A párom mérges lesz, és nem szól hozzám: miért történik ez és mit tegyek

Egy idővel fenntartott párkapcsolat előbb-utóbb valamilyen konfliktushoz vezet. Annak ellenére, hogy szinte senki sem találja őket kellemesnek, a valóságban a létezésük egészséges, hiszen lehetővé teszi érzelmek és gondolatok kifejezését, cselekvési irányvonalak és köztes pontok megtárgyalását.

Azonban tudni kell kezelni őket, és ez nem biztos, hogy olyan egyszerű. Ezt befolyásolják a korábbi partnertapasztalatok, a problémák kezelésének különböző stílusai vagy akár a különböző személyiségjegyek.

Vannak, akik például úgy találják A párjával való vita után dühös lesz, és nem áll szóba vele.. Miért történik ez? Hogyan reagáljunk? Ebben a cikkben ezekre a kérdésekre próbálunk választ adni.

• Kapcsolódó cikk: "12 tipp a páros viták jobb kezeléséhez"

A jég törvénye: haragszik és nem szól hozzám

Minden kapcsolatban, és különösen egy párkapcsolatban, viszonylag gyakori, hogy valamilyen okból Konfliktusok, kisebb veszekedések, viták jelennek meg, amelyekben a pár mindkét tagja összedühödik.

Egyes embereknél a vita azt jelenti, hogy az egyik fél abbahagyja a beszélgetést a másikkal, és figyelmen kívül hagyja azt. Ha önkéntesen alkalmazzák,

Ezt az eljárási módot közismerten a jég törvényeként ismerik..

Ez egy cselekvési minta, amelyben a feldühödött személy egy időre abbahagyja a beszélgetést a másikkal, ezalatt Lehetséges, hogy nem csak viselkedési csend van, hanem az is, hogy az alany, aki ezt gyakorolja, elszigeteli magát mentálisan és érzelmileg. A kommunikáció hiánya teljes lehet, vagy korlátozza magát rövid, száraz és akár egyszótagú válaszokra. Az is valószínű, hogy a hallgatás mellett ellentmondások is vannak a verbális és a non-verbális kommunikáció között.

Ennek a magatartásnak, amely nagy hasonlóságot mutat a szellemkép jelenségével, különböző céljai lehetnek, és részben abból fakad, személyiség, amely lehet éretlen, vagy abból a kísérletből fakadhat, hogy elnyomja az önmagában vagy a párosít. Használható védekező vagy agresszív. (vagy azért, hogy megvédjék magukat a másik károsodásától, vagy hogy azt a másikban okozzák).

Általános szabály, hogy általában csak egy konfliktus idejére vagy egy bizonyos ideig használják. többé-kevésbé rövid, de néha a magánzárka időszakokra is megmaradhat meghosszabbított.

Ez a cselekvési mód valójában nagyon rosszul alkalmazkodó, mert fájdalmat és elégedetlenséget okoz, és Valójában megfigyelték, hogy ez hozzájárul a kapcsolattal és a kötődéssel való elégedettség romlásához. párosít. Ezenkívül nem teszi lehetővé a haragot kiváltó szempontok feldolgozását, amelyekkel a konfliktus oka rejtett maradhat.

Ennek a reakciónak néhány gyakori oka

Amint láttuk, sokféle motivációra vezethető vissza, ha nem beszél a partnerével, miután megharagudott rá. Közülük a leggyakoribbak a következők.

1. Kezelje saját érzelmeit

Az ilyen típusú viselkedés egyik védekező oka az, ami akkor következik be, amikor a tudatlan alany nem lát képesek megbirkózni a vita által gerjesztett érzelmekkel, vagy annak a partnernek a jelenléte, akivel éppen kapcsolatban álltak vitatkozni.

Ezekben az esetekben az alany menekülést vagy elkerülést keres az érzelmek elől, amelyeket nem tud kezelni megfelelően, attól tartva, hogy olyasmit teszel vagy mondasz, ami árt a kapcsolatnak, vagy ami miatt engedned kell valaminek, amit nem vagy hajlandó megtenni. Általában nagyon racionális embereknél fordul elő, akik kevéssé kapcsolódnak érzelmeikhez, vagy azoknál, akik erősen érzelmesek, de nehezen kezelik őket.

2. Vess véget egy fájdalmas vitának

Néha, amikor a pár egyik tagja abbahagyja a beszélgetést a másikkal, miután dühös lett, a cél az, hogy megpróbálja befejezni a vitát. Ebben az esetben védekező magatartásról van szó ez nem teszi lehetővé a konfliktus okának megoldását, bár nyugodtabb helyzetben, vagy valamilyen vita előkészítése után próbálhatja folytatni a beszélgetést.

3. Bocsánatkérés keresése

Egyes esetekben a kommunikáció megszakítása kártérítést vagy kompenzációt követel a másiktól, általában megbocsátás kéréseként. Ez egy agresszív pozíció, amely a másik teljesítményének módosítására törekszik. Nagyjából hasonló a következő ponthoz, azzal a különbséggel, hogy Ebben az esetben valójában nem akar kárt okozni csak azért de a másik rájön, hogy az alany úgy véli, hogy bizonyos mértékű kényelmetlenség keletkezett.

4. manipulálni a viselkedést

Ennek a viselkedésnek a másik leggyakoribb oka az, hogy a tudatlanok megpróbálják megszerezni, amit akarnak. A csend kényelmetlenné és fájdalmassá válik hogy aki megkapja, aki rosszul érezheti magát, és viselkedését úgy módosíthatja, hogy a másik kedvében járjon.

Alapvetően a pszichológiai erőszak felhangjával járó viselkedéstípussal állunk szemben, amelyben az egyik a tagokat olyasmire kényszeríthetik, amit nem akarnak, oly módon, hogy korlátozzák a szabadságot személyzet.

5. "büntetni" a másikat

A jégtörvény megjelenésének másik oka a másik bántalmazási kísérlete büntetésként vagy szankcióként lehetséges sértés, legyen az valós (vita vagy bevallott vagy valós hűtlenség), vagy elképzelt (például féltékenység). Ebben az esetben előttünk állunk kissé éretlen viselkedés amely nem teszi lehetővé az előrehaladást és a konfliktus megoldását, amellett, hogy bizonyos esetekben sértő tulajdonságokkal is rendelkezhet.

Hatások azokra, akik ilyen típusú ellenségeskedésben szenvednek

Az a tény, hogy a partnere dühös lesz, és nem szól hozzád, általában hatással van arra, aki ezt elszenvedi, függetlenül attól, hogy az a személy milyen célból figyelmen kívül hagyja. Általános szabály, hogy a személy elutasítottnak érzi magát, ami fájdalmat és szenvedést okozhat. És az, hogy valaki, akit szeretünk, figyelmen kívül hagyja a stressz forrását.

Ez a fájdalom akár fizikai is lehet: nem ritka, hogy fejfájás, nyaki fájdalom vagy bélrendszeri kellemetlenség jelentkezik. Az is előfordulhat, hogy bűntudat, alvászavarok, érrendszeri változások és vérnyomás lép fel. Egyes esetekben az endokrin dereguláció és a glükózszint változása is megjelenhet.

A fentieken túlmenően teljesítmény- és végrehajtási problémák jelentkezhetnek az ebből a viselkedésből fakadó aggodalomból, valamint a demotivációból és a tenni akarás elvesztéséből. Haragot és haragot is generálhat. azzal szemben, aki figyelmen kívül hagy minket, valamint elveszíti az illúzióját az illető személlyel szemben, sőt, átgondolja a kapcsolat egyes aspektusait, vagy annak kényelmességét, hogy fenntartja-e vagy sem.

a visszaélés egy formája

Eddig különböző okokról beszéltünk, amiért a pár egyik tagja abbahagyja a beszélgetést a másik dühtermékkel. Ez bármi lehet, az érzelmek kezelésére irányuló kísérlettől a valamiféle vélt helytelenségért való büntetésig (akár nem, akár igazi).

Vannak azonban olyan esetek, amikor a pár aktív kommunikációja megszűnik vagy csökken, nem pedig egy adott konfliktus kontextusában, hanem kontrollmechanizmusként, amelyet folyamatosan használnak a konfliktus során kapcsolat.

Más szóval, észben kell tartanunk, hogy bár alkalmanként, anélkül, hogy muszáj lenne használni mint valódi célpont a károkozásra, a bántalmazás jelenlétének egyik kifejezője lehet pszichológiai. És ez olyan mélyen, ha ez szándékosan történik, akkor a passzív erőszak egy fajtájával kell szembenéznünk a pár felé, aki manipulálni vagy zaklatni akarja őt láthatatlanságán keresztül.

Ezekben az esetekben szembesülnénk azzal, hogy a kommunikáció jelenlétét vagy hiányát használjuk rendszeresen arra, hogy a másikat jelentéktelennek érezze.

Ezekben az esetekben a szándék az, hogy kárt okozzunk, és a párat alacsonyabb rendű körülmények közé sodorjuk: a csendnek megvan az ereje célja a másik zaklatása azáltal, hogy úgy tesz, mintha nem létezne, vagy hogy amit gondol vagy mond, az nem fontos az ő alakítása szempontjából. viselkedés oly módon, hogy azt csinálja, amit az alany akar vagy egyszerűen azért, hogy szenvedést okozzon neki, hogy megőrizze felette a dominanciát.

Hogyan kell reagálni erre a helyzetre

Ha ilyen helyzetben találja magát, az nagyon frusztráló lehet, és előfordulhat, hogy nem tudjuk, mit tegyünk. Ebben az értelemben tanácsos mindenekelőtt megpróbálni nem ugyanazzal a viselkedéssel válaszolni, mivel ez végül a konfliktus szimmetrikus eszkalációjához, a helyzet súlyosbodásához és a kapcsolatokat.

Első körben érdemes megkérdezni a harag okait, vagy azt az okot, ami miatt a pár abbahagyta a velünk való beszélgetést. Arról van szó, hogy megpróbáljuk a dolgokat a másik szemszögéből látni., bár az a tény, hogy figyelmen kívül hagy minket, feldühít vagy idegesít bennünket, hogy megértsük, miért reagál így. Ugyanígy azt is fel kell mérnünk, hogy a saját magatartásunk felelős-e ezért, és ha igen, próbáljuk meg helyrehozni az esetlegesen okozott károkat.

Elengedhetetlen, hogy próbáljunk pozitívan közeledni a másikhoz, és próbáljuk megmutatni, hogy hiányzik a kommunikáció szenvedést okoz bennünk, valamint megnehezíti a megoldást a konfliktus. A kommunikáció előmozdításáról szól, amely lehetővé teszi mindkét tagnak, hogy szabadon és félelem nélkül kifejezze, amit érez és gondol.

Nem szükséges azonban túlzottan ragaszkodni: néha szükséges lehet hagyni, hogy a másik alany reflektáljon a helyzetre. A dolgok erőltetése kontraproduktív lehet.

Azt is figyelembe kell venni tisztelnünk kell magunkat, és abban az esetben, ha a viselkedés továbbra is fennáll, és próbálkozásaink egy ideig sikertelenek, szükség lehet arra, hogy korlátokat szabjunk azzal kapcsolatban, hogy mit vagyunk hajlandók elviselni. Még a kapcsolat feltételeit is át lehet gondolni. Képesnek kell lennünk arra is, hogy elhatárolódjunk a helyzettől, és perspektívában lássuk azt, hogy ne okozzon szenvedést és ne csökkentse hatását.

Abban az esetben, ha a visszaélésszerű és mérgező dinamika minden további nélkül manipulálni kívánja a figyelmen kívül hagyottakat és árt nekik, nem helyénvaló engedni, tekintettel arra, hogy ez okot adhat arra, hogy ezt a módszert dinamikusan használják a saját célok eléréséhez. célokra. Továbbá korlátokat kell szabni és el kell távolodni az ilyen típusú kapcsolatoktól.

Bizonyos esetekben hasznos lehet, ha megfontolandó a szakmai segítség igénybevétele, például párterápia vagy egyéni terápia az egyik vagy mindkét tag számára. A kommunikációs készségeink erősítése és az érzelmek kezelése is nagyon hasznos lehet.

Bibliográfiai hivatkozások:

• Dahrendorf, R. (1996). Elemek a társadalmi konfliktus elméletéhez. Madrid: Tecnos. p. 128.