Patricia Maguet: "Egy pár az, akit előre vársz"

A kapcsolatok sok olyan érzést és élményt hordoznak magukban, amelyek annyira fontosak azok számára, akik átélik, hogy identitásuk, életmegértésük részévé válnak. Nem titok azonban, hogy sok udvarlás és házasság végül instabillá válik, és végül összeomlik, érzelmek és kielégítetlen vágyak áradatát generálva. Ezért olyan fontos Tanuld meg felismerni a jeleket, hogy egy kapcsolatnak van jövője, vagy nincs jövője. Ebben a Patricia Maguet pszichológussal készült interjúban erről beszélünk.

Interjú Patricia Maguet-vel: hogyan tudhatom meg, hogy a kapcsolatomnak van-e jövője

Patricia Maguet Levy pszichológus szakosodott párterápia és családterápia több mint 28 éves tapasztalattal ezen a területen. Ebben az interjúban azokról a jelekről beszélünk, amelyek segítenek megtudni, van-e jövője a delikvens kapcsolatnak a házasság és az udvarlás terén.

Az évek múlásával és a házasság mint vallási intézmény befolyásának elvesztésével sokan kritizálják, hogy a kapcsolatok túl rövid távúak lettek. Szerinted igaz, hogy a szerelem terén keveset gondolunk a jövőre?

Igen, igaz, hogy sokan úgy gondolják, már nem szükséges, hogy egy kapcsolat egy életen át tartson, mert a válás már nem generál akkora elutasítást.

Ugyanakkor tudjuk, hogy a válások és a válások nem könnyűek, és úgy gondolom, hogy sokan vannak, akik osztoznak abban, hogy egy tartós kapcsolatra vágynak. Valaki, akivel jövőbeli terveket szőhetsz és nem csak azért, mert családot szeretnél alapítani, hanem más álmokat, ambíciókat, kihívásokat is megoszthatsz...

Úgy gondolom, hogy egyáltalán nem hagytuk fel azt az illúziót, hogy találjunk valakit, aki elkísér minket egész életen át, amíg a kapcsolat biztosítja számunkra azt a biztonságot és nyugalmat, amit keresünk.

Szerinted sokan esnek abba a hibába, hogy azt feltételezik, hogy a pár mindkét tagjának jövőbeli tervei megegyeznek, nehogy nehéz beszélgetésekkel kelljen szembenézniük?

Szerintem ez egy nagyszerű kérdés, mert túl gyakran látok olyan párokat, akik "csukott szemmel" választják egymást, elragadtatja a szerelem, de anélkül, hogy a földhöz akarnának érni.

Például ebben az elmúlt két hónapban láttam három olyan házaspárt, akik válságba kerültek, mert az egyik gyereket akart, a másik pedig nem.

De az a furcsa, hogy a kapcsolat kezdetétől minden esetben egyértelmű volt az, aki nem akart gyereket vállalni. Nem történt változás. És úgy gondolom, hogy még mindig túlságosan elragadtatnak bennünket a romantikus mítoszok a „meg fog változni” stílusról, vagy ami még rosszabb, „megváltoztatom őt”, ahelyett, hogy a kezdetektől úgy néznénk szembe a dolgokkal, ahogy azok vannak.

Ha az életprojektek összeegyeztethetetlenek, előbb-utóbb kialakul a válság, így sokkal jobb szembenézni vele. a különbségek a kezdetektől fogva, mint amikor kiderült, hogy 10 éve vagy egy partnerrel, aki nem ugyanazt keresi, mint te. te.

Ön szerint melyek azok a személyes jellemzők, amelyek a több évtizedig tartó, stabil kapcsolatokra való nagyobb képességhez kapcsolódnak?

Nézd, a válasz, amit adnék, az érettséggel kapcsolatos, bár már tudom, hogy ez egy kétértelmű szó, és nehéz megmagyarázni.

Megpróbálom megalapozni ezt a szót, hogy jobban megértsd. Számomra az érettség olyan jellemzőket tartalmaz, mint:

Felelősség, vagyis képes vagyok elfogadni a döntéseim, a tetteim, a véleményem, a következményeit. Úgy értem... tudva, hogy hibázhatok, de ha megbántom a páromat, képesnek kell lennem beismerni, és képesnek kell lennem helyrehozni a fájdalmam okozta.

Az önmagam megismerésének képessége, hogy tudjam, milyen vagyok jóban és rosszban egyaránt. Légy tisztában azzal, hogy miben tudok hozzájárulni a kapcsolathoz, de azzal is, hogy milyen részemről nehéz lehet a párom.

Ennek az önmagam megismerésének képességének magában kell foglalnia az érzéseimet, az érzéseim megosztásának képességét és a az érzelmeim szabályozásának lehetősége, hogy azok ne vegyenek át rajtam, és ne vezessenek arra, hogy olyan dolgokat tegyek vagy mondjak, amit tudok megtérni

A nagylelkűség és az empátia azért is nagyon fontos, mert lehetővé teszik, hogy elfogadjuk partnerünk hibáit: lehetővé teszik számunkra bocsáss meg, relativizálj, ne ragaszkodj a nehezteléshez, és legyél szerető még azzal is, amit a legkevésbé szeretünk abban a személyben, akivel osztozunk élet.

Egy bizonyos fokú autonómia azért is szükséges, mert lehetővé teszi, hogy társaság nélkül jól érezze magát, önállóan hozzon döntéseket, ne tévessze szem elől az igényeit, élvezze és jól érezze magát partnere nélkül. De ugyanakkor ez az autonómia, ha nem merev, lehetővé teszi, hogy segítséget kérjen, amikor csak szüksége van rá.

Nos, nagyon hosszú listát tudnék készíteni, de ez az 5 nagyon jó alapnak tűnik. szilárd kapcsolat, amely képes ellenállni az élet minden kihívásának előtt.

És mik azok a kapcsolatok (nem az emberek, mint egyének), amelyeknek hosszú távú jövője van?

Egy jó módszer a kapcsolat egészségének mérésére a 4 láb teszt elvégzése. Ugyanazok a lábak, mint egy asztalnak.

Az első láb nyilvánvalóan a szerelem. Érezned kell a vonzalmat a párod iránt, szeretned kell őt olyannak, amilyen és olyan dolgokat is látnod kell bennük, amiből tanulhatsz, inspirálódhatsz, kiegészítheted magad...

Például ha több türelme van, mint neked, jobban odafigyel, mint te, állandóbb nálad, tudja, hogyan helyezze át a dolgokat, vagy bátrabb, körültekintőbb vagy bármi más. Kell, hogy legyen valami csodálat ez a személy iránt.

A második láb a barátsághoz kapcsolódik. Megtalálod a párodban azt, amit elvársz egy barátodtól? Úgy érzed, hogy hallgat rád, törődik veled, érdekli az a fontos, ami éppen veled történik? És ugyanakkor ismer téged, elfogad olyannak, amilyen vagy, ismeri a hibáidat és még mindig szeret??? Ha mindez megtörténik, ez a barátság lehetővé teszi, hogy bízzon abban, hogy ez a személy az Ön oldalán áll, még akkor is, ha úgy gondolja, hogy téved. Tudod, hogy nem fog elítélni, elárulni, vagy szándékosan ártani...

Menjünk a harmadik lábbal, vonzalommal, vággyal és persze a nemi élettel. Egy kapcsolathoz hozzátartozik a szex is, ez különbözteti meg a barátságtól vagy a „lakásmegosztástól”, tehát ez az elem is elengedhetetlen.

És végül ott van a jövőbeli projektek lába. A partner az, akivel előre nézel, akivel elképzeled, hogy néhány év múlva megosztasz valamit, akivel megtervezed a jövőd egy részét. E tekintet nélkül nem beszélhetünk párról sem. És most, hogy elmondtam neked a 4 lábat, képzeld el, hogy a kapcsolatod olyan, mint egy asztal. Szerinted meg tud állni ezen a négy lábon? Vagy van, aki táncol, vagy aki egyáltalán nincs?

A párterápiás munka során szerzett tapasztalatai alapján hogyan lehet megkülönböztetni a randevúzási krízist ill ideiglenes házasságról és egy másikról, amelyre, ha nem foglalkoznak, az évek során krónikusan megismétlődik. évek?

Az ideiglenes udvarlási krízisek általában szorosan összefüggenek azzal, amit a partneredről felfedezel, amit először nem is gondoltál. Mintha szerelembe esés után landolnánk. Néha lágy és finom, máskor pedig inkább összeomlás, amikor olyan dolgokat fedezel fel a partneredről, amiről nem is gondoltál. Tehát ezeknek a válságoknak lehetővé kell tenniük annak eldöntését, hogy annak tudatában, amit már felfedezett a partneréről, folytatni kívánja-e ezt a kapcsolatot vagy sem.

Az átmeneti házassági krízisek általában az egyik személyes kríziséhez kapcsolódnak két emberrel, vagy olyan dolgokkal, amelyek a kapcsolaton kívül történnek, de túl sok stresszt okoznak a kapcsolatnak. kapcsolat.

Mondok egy példát, hogy világos legyen. Minden, amit a covid hozott nekünk: bezártság, otthoni munkavégzés, munkavesztés, kevesebb bevétel... Ez kívülről jön, de sok stresszt okozhat a kapcsolatban.

Tehát amikor a pár alkalmazkodik a változáshoz (gyermekvállalás, állás elvesztése, beteg gondozása, szeretett személy halála, átadás...), a felmerülő válság átmeneti lehet, és az újhoz való alkalmazkodáshoz köthető helyzet.

Mi okozza a krónikus kríziseket? Nos, ezek gyakran konfliktusok vagy nézeteltérések, amelyeket nem oldanak meg teljesen. Vagy mert a szőnyeg alá söpörték őket, vagy mert valami más probléma merül fel, ami miatt szem elől tévesztjük nehézséget okoz, vagy mert olyan megoldás született, amely enyhíteni látszik a feszültséget, de nem igazán vált be. probléma.

Végül mit javasolsz azoknak, akik a kapcsolat kezdeti szakaszán mennek keresztül, és szeretnék tudni, van-e jövője ennek az udvarlásnak?

Egy jó ajánlás az, hogy ne vállald el komolyan a kapcsolatot, amíg nem kezdenek konfliktusok lenni.

Mire gondolok? Nos, általában az elején és egészen az első 2 évig a szerelem arra késztet bennünket, hogy többet látjunk abból, amit látni szeretnénk, mint ami valójában. Világos példa arra, hogy hagyod magad elragadni a szerelemtől, amikor csak azt látod, ami közös bennetek. Ismerősen hangzik számodra, igaz?

Ez az a helyzet, amikor úgy érzed, hogy „ugyanúgy vagy”: ugyanazt szeretjük, ugyanazt a zenét hallgatjuk, ugyanazt a sportot űzzük, Ugyanazt gondoljuk az életről, ugyanazokra a helyekre járunk... Ugyan, mintha az univerzum eléd helyezte volna a lelkedet. iker.

De ennek az érzésnek több köze van egy illúzióhoz, mint a valósághoz. Mert a szerelem elhomályosítja a látásunkat, és mert eleinte mindannyian a legjobb oldalunkat mutatjuk, mert megpróbáljuk elcsábítani, megszerettetni, eladni magunkat.

Szóval, amit javaslok, hogy várd meg az első súrlódást, az első feszültségeket, vitákat... Ott sokat tanulsz a másiktól. Meglátod, hogy hallgat-e rád vagy sem, el tudja-e fogadni, amire szükséged van, képes-e szembenézni a konfliktusokkal, vagy elkerüli vagy kihasználja azokat, támogat-e, amikor szükséged van rá... És ezzel az információval elkezdheti felmérni, hogy érdemes-e fogadni erre a kapcsolatra vagy sem.