Párterápia: a válás előjátéka vagy egy új szerelem kezdete?
A mi feladatunk terapeutaként általában a „biztosíték” feladata. Az utolsó lehetőség, amelyet az összes többi lehetséges kipróbálása után érnek el. Az orvostudománytól kezdve a fogyasztói társadalom által javasolt különféle kezelésekig.
És ez a párok és szenvedéseik esetében sincs másként.
Egy pár általában akkor kér tőlünk pszichológiai figyelmet, ha tagjai már nem beszélnek, nem érintkeznek egymással, vagy olyan erőszakos viselkedéshez folyamodtak, amellyel nem értenek egyet. A barátok vagy rokonok befolyása gyakran befolyásolja a segítségkérésről szóló döntést.
És ez az rossznak lenni egybeeshet azzal, hogy megszokták a kényelmetlenséget. És akkor csak akkor kérnek segítséget, ha valaki a pár környezetében kényelmetlenséget mutat.
Párterápia végső megoldásként
A házaspár az egyik tagjához érkezik a konzultációra. Az, aki felismeri azon vágyát, hogy módosítson valamit a kapcsolat folytatása érdekében.
De az is előfordul, hogy aki kezelést kér, az megteszi "változni a másikra". Tehát a párterápiának át kell mennie azokon a feltételeken, amelyek általában jelzik a hatékonyság szintjét.
A várt eredmény egyesek számára az a nyugalom, hogy "mindent megtettek" a pár iránti elkötelezettségük megőrzése érdekében, személyes megbízatásuk mellett. És akkor ennyi bűntudat nélkül eljutni az elválásig.
Mások számára ez a lehetőség, hogy elkezdjenek beszélni saját személyes nehézségeikről, amelyeket csak az esetleges elválás előtt tudnak szavakba önteni. De ez a szétválasztás bizonyos esetekben már megtörtént. Más esetekben pedig kisebb-nagyobb károkkal elérhető példány a pár minden egyes tagja és környezete számára.
A szétválás aktusa
Az igazság az, hogy a "szakítás" a legtöbb ember számára nagyon fontos kifejezés. Elengedhetetlen utalni a származási családból való emancipáció helyzetére, amely a felnőtt élethez való hozzáférés feltétele.
Az elválasztás egy olyan kifejezés, amely általában az emancipáció különböző állapotait definiálja. Sokszor az „elváláshoz” érkezők ezt teszik, jelenlegi párjuk mellett az övék anya, és az ettől az anyától kapott kötődési forma és értékei, meggyőződései és szokások.
Egy új kezdet, ahonnan a szerelmi kötelék erősíthető
Mindezek mellett a párterápia nem "terminális terápia". Nem kell beismerned azt a rossz sajtót. Ez egy lehetőség, hogy elkezdjünk beszélni mindenki kellemetlenségéről, a páron belül és kívül. De nem a beleillesztés nélkül.
Az egyik dolog, amelyre gondolhat, az a reakció, amikor segítséget kér a partnernek. Sok pár, akik viszont egyéni pszichológiai kezelésben részesülnek, igyekszik kezelni a párokat, feltételezve, hogy a pár entitása eltér a tagjaitól. Az említett entitást megtapasztalhatják úgy, mint valami, amit meg akarnak gyógyítani.
Ilyenkor fontos, hogy képes legyen befogadni ezt a vágyat, hogy tegyen valamit a párért.
Vannak olyan helyzetek, amelyek rendszerint destabilizációt váltanak ki a párokban. Az, hogy egy fiú függetlenné válik és elhagyja otthonát, felébreszti a pár alapjait.
Ott, az úgynevezett „üres fészekben”, azok a párok, akik gyermekeikről gondoskodnak önmagukról, úgy élik meg a távozásukat, mint a pár értelmének elvesztését. Előírnak bizonyos sok időt igénylő rutinokat, mint például a gyerekek szállítását, gondozását, oktatását. Már nem működőképesek. És a helyén a szabadidő. Át kell rendelni vagy át kell szállítani.
Bármilyen változás az életciklust alkotó rutinokban, párbajt von maga után. Az egyik életmódról a másikra való átmenet nem történik meg a párbaj bizonyos fokú felirata nélkül.
Megjelennek a találkozások férj és feleség között, ahol talán két idegenként látják egymást, a gyermekeik apai és anyai szerepén kívül.
Ebben a pillanatban újra lejátszik egy esetleges újraegyesítés olyan elvárásokkal, amelyek esetleg nem felelnek meg a pár valós lehetőségeinek. Vagy csak egy külső beavatkozás indíthat el valamit, ami rosszul sikerült. A Meryl Streep által játszott filmben a "Mit fogok csinálni a férjemmel?", ahol Steve Carell egy párterapeutát alakít, a probléma ezen aspektusa jól látható.
A hidegség és a közöny sok házasságban együtt jár, és természetes.
Más esetekben valami zajt kelt az elveszett fiatalok, a már felnőtt gyerekek gyászában és a feldolgozása ez a párbaj nem végeznek, és az erőszak vagy betegség egy vagy két házastársak.
A terapeuta az a harmadik hely, ahol az idő múlásával összhangban lévő távolságtartással és reaktív közönnyel szavakba lehet önteni valamit. A lehűlés hatása egy kötelék szenvedhet, ha felügyelet nélkül marad.
A párterápia egy lehetséges hely, ahol érvényesítheti a párbeszéd újrakezdését amely tartásban van. Következményei esetről esetre változnak. És ebben rejlik az a kreativitás, amely ettől a folyamattól elvárható.
