Eszméletlen elvárások és önbecsülés

Gyakran csak akkor vagyunk elégedettek önmagunkkal, ha megfelelünk bizonyos elvárásoknak.. Ezek lehetnek a saját elvárásaink, mások tőlünk, vagy azt hisszük, hogy mások is tőlünk. Az elvárások nagyon fontos szerepet játszanak érzelmi jólétünkben, paramétereivé válnak amelyből emberkénti teljesítményünket szeretnénk értékelni, amit az „értékhez” viszonyítunk saját".

Ezzel szemben, amikor alkalmatlannak vagy bizonytalannak érezzük magunkat, ez azért lehet, mert úgy érezzük, hogy még nem vagyunk megfelelni bizonyos elvárásoknak, és hisszük, hogy csak akkor lehetünk elégedettek önmagunkkal, ha elérjük azokat. Így elvárásaink közvetlenül összefüggenek önértékelésünkkel. Mint a munkahelyen, ahol pénzt (és ezáltal értéket) is kapunk a feladatok elvégzéséért.

• Javasoljuk, hogy olvassa el: "Alacsony önbecsülés? Amikor önmagad legrosszabb ellensége leszel"

Mi köze az elvárásoknak az önbecsülésünkhöz?

Az elvárások és az önbecsülés közötti kapcsolat problémája az, hogy hajlamosít bennünket arra, hogy folyamatosan azt gondoljuk, hogy hiányozunk.

. Ráadásul nem tudunk mindig egyformán teljesíteni, és sok olyan tényező befolyásolja életünket, amelyeket nem tudunk kontrollálni. Például betegségek, balesetek vagy a sors egyéb csapásai.

Azok, akik súlyos betegségen mennek keresztül, gyakran elmondják, mennyire zavarja őket nemcsak az ezzel járó fájdalom, hanem a gondolat is, hogy terhet jelentenek másoknak. Ha nem tudnak úgy dolgozni és cselekedni, ahogy elvárják, alkalmatlannak érzik magukat.

Az önbecsülés tehát nem csak azon múlhat, hogy megfelelünk-e minden elvárásunknak, amit magunkkal szemben támasztunk. Ugyanakkor lehetetlen teljesen mentesnek lenni az elvárásoktól. Ebben az értelemben fontos feladat elvárásaink azonosítása, megkérdőjelezése és szükség esetén újrafogalmazása., oly módon, hogy jobban alkalmazkodjanak jelenlegi valóságunkhoz.

Egy súlyos betegségben szenvedő személy nem számíthat, és nem is szabad elvárnia, hogy a megszokott módon járjon dolgozni. Egy másik elvárás abban a pillanatban, amelyen keresztülmész, bizonyos utasítások betartása, amelyeket Ön kap. az orvos által adott (például figyeljen az étrendjére), és mondd magadnak: "Ha ezt teszem, akkor most elég".

Hogyan azonosítsuk tudattalan elvárásainkat?

Érdekes gyakorlat lehet, ha listát készítünk arról, hogy mit várunk el magunktól. Csak egy lapra van szükségünk a „Kell...” és/vagy „Kell...” felirattal. Hogyan folytatnánk ezeket a mondatokat? Például: Mindenkivel kedvesnek kell lennem, több pénzt kell keresnem, több barátom kell legyen, valami fontosat kell tennem az emberiségért...

Tehát tegyük fel magunknak a kérdést: Mit gondolok, mit kell tennem most? Milyen eredményeket várok el magamtól? Mennyire vagyok elégedetlen magammal és miért? Milyen feltételeket nem teljesítettem még? A következő lépés ezeknek az elvárásoknak a megkérdőjelezése. Értelmesek, hasznosak, reálisak, igazságosak önmagammal szemben? Ugyanezt elvárnád másoktól is? És az is nagyon fontos: honnan származnak ezek az elvárások?

Az önmagunkkal szemben támasztott elvárások gyakran öntudatlanul merülnek fel, ezért olyan fontos, hogy ezeket lejegyezzük és megválaszoljuk. Az is érdekes kérdés, hogy ezek az elvárások valójában mennyiben a miénk. elvárások, és milyen gyakran inkább mások (szülők, partnerek, gyermekek).

Azt várjuk el magunktól, hogy szerintünk mit kell tennünk, vagy hogyan kell lennünk, tehát az elvárások közvetlenül kapcsolódnak a hitünkhöz.. A hiedelmek olyanok, mint saját (szintén öntudatlan) elképzeléseink és feltételezéseink a világról, önmagunkról, a jövőről és a múltról, más emberekről és kapcsolatokról. Élettapasztalataink révén ezeket a feltételezéseket másoktól tanultuk (például szüleinktől), vagy mi magunk alkottuk meg (személyes következtetésként).

Hiedelmek és elvárások felépítése

A legjobb módja annak, hogy megértsük, mik a hiedelmek, és hogyan építik fel elvárásainkat, ha egy példát mutatunk be. Mondjuk egy nőnek gyerekkorában azt tanították, hogy keményebben kell dolgoznia, hogy barátokat szerezzen, azt túl félénk vagy unalmas volt, és nagyon fontos volt, hogy népszerű legyen és egyedül ugorjon árnyék. Ez nem teljesen rossz gondolkodás, de gyerekként ezt az állítólagos tanácsot személyes hibának fogadta, amelyen most úgy érzi, folyamatosan dolgoznia kell..

Gyerekkori élményei révén olyan hiedelmek szilárdultak meg benne, mint: nekem tetszeni kell mindenkinek, túl félénk vagyok, unalmas vagyok, mindig nehéz lesz barátkoznom. Amikor nehézségei támadtak valakivel kommunikálni, vagy kényelmetlenül érezte magát, azonnal önmagára hivatkozott (még felnőtt nőként is). Tehát nem számít, hány barátja volt, ha valaki valaha is elutasította, úgy gondolta, hogy ennek valami köze van hozzá, mert úgy gondolta, hogy túl félénk és antiszociális, és ez nagyon kényelmetlenül érezte magát.

Következésképpen ma már tudat alatt bizonyos elvárásokat támaszt magával szemben. Például: Nyíltan kell közelednem az új emberekhez, még ha néha nincs is kedvem, sokat kell szocializálódnom, társaságkedvelőnek kell lennem. Mindez annak ellenére, hogy jelenlegi életében stabil baráti körrel rendelkezik, és a valóságban nem szűkölködik a kapcsolatokban.. Ebben a „szociálisnak kell lenni” motívuma segítette őt. De ettől azt is érzi, hogy nem tesz eleget, annak ellenére, hogy jó barátai és tartalmas társasági élete van, és hogy továbbra is igyekeznie kell népszerű és elfogadott lenni.

Elvárásuk nem a jelenlegi szükségleteik értelmében, hanem csak a múltban felépített hiedelmeken alapul. Így kérdőjelezi meg magát minden alkalommal, amikor nem megy jól. Lehet, hogy elégedett magaddal, de hitrendszered és magas elvárásaid feneketlen gödörként futnak. A lelke mélyén, amíg kitartanak, és nem kérdőjelezik meg őket, soha nem fogja felismerni magát társaságkedvelőnek vagy népszerű.

A nő példája azt mutatja, hogy mindig a környezetünk hatására építjük fel elvárásainkat.. Nem feltétlenül azért, mert konkrét elvárást támasztanak velünk szemben, hanem a feltételezések miatt. Feltételezzük, hogy mások elvárnak tőlünk valamit, és nem akarunk csalódást okozni vagy elutasítani, és nem is csodálkozunk azon, hogy ezek a feltételezések tévesek is lehetnek.

Ez nagyon gyakran előfordul a szülőkkel. Például, hogy nem akarunk csalódást okozni anyának és apának, és válogatás nélkül fogadjuk az elvárásaikat. Az ilyen nagy jelentőségű életbeli döntéseknek, mint például a házasságkötés vagy a gyermekvállalás, inkább a társadalmi elvárásokhoz kötődnek, mint a saját jövőbeli kívánságainkhoz. Így előfordul, hogy nagyon sokféle dolgot próbálunk összeegyeztetni, abban a hitben, hogy mi is így akartuk.

Mit tegyünk tehát az elvárásainkkal?

Azok az elvárások, amelyek már nem passzolnak hozzánk vagy a jelenlegi élethelyzetünkhöz, olyan teher, amelyet folyamatosan magunkkal cipelünk. Ezeknek az elvárásoknak a megkérdőjelezése segít a prioritásaink rendezésében, újrafogalmazásában és újradefiniálásában.

A következő kérdések segíthetnek abban, hogy távolabbról szemléljük saját elvárásainkat, hogy meghatározzuk, mennyire értelmesek és hasznosak továbbra is.. Tehát képzeljük el, hogy a magunkkal szemben felfedezett különféle elvárások listája előtt ülünk, és mindegyikkel kapcsolatban feltesszük magunknak a következő kérdéseket:

• Mit érzek, amikor hangosan kimondom ezt az elvárást?
• Még mindig releváns ennek az elvárásnak a teljesítése? Van még értelme?
• A jelenlegi élethelyzetemben reális, hogy ennek az elvárásnak meg kell felelnem?
• Honnan származik?
• Lehúzhatom a listámról az elvárást? Milyen érzés lenne?
• Átfogalhatom vagy lecserélhetem?

Ha öntudatlanul hagyjuk magunkat az elvárásaink által vezérelni, akkor nagyon valószínű, hogy folyamatosan elégedetlen önmagunkkal, akkor az elvárások változhatnak és kell is, hogy a magunk javára vezéreljenek és nem fordítva.