismételjük ugyanazt a történetet, ami még mindig a szakításról alkotott elképzelésünk, az nem segít rajtunk. Nem szabad azt sem gondolnunk, hogy minél több emberrel beszélünk a problémáról, annál több véleményt és perspektívát kapunk, és ezáltal objektívebb képet alkothatunk a helyzetről. Ez egy törés, nem objektív, ez egy szeretetteljes kapcsolat, amely nem működött. Kérem, ne forduljon körbe.

3. Vigyázzon egészségére és megjelenésére

Ki ne látta volna a következő jelenetet filmben vagy sorozatban? Egy férfi vagy egy nő most szakított. Szomorú, az ágyban. Ha nőről van szó, akkor általában pizsamában, smink nélkül vagy maszatos szemhéjfestékkel, kócosan látjuk, amint egy kád fagylaltot, csokit és bort eszik. A férfi esetében ez nem nagyon különbözik, csak az, hogy borostás, kócos, lyukas köntösben és inkább igyon valami sósat, általában pizzát, bár a sörrel kevert fagylaltot is lenni.

Teljesen normális, ha szakítás után így érzel és viselkedsz. Néhány napot eltölthetünk elszigetelve magunkat a világtól anélkül, hogy vigyáznánk magunkra, és egyszerűen csak pihenéssel és étkezéssel próbálnánk felvidítani magunkat. Azonban ahogy telnek a hetek, ez a "vicces" és szánalmas jelenet válik a depressziós ember egyértelmű példája, hogy nehezen tud kijönni a kerékvágásból és segítségre van szüksége. Emiatt, illetve a megelőzés érdekében elengedhetetlen, hogy vigyázzunk testi és lelki egészségünkre.

Az egészség és az önbecsülés szorosan összefügg. A test és a lélek figyelmen kívül hagyása rontja a közérzetünket, hogy nem látjuk magunkat a tükörben, és nem akarunk másokkal kapcsolatba lépni. valami nagyon problematikus, mivel a szociális szféra nagyon fontos szerepet játszik önbecsülésünkben, bátorít és értékel minket pozitívan. Nem titok, hogy az, ahogy mások értékelnek minket, befolyásolja személyes elégedettségünket.

Mivel a szakítások olyan helyzetek, amelyek sok stresszel járhatnak Minden eddiginél fontosabb, hogy gondoskodjunk lelki egészségünkről, különösen úgy, hogy pszichológushoz forduljunk. Illetve, ha előfordult már, hogy a párunkkal való szakításkor nem mentünk el orvosunkhoz, akkor most van a legalkalmasabb az indulásra.

Mozognunk kell és figyelnünk kell étkezési szokásainkra, ügyelve az egészséges életmódra. Azok vagyunk, amit megeszünk, ezért nem szabad olyan egészségtelen ételeket fogyasztanunk, amelyek mind testi, mind lelki egészségünket károsítják. Elengedhetetlen a testmozgás, hogy megvédjük magunkat az ülő életmóddal kapcsolatos problémáktól, mint például az elhízás és a cukorbetegség.

A fizikai aktivitás segít abban, hogy jobban érezzük magunkat mivel bár a testmozgás nem gyógyítja meg a depressziót, védőfaktorként működik, és jó közérzetet ad hormonok, például szerotonin, endorfin és dopamin felszabadulását idézi elő, amelyek olyanok, mint a boldogság, az öröm és az öröm neurokémiai lövése. elégedettség. A sporttól jó fizikumunk lesz, és bár a testkép nem minden ebben az életben, mindenképpen segít a nagyon jó önbecsülésben.

A megjelenésünkre is vigyáznunk kell. Ha nem is megyünk ki, elengedhetetlen, hogy naponta szánjunk néhány percet személyes imázsunk ápolására. Borotválkoznod, zuhanyoznod kell, sminkelned kell, fésülnöd kell, fel kell kenned krémet és vigyáznod kell magadra sokféleképpen, Van olyan, hogy szeretjük azt a képet, amit a tükörben látunk, és ennek következtében az önbecsülésünk is az megnövekedett. Az önbecsülés attól függ, hogyan látnak minket mások, és attól is, hogyan látjuk magunkat, és hogyan kedveljük magunkat.

4. Kevesebb virtuális élet és több valós élet

A közösségi média kétélű fegyver. Egyrészt bizonyos előnyökkel járnak, mint például új emberek megismerése, szeretteinkkel és barátainkkal való érintkezés, valamint a világ történéseinek ismerete. Másrészt megvan az a hátrányuk, hogy nagyon függőséget okoznak, így sok időt veszítünk el, és különösen fennáll annak a veszélye, hogy meglátjuk a profilját. az exünk, emlékezett arra az időre, amikor vele voltunk, és elképzeli, mit csinálnánk, ha megjelennénk az utolsó kiadványában.

Az ötlet nem az, hogy teljesen lemondjunk a közösségi hálózatokról, hanem korlátozzuk használatukat. Az ideális, ha egy időre nem használjuk őket, és csak azonnali üzenetküldő szolgáltatásokat használunk, vagy telefonálunk, hogy találkozzunk barátainkkal, családunkkal és barátainkkal. Így elkerüljük, hogy lássuk exünk profilját, összehasonlítjuk magunkat új párjával, hátha van ilyen, és emiatt csökken az önbecsülésünk. Azt is tanácsos törölni a barátok listájáról.

Önbecsülésünknek javára válik, ha rövidebb virtuális és hosszabb valós életünk van. Próbáljunk meg új tevékenységekre összpontosítani, és felfedezzük, hogy szerintünk mi tetszhet nekünk, és mi nem csináltuk, amikor randevúztunk, mert féltünk, hogy nem fog tetszeni neki, vagy mert nekünk nincs idő. Eljött az idő, hogy kipróbáljunk egy új sportot, sétáljunk egyet, festhessünk, olvassunk, barátokkal találkozzunk... Van végtelen lehetőségekről, és mindegyik arra szolgálhat, hogy bővítsük énképünket és fejlesszük önmagunkat önbecsülés.

5. kapcsolódjunk önmagunkhoz

Most, hogy szakítottunk, nehéz elkerülni, hogy úgy lássuk, mintha elvesztettük volna az életünk egy részét, hiszen ez tényleg így van. Valaki, akivel biztosan úgy terveztük, hogy életünk hátralévő részét együtt töltjük, elhagyta a mi oldalunkat. Változtathatunk a helyzeten és úgy tekinthetünk rá, mint egy nagy súlyt leemelve a vállunkról és kapcsolódhatunk önmagunkhoz: Figyeljünk arra, amit akarunk, hallgassunk vágyainkra és törődjünk személyes szükségleteinkkel.

Itt az ideje, hogy olyan személyes projekteket kezdjünk, amelyeket nem tudtunk elindítani, mert a „páros” projekt minden figyelmünket monopolizálta. Foghatunk egy jegyzetfüzetet, és felírhatjuk azokat a célokat, amelyeket mindig is szerettünk volna elérni, felmérhetjük, mekkora esély van ezek megvalósítására, és bátoríthatunk egy barátot vagy egy megbízható személyt, hogy segítsen elérni őket. Legyen szó könyvírásról, fittségről, nyelvtanulásról vagy bármi másról, mindkettő a folyamat hiszen elsajátítása javítja önbecsülésünket, így látjuk, hogy sok mindenre képesek vagyunk dolgokat.

Az önmagunkkal való kapcsolat nem csak azt jelenti, hogy felfedezzük, mit akarunk, hanem azt is, hogy tudjuk, kik vagyunk. Ezen a ponton egy nagyon hasznos gyakorlat, ha veszünk egy darab papírt, és felírunk rá magunkról 5 pozitív és 5 negatív tulajdonságot. Ennek a gyakorlatnak az az ötlete, hogy javítsuk önbecsülésünket azáltal, hogy látjuk a pozitívumokat, de nem tagadva, Mint bárki másnak, nekünk is vannak negatív pontjaink, amelyeken dolgozhatunk, hogy jobb emberekké váljunk.

Bibliográfiai hivatkozások:

• Aragon, R.S. és Cruz, R.M. (2014). A romantikus gyász stádiumainak okai, jellemzése. Pszichológiai Kutatási törvény, 4. (1): pp. 1329 - 1343.
• Weissman, M., Markowitz, J. és Klermann, G. (2000). Átfogó útmutató az interperszonális pszichoterápiához. Alapvető könyvek.
• Blummer, M. L. C., Hertlein, K. M. és Vanden Bosch, M. L. (2015). A pár- és családterápiás technológiai gyakorlatok oktatási alapkompetenciáinak fejlesztése felé. Kortárs családterápia: An International Journal, 37(2), 113-121. doi: 10.1007/s10591-015-9330-1
• Celano, M. (a sajtóban). Pár- és családpszichológiai kompetenciák egészségügyi szakpszichológusok számára. Fiese-ben B. (Szerk.), APA Handbook of Contemporary Family Psychology. Washington, DC: Amerikai Pszichológiai Társaság.