Szakítások a nyaraláson: hogyan lehet kezelni vagy elkerülni?

A rutin jelentős változása, mint például egy nyaralás, költözés, munkahely- vagy városváltás, valódi pszichológiai és érzelmi megrázkódtatást okozhat. Ban ben a nyaralás alatti szakítások esete Ez egy olyan élmény, amiről sok éve hallunk. Miért olyan gyakoriak a nyaralási szakítások? Ez olyasmi, amit elkerülhetünk vagy kezelhetünk?

Egy kapcsolat mindig nehéz élmény. Ez egy olyan kötelék, ahol megtapasztaljuk az egyesülést, a jólétet, de a legnagyobb nehézségeink is áramlanak, mint például a bizonytalanság, a félelmek, az önértékelési problémák vagy a frusztráció. A párban általában mindent maximalizálnak, ezért jelennek meg ezek a nehézségek.

Ebben a cikkben azt vizsgáljuk meg, miért fordulnak elő olyan gyakran a párok szakításai a nyaralás alatt, de mindenekelőtt azt vizsgáljuk meg, miért merülnek fel ezek a nehézségek pszichológiai és érzelmi érzék, és hogyan oldja meg ezeket saját változáson és személyes tanuláson keresztül, hiszen ez segít megoldani azt, ami most és a jövőben is történik. jövő.

Minden, amit látni fogunk, közvetlen tapasztalatokon alapul, amelyek az embereket kísérik terápiájukban és személyes változási folyamataikban. Menjünk rá.

A szakítások gyakori okai

Bár általában azt gondoljuk, hogy a párkapcsolati problémák összefüggenek a párban történtekkel, a valóságban a kulcs az, hogy hogyan értjük és kezeljük azt, amit párként érzünk.

A kapcsolat egy olyan láncszem, ahol nem tudjuk irányítani a történéseket (mivel két különböző emberből áll). A párok nehézségei valójában személyesek, és párként vannak kitéve. Az ünnepek beköszöntekor olyan fontos rutinváltás, hogy a megszokott nehézségek intenzitását fokozó távolság, vagy éppen ellenkezőleg, kitettség.

Ezek a legfontosabbak:

1. affektív függőség

Amikor egy kapcsolatban hajlamosak vagyunk elveszíteni rutinjainkat, prioritásainkat és döntéseinket, hogy alkalmazkodjunk a másikhoz, akkor bizonytalanságot és kényelmetlenséget érzünk. Normális, hogy egy kapcsolatban feloldódunk az élményben, de idővel ki kell építenünk a saját terünket, és nem veszítjük el érzelmi függetlenségünket.

Ez általában akkor történik velünk, amikor nem tudjuk, hogyan kezeljünk jól bizonyos félelmeket és bizonytalanságokat, ha nem szabunk korlátokat, vagy nem kommunikálunk elég határozottan.

Az affektív függőség azt jelenti, hogy az Ön jóléte túlságosan függ attól, hogy mi történik kívül, vagy attól, hogy a másik hogyan viselkedik. Ha sok időt töltünk el a partnerünkkel, és ez a probléma fennáll, az a végén még több kellemetlenséget generál, és idővel úgy tűnik, hogy a kapcsolat vége az egyetlen lehetséges kiút.

A kulcs azonban az, hogy ezt a problémát egyben megoldjuk. Az affektív függetlenség azt jelenti, hogy jóléte elsősorban Öntől függ, és hogy a kapcsolathoz az a megközelítés, hogy megosszák ezt a jólétet.

• Kapcsolódó cikk: "Érzelmi függőség: a szentimentális partner kóros függése"

2. Érzelmek kezelése (amit párként érzünk)

Ha túl sok haragot, frusztrációt, bizonytalanságot vagy csüggedést érzünk, az oka nem az, ami történik, hanem az, ahogyan megértjük és kezeljük ezeket az érzelmeket. A bizonytalanság és a bizonytalanság érzése olyan kapcsolatokkal és tapasztalatokkal szemben, amelyeket nem irányítunk, normális. De funkcionális kezelése segít csökkenteni a problémát.

Ellenkezőleg, ha korábban nehézségekbe ütköztünk az érzelmeink kezelésében, akkor ez a probléma egyre intenzívebbé válik egy kapcsolatban vagy egy szakításkor.

3. kapcsolati megközelítés

Ha a kapcsolat középpontjában az áll, hogy keressük a másikban azt a jólétet, amely hiányzik, vagy megpróbáljuk érvényesíteni az érzett vonzalmat, akkor végül függőségi, elvárások és igények spiráljában élni.

Fontos, hogy felfedezd, mi az az érték, amit a kapcsolatodnak adsz, mit keresel ebből a tapasztalatból, és mik a határok (mi rajtad múlik és mi nem).

• Érdekelheti: "Az 5 fajta párterápia"

4. Kommunikáció

Viszont nehézségekbe ütközik önmagunk határozott kifejezése (kimondani, mit akar, mit nem akar, mit tud vagy nem tud) vagy kommunikálni. a túlságosan kényszerítő vagy igényes problémákat okoz a kapcsolatokban, mivel jobban függ olyan külső tényezőktől, amelyeket nem tud jelölje be.

Nyaraláskor, szünet után vagy ha napi szinten tapasztalnak párkapcsolati problémákat, ezek a nehézségek felerősödnek és túl csúnyák lesznek. Lássuk, hogyan tudjuk megoldani őket.

• Kapcsolódó cikk: "A 12 alapvető kommunikációs készség"

Dolgozzon a személyes változáson, hogy elkerülje vagy kezelje az esetleges szakításokat

Amikor pszichológusként és coachként kísérek el egy személyt a változás folyamatában, az egyik leggyakoribb ok, amiért segítségre van szükségem, a kapcsolati problémák, szakítások vagy szakítások. A folyamat során olyan felfedezéseket teszünk, tanulunk és olyan változtatásokat alkalmazunk, amelyek segítenek Önnek stabilan jó közérzet mellett élni. Néha ezekben a folyamatokban meg kell tanulnunk kezelni a szakadást, máskor pedig a szakadás nem következik be.

Fontos megérteni, hogy a szakítás nem negatív élmény, hanem kellemetlen, ami egyben segít a tanulásban és a fejlődésben is. A fő cél nem az, hogy a kapcsolaton dolgozzon, hanem az, hogy dolgozzon és elmélyítse magát. Ez jobbá teszi az élményt, akár törik, akár nem (ez az, amit nem tudunk kontrollálni, mert mástól függ).

Ezek azok a kulcsfontosságú tanulságok, amelyeket meg kell tennünk, hogy szembenézzünk ezzel az alapvető tanulással.

1. Asszertív megközelítés (korlátokkal)

Egy kapcsolat, akárcsak minden típusú kapcsolat, pozitív módon élhető meg, ha vannak határai. A korlátok elfogadást, tiszteletet, őszinteséget, és mindenekelőtt a saját jóléted építésére összpontosítanak.

A pár egy élmény megosztani a jólétet, nem pedig követelni (ha ezt tesszük, elvárások keletkeznek, amelyek nem teljesülnek, hiszen félelmeken, bizonytalanságokon alapulnak, amelyek érvényesülnek).

Amikor fejlesztjük elfogadásunkat, magabiztosságunkat, és a figyelmed visszatér arra, hogy mit tehetsz azért, hogy jól érezd magad, minden megváltozni kezd. Ezt nagyon specifikus, különböző cselekvések alkalmazásával érjük el, amelyek minden ember esetében teljesen eltérőek lehetnek.

2. Értékeld át a kapcsolatot

Egy válságos pillanat mindig megfelelő ahhoz, hogy egy kis szünetet tartsunk attól, amit érzünk és hiszünk, és átértékeljük a kapcsolatot. Mit jelent számodra ez a kapcsolat? Hogyan állsz hozzá? Hogyan is lehetne más?

3. funkcionális önbecsülés

Az önbecsülés nem magas vagy alacsony (általában azt mondom, hogy a magasról vagy az alacsonyról beszélni hiba, amit mi, pszichológusok elkövettünk), de működik vagy sem. ha jóléte elsősorban Öntől függ, vagy több külső tényező befolyásolja, amelyeket nem tud befolyásolni.

A működőképes és stabil önbecsülés kialakítása azon múlik, hogy elmélyülünk-e, hogyan építi fel azt most, és konkrét változtatásokat alkalmazunk.

4. megérteni, mit érzünk

Végül, az érzelmek a legnagyobb iránymutatók viselkedésünkben, kapcsolatainkban, döntéseinkben és a történések értelmezésében. Amikor megtanuljuk kezelni őket, megvan a megfelelő és szükséges végzettségük, tudatosabb döntéseket hozhatunk és békéből és bizalomból.

Kulcsok a változási folyamat működéséhez

Minden változás és fejlesztés egyben van, de a cég biztonságot és bizonyosságot is ad nekünk. Ahhoz, hogy egy változási folyamat vagy terápia működjön, még inkább, ha kapcsolati probléma miatt merül fel, több garanciát kell vállalnunk.

Az első, és számomra a legfontosabbnak tűnik, hogy egy folyamatot állandó társasággal éljek meg, ne csak az esetleges ülésekkel. Ha ilyen jellegű nehézségeket tapasztal, a probléma minden nap előjön. Emiatt az én kísérőm mindennapos, bármilyen kérdése vagy szüksége van. Ily módon támogatást fog érezni, amikor csak szüksége van rá.

Emellett személyiségének minden területére elmélyülünk, és több eszközünk és foglalkozásunk lesz így a jóléted tőled függ, és nem csak a lehetséges kapcsolatod, hanem mindenekelőtt a kapcsolatod javul veled.

Ha ezt szeretné, ne felejtse el meglátogatni Emberi felhatalmazás első ülést kérni. Ezen a foglalkozáson megismerjük egymást, megnézzük, mi történik és hogyan tudjuk megoldani.