A kritika kezelésének megtanulása: hogyan érhető el?

Az emberi lények kiemelkedően szociális lények. Az önmagunkról alkotott víziónk bizonyos mértékig visszatükrözi azt, amit mások szeme feltár számunkra, és ez a fő oka annak, hogy a kritika ennyire hathat.

Ez ellenünk hathat, ha nem rendelkezünk olyan eszközökkel, amelyek segítenek mások ítéletét a megfelelő helyükre tenni.. Ebben a cikkben áttekintjük azokat a technikákat, amelyek segítenek korlátozni a minket ért kritika erejét és befolyását. Nem az a cél, hogy ne befolyásoljanak, hanem az, hogy ne zavarjanak minket. És miért ne, erősödjünk meg előttük.

Miért érint minket a kritika?

Természetünktől származunk, hogy törődjünk mások véleményével, sőt, értékeink egy részét mások véleménye alapján alakítjuk ki. Énképünket bizonyos mértékig az alakítja, amit mások látnak és fejeznek ki magunkról., ami nagyon hasznos volt a múltban, ahol a túlélésünk a közösség tagjai általi elfogadástól és megbecsüléstől függött, kevés embernek sikerült elszigetelten élnie.

Manapság azonban nincs szükségünk mások érvényesítésére ahhoz, hogy túlélésünket és egy társadalomban biztosítsuk A miénkhez hasonlóan globalizált és hiperkapcsolatos, ha hozzáférünk mások véleményéhez, konfliktusokat generálhat. Kényelmes, ha megtanulunk perspektívát nyerni ezeknek a kritikáknak a kezelésére.

Némileg kemény igazság, hogy mások kritikája olyan mértékben hat majd ránk, amennyire igazságot észlelünk bennük. Ha elfojthatatlan késztetést érzel, hogy reagálj, amikor kritikával szembesülsz, az azért van, mert az egy potenciális bizonytalansági forrás célpontját találta el.. Például, ha a házad rendkívül tiszta és rendezett, és valaki megjegyzi, hogy egy szervezetlen tróger vagy, akkor ennek a legkisebb jelentőséget sem tulajdonítod.

Amikor kétségei vannak valamiben, akkor érződik a leginkább a kritika. A negatív érzelmek kiválthatnak téged, valami normális dolog, ami mindannyiunkkal megtörténik. De ha nem akarsz ennyire reaktív lenni, tedd fel magadnak a kérdést: Ha valami csíp, miért van az? Alapvető fontosságú, hogy ezen az aspektuson dolgozz magadon, hogy jól érezd magad, mert amikor eléred ezt a pontot, a kritika elveszti minden erejét. A környezetet nem tudod megváltoztatni, nem rajtad múlik, hogy a kritika megszűnik.

Amin változtathatsz, az a velük való kapcsolatod, és a fejlődés lehetőségének tekinted őket. Ehhez tudnod kell, hogy te vagy a saját magad bírója, hogy mit gondolsz magadról (önbecsapás nélkül), az határozza meg a nyugalmad szintjét. Ha egy kritika különösen kellemetlennek tűnik, nézze meg önmaga vagy élete azon aspektusát, amelyet eddig nem hagyott abba..

Mit tehetünk a kritikával szemben, hogy megtanuljuk kezelni?

A lehetőségek a következők: engedj bele, ez egy diszkrét létezés a mások elvárásai alapján, és a vágyak feladása birtokoljon a kritikától való félelem miatt (az önbecsülésének ebből következően elvesztésével), vagy tanulja meg kihasználni őket, kívánatos.

Amikor kritikával szembesülünk, az első dolog, hogy megálljunk és gondolkodjunk; Ki adja ki? Nem ugyanaz, hogy a kritika édesanyádtól vagy egy tanártól érkezik, aki kijavít, hogy tanítson, mint valakitől, aki szándékosan bántani akar.

Ha egy szeretett személytől jön, aki a legjobbat akarja neked, de nem vonz az az élet, amelyet ez a személy választott élni, ne feltételezd, hogy a javító anélkül, hogy tükröződne, mert szinte biztosan elvezet ugyanabba az életbe vagy hasonló.

Ez akkor is működik, ha tanácsot kap, gondolja át, mielőtt követi valakinek az életét, akinek nem akarja magának az életét. Ha olyasvalakitől érkezik, aki nem rendelkezik kommunikációs eszközökkel, akkor egyszerűen azt gondolja, hogy a kritikának nincs más célja, mint egy üres hely kitöltése, és ugyanolyan alaptalan, mint az, aki dobja.. Akinek semmi értékes nem tud hozzájárulni egy csoporthoz, és időt tölt másokról beszélve, az nem jó útmutató.

Ha valakitől származik, aki azzal a szándékkal teszi, hogy bántson vagy irányítson, értse meg, hogy általában egy személyről van szó. elégedetlenség, és hogy ennek a kellemetlen érzésnek, amit érzel, ki kell ürítenie, így nem tükrözi vissza valamit rólad, hanem a görcsösségedet is belső állapot. Ennek megértése sok hatalmat von le mások ítéleteiből. Megítélhetik, hogy kit tartanak másnak, és ez még pozitív is az Ön számára, így a kritikus gondolkodással rájössz, hogy nincs miért haragudni.

Amikor egy személy bizonyos szempontból fejlődik, mindig vannak, akik támogatják. Másokat inspirál, ha megpróbálnak melletted haladni. De néha, amikor az egyenlőség alapjáról indulva a két ember közül az egyik nő, a távolság megnő közöttük. Ha az, aki lemaradt, nem akarja elvégezni az említett távolság csökkentésével járó munkát, és ez generál elégedetlenség, ronthatja a másik eredményeit, ha megpróbálja megváltoztatni saját felfogását önmagáról célzás.

Ez egy normális jelenség, azonosítsa be, mi az; a kritikus kétségbeesett próbálkozása, hogy ne érezze magát alacsonyabb rendűnek. Így nézve inkább segítségkérésnek tűnik, mint támadásnak. Második lépésként érdemes a kritika tartalmán átgondolni. Határozzuk meg, hogy van-e benne valami, ami súrlódást okoz, és ha igen, orvosoljuk.

• Elfogadhatjuk a kritikát, és cselekvési tervet készíthetünk annak a szempontnak a javítására, amely kellemetlenséget okozott nekünk.
• Bocsánatot kérhetünk, és hálásak lehetünk a tanulságért, ami abból fakad, hogy tudomást szereztünk valamiről, amit nem láthattunk.
• Áthelyezhetjük egy strukturált elemzéssel, amely segít tisztázni elképzeléseinket.

következtetéseket

Összefoglalva:

• Határozza meg azokat a kritikákat, amelyek kellemetlenséget okoznak Önnek.
• Elemezze az elmondottak valódiságát.
• Hozd napvilágra az igazságnak azt a részét, amely zavar téged, és határozd meg, hogyan fogod javítani rajta. Ha a kritika nem igaz, a logika azt diktálja, hogy ne haragudjunk, mivel nincs kapcsolat az elmondottak és köztünk. Másrészt, ha igaz, minek haragudni? ez inkább tényállítás, mint kritika.
• Nézd meg, ki kritizál téged.
• Ne próbáld leleplezni a másikat. Ez csak rontja önmagadról alkotott képét. Összpontosítson a tetteire és arra, hogyan fejlődhet.
• Ha törődik az illetővel, maradjon távol a nyilvánosságtól, és válasszon egy csendes, privát beszélgetést. A félreértéseket tisztelettel és beszéddel orvosoljuk.
• Ne kérjen bocsánatot, ha úgy gondolja, hogy helyesen járt el. A megbékélési magatartás színlelése annak rovására, amit valójában tisztességtelen hozzáállásnak gondol, amely nem javítja önmagadhoz való viszonyát. Válassz egy nyugodt és őszinte párbeszédet, amelyben nyugodtan megmutathatod sebezhetőségeidet. * Ne állj bosszút, ne pazarold az energiát. Jobban érdemes olyan cselekedetekre fektetni, amelyek javulást eredményeznek, és jobban érzik magukat saját életükben.
• Kérjen tanácsot, ha túlterheltnek érzi magát.

Ha analógiát tennénk, és a kritika a lövő nyila lenne, akkor az aránytalan reakció annak bizonyítéka lenne, hogy célba talált.. A vége az lenne, ha tudatosan reagálnánk, nem pedig irracionális impulzusoktól.

Elemezze helyzetét az ész segítségével, és a feszültség oldása érdekében használja humorérzékét. Az érzelmi intelligencia jele, ha tudja, hogyan kell nevetni önmagán. Végül tartsa szem előtt ezeket az alapokat, mielőtt hirtelen reagálna a bántó megjegyzésekre:

• Nem tetszhet mindenki.
• Az irigység nem más, mint a rosszul irányított csodálat.
• A probléma nem a kritikával van, hanem az értelmezésben és az ezzel kapcsolatos döntésekben.
• Az, hogy valaki más mit gondol rólad, nem fontosabb, mint az önmagadról alkotott őszinte véleményed.
• Cselekedj értékeid szerint.
• Légy következetes, és ha nem szereted, ha beszélnek róla, ne ítélkezz.