Interjú Javier Ares-szal: a COVID-19 hatása a páros életre

A szerelem idealizált fogalmán túl, amelyet sokan a kapcsolatok értelmezésére használnak, van valóság: a szeretet csak addig létezik, amíg kontextushoz kapcsolódik, és ez a kontextus tökéletlen világ.

Ennek legvilágosabb példája az elmúlt hónapokban, a globális koronavírus-járvány kapcsán. A környezetünkben bekövetkezett változás (jóban-rosszban) számos olyan kapcsolatra volt hatással, amelyeknek alkalmazkodniuk kellett a körülményekhez.

Hogy jobban megértsük a párkapcsolat szerelme és a COVID-19 miatt éber társadalom bonyolult valósága közötti illeszkedést, Javier Ares pszichológussal beszélgettünk.

• Kapcsolódó cikk: "A szerelem 4 fajtája: milyen fajta szerelem létezik?"

Interjú Javier Ares-szal: a koronavírus-járvány hatása a kapcsolatokra

Javier Ares Arranz Általános egészségügyi pszichológus, aki érzelmi és kapcsolati problémákkal kapcsolatos beavatkozásokra specializálódott (párokban vagy családi környezetben). Ebben az interjúban arról beszél, hogy a koronavírus-fertőzések hulláma milyen hatással volt a házasságokra és a randevúzásra.

Ön szerint melyek azok a párok és családok, akiknél a legnagyobb valószínűséggel alakulnak ki új problémák, miközben nincs védőoltás a koronavírus ellen?

Először is figyelembe kell vennünk, hogy nyilvánvalóan nincs olyan pár, aki immunis lenne erre a vírusra. Sajnos ez mindegyikre hatással lesz, és ez lehet egy link vagy egy mód a különbségek létrehozására.

Úgy gondolom, hogy a probléma jó tanulsága az, hogy segít egy olyan csapat kialakításában, amely erősebbé tesz minket a probléma előtt. Igen, figyelnünk kell azokra a párokra, akik már korábban is legyengültek, és engedje meg, hogy ezt az összehasonlítást tegyem, de a hajó teste kis repedésekkel javítás nélkül kitart egy ideig, de nagyon keveset, ha a vihar. Ezért fontos, hogy a hajó törzse jó állapotban legyen, hogy az apró viszontagságok mellett ne süllyedjünk el.

Ez extrapolálható egy párra, abban az értelemben, hogy mindig meg kell oldanunk a konfliktusokat, amikor előfordulnak, kezelj mindent jó kommunikációval, és ne ess bele az egók nagy csatáiba, ahol csak az veszít minket.

Nem csak oda kell mennünk párterápia ha probléma van, de akkor is, amikor az egészségünkbe és a jövőnkbe akarunk fektetni, új készségeket tanulni és hatékonyabbak lenni. Az egység az erő, és még inkább a váratlan viszontagságokkal szemben, és ez az, ahol leginkább mindenki személyes munkája tükröződik.

A társadalmi távolságtartási intézkedések ahhoz vezetnek, hogy az emberek kevésbé szocializálódnak az utcán. Ez sok esetben túlságosan nyomasztó vagy unalmas kontextusba tudja alakítani a párost?

A pároknak a kezükben van az az út, amelyen be akarnak járni, tiszteletben tartom, hogy egyesek úgy döntenek, hogy tovább mennek az együttélés mint büntetés, amiből csak negatív dolgokat lehet levonni, de csodálom azokat, akik ebben új kihívást látnak esemény.

Egy jó egészségben lévő párnak nem kell ettől félnie, mert a kapcsolat erőssége próbára lesz téve.

Az a fontos, hogy mindkettő megőrizze terét és autonómiáját. Nem azért, mert több időt töltenek együtt, mindig mindent együtt kell csinálniuk, ez mindenkit fáraszt.

Tudnod kell, hogy ha nem tartjuk fenn személyes tevékenységeinket, akkor személyiségünk egy részét elveszítjük, és ettől gyötrődni fogunk, ezért azt javaslom, hogy természetesen végezzen közös tevékenységet, de azt is javaslom, hogy tartsa meg saját tevékenységeit, például különféle hobbikat, gyakorlatokat, röviden: kertünk karbantartását belül.

Az a tény, hogy több időt tölt otthon, szorongást és egyéb pszichés problémákat okozhat, amelyek, ha az illetőnek nincsenek személyes eszközei, esetleg meg tud alkudni szeretteivel rosszabb lesz.

Emiatt nem szabad elhagynunk magunkat, és naponta néhány percet szánnunk arra, hogy gondoskodjunk lelki békénkről. Mint?. Például, ha szorongunk, pusztán az a tény, hogy beszélünk róla a párunkkal, és kiköpjük az egészet, megnyugtat, ugyanakkor közelebb hoz minket egymáshoz. Ezek apró lépések, amelyek eleinte nehézkesek lehetnek, de arra biztatom a párokat, hogy ösztönözzék ezt és növeljék a kötelékeket.

Az együttélést ilyen körülmények között kihívásnak kell tekinteni, amelyben mindketten részt vesznek. emberek a kapcsolatban, és ennek köszönhetően létrejön egy olyan csapat érzés, amely sok tekintetben igen javítani.

Egy másik probléma a több otthon töltött idővel, hogy emiatt jobban elfordítjuk a fejünket, és beletesszük az úgynevezett „mosógépet”. Elhelyezünk benne egy gondolatot, és körbe-körbe járjuk. Ez csak kérdéseket vet fel, és megbüntet minket a problémával azzal, hogy nem tudjuk kiverni az elménkből. Emiatt, amint fentebb mondtam, az egyesülési kötelékeket folyékony kommunikációnak kell alátámasztania.

Úgy tűnik, a COVID-19 egészségügyi válság átadta helyét egy újabb gazdasági válságnak. Az álláskeresés nehézsége a párkapcsolatok pszichés kellemetlenségeinek egyik leggyakoribb forrása?

Több mint bizonyított, hogy a minket érő külső ingerek rossz kezelése teszi a környezetet legyünk ingerültebbek, és minimum robbantsunk azokkal, akik a legjobban szeretnek minket és a legközelebb állnak hozzánk, jelen esetben a miénkkel párosít.

Az a bizonytalanság, hogy nem tudni, mi fog történni a jövőben, mert a párok közül sokan ERTE-ben vannak, vagy ami még rosszabb, elvesztették állásukat, logikusan érinti az embereket. Mit tehetünk? Használja partnerünk támogatását szövetségesként ebben a folyamatban, és párbeszéden keresztül támaszkodjon rá, hogy legyőzze és enyhítse ezeket az érzéseket.

Logikus, hogy érzelmeket, például dühöt, haragot vagy szorongást érezzünk, de elfogadhatatlan, hogy ezeken elmélkedünk és életvitelként használjuk őket. A problémák kezelésének módjának megteremtése megőrzi a tiszteletet és növeli az empátiát, ami ebben a helyzetben nagyon fontos.

Munkanélküliséggel szembesülve tervet kell készíteni a munkakeresésre, a költözésre, és rutint kell készíteni belőle, napirendet kell beállítani az önéletrajzok küldésére (a kézben cipelni szerintem nem jó ötlet most), beszélj a barátaiddal, és mondd el nekik, hogy munkát keresünk, hogy számíthassanak ránk, és végül: ne add fel a próbálkozást, a végén a kitartás minden.

Arra is figyeljünk, hogy ha több időt töltünk otthon, akkor könnyebben bővíthetjük tudásunkat, és például hivatalos oklevéllel ingyenesen vehetünk részt internetes tanfolyamokon. Ha egyszerűen rákeres a Google-on saját kurzusaikra, egy nagyszerű ajánlatot fog látni, amely ismétlem, ingyenes.

Végül, kérem, ne feledkezzünk meg a szabadidőről. Ezerféle módon lehet lekapcsolni anélkül, hogy nagy összegeket kellene költeni, vagy akár ingyen is, például ajtók napokig nyitva a múzeumokban, űzni valamilyen sportot, ingyenes utcai koncerteket vagy maguk a központok kínálnak szociális. Az interneten vannak ilyen jellegű tevékenységekre specializálódott weboldalak, és tapasztalatból mondhatom, hogy sok hétvégén rendbe tették a délutánjaimat.

Ebből azt kell kiolvasni, hogy ha ebben a helyzetben van, találjon lehetőséget a válságban a javításra.

A gyermekes párok esetében milyen új kihívásokat jelent a COVID-19 jelenléte az életükben?

Ezeknek a pároknak tudniuk kell, hogy nagy felelősség hárul rájuk, hiszen részükről jön a beültetni a kicsikbe a tisztaság új szokásait és a velünk történõ oktatást ezek a napok.

Másrészt vannak új utak, például bizonyára sok szülő kezd el otthonról dolgozni, ill emiatt több időt töltenek majd gyermekeikkel, és tanárként és gondozóként kell majd fellépniük is; és azt hiszem, tanácsos lenne megjegyezni, hogy ez mindig három fő pilléren alapul: megértés, fegyelem és szeretet.

Ennek végrehajtásához ellenőrizni kell az érzéseket, gondosan elemezve, hogyan kell cselekedni a fizikai és szellemi kimerültség helyzeteiben, amelyek ebben az időszakban megjelennek. Itt az lesz a kihívás, hogy több időt tölthessenek velük, és tudják, mibe fektessék be.

Logikusnak tartom, hogy a családokban keressünk egy köztes pontot, ahol közösen végezhetünk olyan tevékenységeket, amelyekkel új kötelékeket lehet kialakítani. Ezeknek a tevékenységeknek nem kell a hazai szférán belül lenniük, tökéletesen lehetnek kívül és bennük elősegíthetik az oktatás olyan aspektusait, mint a heti többszöri sportolás szokása vagy a olvasás.

Egy másik fontos kihívás az lesz, hogy beszélhessünk velük az általunk tapasztalt problémáról. Ehhez különböző szempontokat követve leülünk beszélni róla.

Először is nyitottak leszünk kérdéseire: hogy ne legyenek kétségei, és így lássák, vannak olyan pontok, amelyeket meg kell értenie.

Emellett minden kérdésre válaszolnunk kell: még azokra is, amelyeket nem ismerünk, arra válaszolva, hogy nem tudjuk a választ. Fontos, hogy lekicsinyelve meneküljünk a hazugságok vagy kérdések elől.

Az is kulcsfontosságú, hogy a tevékenységet úgy használjuk, hogy fiunk kifejezőkészséget sajátítson el: hagyjuk, hogy kifejezze magát, és jól érezze magát.

Végül el kell magyaráznunk, hogy milyen intézkedéseink vannak, és hogyan érhetjük el azokat. Az elszigetelési intézkedéseknek világosaknak kell lenniük, ezért minden érintettnek tudnia kell, miért használjuk őket, hogyan és mikor alkalmazzuk őket.

Hogyan alkalmazkodsz pszichológusként a koronavírus terjedésével esetlegesen felmerülő párkapcsolati problémákhoz?

Az első dolog, hogy tudjuk, mivel állunk szemben. Nagy gazdasági, egészségügyi és szociális válság. A mentális egészségügyi szakembereknek alkalmazkodniuk kell azokhoz az új állapotokhoz, amelyek a pácienseinket megkívánják, és a legjobb módon kell alkalmazkodniuk ahhoz Az alkalmazkodás folyamatos képzés, hogy ne legyen elavult, és továbbra is kompetens és minél professzionálisabb legyen.

A pszichológiának a lehető leghatékonyabbnak és leghatékonyabbnak kell lennie, hogy ne essen olyan rossz bűnökbe, mint a beszélgetésterápia és a betegek bevonása. évekig tartó konzultáció, amely megtanítja nekik az elméletet arról, hogy mi történik velük, és nem adnak eszközöket a problémáikkal való szembenézéshez. hiba.

Lehetőségünk van arra, hogy bebizonyítsuk, szakmánk olyan tudomány, amely segíti az embereket és életeket ment. világossá tegyük, hogy szükséges egészségügyi szakemberek vagyunk, és sikerül eltemetnünk azokat a megbélyegzéseket, amelyek megmaradtak az elmenésről pszichológus.

Fontos az is, hogy alkalmazkodjunk a technológiához, és igyekezzünk minél több területet elérni, a lehető legkényelmesebbé téve azt a páciens számára. Szeretem, amikor az emberek meglepődnek a videohívások hatékonyságán, szó szerint azt mondják nekem, hogy nem találnak különbséget a videohívások között. egy személyes konzultáció, sőt maga a beteg is megerősödik, hiszen otthon van kényelmes környezetben, így több lesz nyisd ki.

Melyek a főbb tanácsok a pároknak a koronavírus-válság kapcsán, még akkor is, ha nem gondolnak terápiára?

Mindenekelőtt a megosztott függetlenséget kell előmozdítani: őrizze meg a tereit. A párodnak joga van sorozatokat nézni, neked jogod van a számítógépen vagy a konzolon játszani, ne veszítsük el a saját szokásainkat.

Emellett elő kell mozdítani a párbeszédet. A legkisebb kellemetlenségnél üljön le és beszélgessen, akadályozzuk meg a hógolyók keletkezését. Jelenleg problémánk van, üljünk le beszélgetni és megoldjuk a problémákat, sokszor a konfliktus legfőbb támasza a kommunikáció hiánya.

Másrészt meg kell próbálni produktív időt tölteni. Vagyis az idejét a lehető legjövedelmezőbb módon kell felhasználnia. Ha nem tudtok elmenni nyaralni, megértem, hogy ez negatív, de mivel szembesültetek ezzel a helyzettel, próbáljatok meg új szokásokat kialakítani párként abban az együttélésben, hogy együtt lesztek.

Végül pedig nagyon fontos, hogy legyen lehetőség a fejlődésre. Vedd kihívásnak, ez nem tart örökké, hanem átmeneti lesz, és ha büntetésnek vesszük, akkor nem csak jobban érint, hanem vezeklésként éljük meg.