A jobbik felének mítosza: egyetlen partner sem ideális

Azok az elvárások, amelyeket a saját magunkkal szemben megfogalmazunk partner és a irracionális hiedelmeknagy szorongást okozhat és sok csalódást okozhat. Mi lenne, ha lekéstem volna a vonatot, és ez volt az egyetlen esélyem, hogy boldog legyek? Miért nem válaszol a párom az igényeimre? Miért nem találtam még meg a jobbik felemet?

Ezért a párkapcsolat menedzselésének ismerete részben az ésszerű elvárásokhoz való alkalmazkodás tudatát is jelenti hogy ne essen bele a romantika fundamentalizmusába, amely magunkat és a másik embert vonzza. Nézzük meg, hogyan lehet elérni ezt a célt.

A jobbik felének mítoszát temetve

Először is megéri álljon meg és gondolkodjon el a jobbik felének mítoszán, hogy ez az ötlet ne állítson minket feltételbe. A szerelmi kapcsolatoknak ez a jövőképe arra késztet minket, hogy valakit a saját testünk kiterjesztésének tekintsünk, ami nélkül nem tudunk jól működni, mivel nem vagyunk teljesek.

A jobbik fél képe nemcsak azt szolgálja, hogy megkérdőjelezzük önmagunk szolgálatát és autonóm szubjektummá válásunkat és képes dönteni, de a másik embert egy olyan gép állapotára redukálja, amelyet arra terveztek, hogy elolvassa a gondolatainkat és kielégítse gondolatainkat igények.

A következmények

Bár a jobbik fél metaforája nagyon romantikusnak és gyengédnek tűnhet, csalóka módszer az üresség kitöltésére. Így vagy úgy, ha úgy gondoljuk, hogy a másik a saját testünk kiterjesztése, nagyon valószínű, hogy véget érünk arra kényszerítve ezt a személyt, hogy elégítse ki szükségleteinket abban a reményben, hogy gondolkodni fog és cselekszik ezeken az igényeken igények.

Amikor irracionálisan hisszük, hogy létezik tökéletes komplementaritás, akkor meglepve követeljük kapcsolatunk illeszkedését jól, hogy már az elején összekapcsoltuk és kikötöttük, amikor könnyebben csak azokat a szempontokat vesszük észre, amelyeket értékelünk pozitívan. A) Igen, az új és a fiatalok túlértékelése veszteség érzéséhez vezethet, amikor megjelenik a rutin.

Így elméleti szinten a másik teljessé tesz minket, és boldognak és szeretettel telinek érezzük magunkat, de a valóságban az egyetlen dolog, amit túl sok elvárás támaszt a másik felé, ami konfliktusokat, csalódást, szomorúságot, stb.

Csinálni?

A jobbik fél metaforáját érdemes megfordítani. Miért nem válunk attól, hogy egy függő és boldogtalan jobbik félből érzelmileg önellátó és szabad egész narancsként viselkedjünk?

A legfontosabb annak felismerése, hogy nincs szükségünk senkire, aki boldoggá tesz minket, megszabadít minket irracionális meggyőződésünktől és elvárásainktól. Ha nem, miért szeretjük a társunkat olyannak, amilyen?

A szerelmesek jönnek és mennek, de a szerelem mítoszai rendeződnek. Ha képesek vagyunk elvonatkoztatni a szeretet és a romantika ezen kulturális impozícióitól, láthatjuk a filmekben, bizonyára képesek leszünk értékelni romantikus partnereinket, mint amit Ők: egyedi és megismételhetetlen emberek, hibákkal és erényekkel, akiknek bármilyen okból sikerült élvezni a bizalmunkat. Meg kell tanulni ezt megünnepelni.