Lina Fernanda Tamayo: «Diam juga merupakan cara berkomunikasi»

Hubungan selalu rumit, dan itulah sebabnya ketika kita terlibat di salah satunya, mudah untuk sedikit demi sedikit kita berikan langkah menuju pola komunikasi, interaksi, dan koeksistensi yang merugikan kita dan pada saat yang sama, kita tidak sepenuhnya menyadarinya, atau mengapa kita menderita

Untungnya, selama beberapa dekade, Psikologi telah mengembangkan penelitian dan strategi intervensi dalam terapi pasangan untuk membantu masalah seperti ini. Kami akan membicarakan hal ini dengan orang yang diwawancarai hari ini, psikolog dan pelatih Lina Fernanda Tamayo, yang menangani situasi seperti ini dalam kehidupan sehari-harinya sebagai seorang profesional.

• Artikel terkait: "Bagaimana terapi pasangan bekerja dengan masalah komunikasi?"

Wawancara dengan Lina Fernanda Tamayo: ikatan emosional yang sehat dalam hubungan

Lina Fernanda Tamayo Gómez adalah seorang psikolog dan pelatih dengan praktik di kota Envigado, di mana dia melayani pasien individu, keluarga, dan pasangan. Dalam wawancara ini ia berbicara tentang dinamika hubungan yang sehat di bidang hubungan pasangan.

Apa mitos dan gagasan yang terbentuk sebelumnya tentang hubungan yang tampaknya paling berbahaya bagi masyarakat?

Pertama-tama, konsep sederhana "pasangan". Kami tidak datang secara khusus untuk menjadi mitra orang lain selain diri kami sendiri.

Dualitas adalah konsep yang sangat kompleks, dan justru budaya telah menjual kepada kita gagasan bahwa panggilan itu adalah untuk menjadi pasangan, dan dari logika itu kita memilih, tanpa hati nurani dan dengan cara yang jauh dari tanggung jawab, pasangan seumur hidup.

Menjadi pasangan menyiratkan menjadi setara, dan itu tentu membawa Anda untuk menempati tingkat kesadaran dalam harmoni timbal balik dan terkoordinasi. Hari ini dari ide reduksionis dan jangka pendek yang berasal dari lingkungan, kami memilih pasangan yang mudah didaur ulang, karena kami tidak terlalu memperhatikan diri sendiri. Memilih melalui banalitas ego, kita berakhir dalam hubungan Transaksional; dan memikirkan ikatan yang sehat tidak realistis.

Kami berpasangan dari ketakutan kami, menunggu yang lain datang dan memecahkan untuk kami apa yang tidak kami urus. Kami terikat dari ilusi dan percaya bahwa jatuh cinta berarti "cinta", ketika itu tidak lebih dari jebakan Ego yang membuat Anda merasa istimewa, dengan suntikan tinggi dopamin yang tidak lebih dari reaksi kimia di otak yang juga memiliki tanggal kedaluwarsa.

Kami berhubungan secara dangkal, kami memilih yang lain dari kekosongan kami, kami takut untuk membangun hubungan sejati dengan diri kita sendiri dan kita perlu mengalihkan perhatian kita dengan melepaskan ikatan mitra. Menjadi pasangan dan membangun hubungan yang sehat membutuhkan banyak keberanian, pertimbangan dan, di atas segalanya, kasih sayang.

Keterampilan komunikasi apa yang menurut Anda paling penting dalam menjaga hubungan yang baik?

Semua. Komunikasi dalam keadaan terdekat, terbuka, tegas, inklusif, sensitif, mendamaikan, tepat waktu, hormat, dengan kemampuan untuk menetapkan batas dari cinta, penyayang, dan jauh dari narasi yang menghukum dan menghakimi.

Itu komunikasi itu pada dasarnya adalah dasar yang mengintegrasikan hubungan dua orang yang telah memilih satu sama lain secara bertanggung jawab. Ini memfasilitasi pengelolaan emosi dalam istilah relasional dan memungkinkan pertumbuhan yang sehat dan pentahbisan ikatan, atau dia akan memasang batu nisan "bahagia selamanya" dalam waktu singkat bisa jadi.

Jika kita tidak berkomunikasi, kita tidak akan dapat mendamaikan dan menghasilkan kesepakatan yang memanggil kita untuk berkembang. Diam juga merupakan cara berkomunikasi, dan memang itu juga mengomunikasikan kebutuhan tubuh untuk mendengarkan. Berada di nada ini tidak buruk, memahami keheningan dari panggilan jiwa untuk melakukan perjalanan ke pedalaman, yang pada akhirnya akan memberi Anda elemen untuk percakapan yang sehat.

Keheningan beracun terjadi ketika kita memilih untuk memuat dan menelan dan terus memuat semua ketidaknyamanan itu dan menyimpannya di tubuh kita, situasi yang menjadi bom waktu yang nyata. Seni berkomunikasi berkembang; komunikasi memberikan kekuatan besar sebagai individu, pasangan dan masyarakat. Itu membuat kita menjadi penjamin hak dan mengomunikasikan apa yang kita inginkan dan menandai batas aman "Tidak".

Bagaimana cara orang lain didukung dalam hubungan tanpa masuk ke dalam dinamika pengorbanan konstan dan perilaku merusak diri sendiri? Bagaimana Anda menemukan garis merah yang tidak boleh dilintasi untuk menjaga keseimbangan antara cinta dan rasa hormat terhadap orang lain dan diri sendiri?

Kesadaran. Itulah mengapa sangat penting sebelum memulai hidup sebagai pasangan, sangat jelas tentang tujuan keberadaan Anda, Dari logika individu, apa batasan Anda dan apa yang tidak dapat dinegosiasikan yang membentuk cinta itu Anda. Di sini budaya kembali dan membuat keributan, karena mereka telah menjual kepada kita gagasan bahwa suatu hubungan identik dengan pengorbanan, berkelahi dan terutama ketika ada beberapa anak, perusahaan, dan banyak minat yang sama, panggilan dibuat untuk mempertahankan ikatan dengan cara apa pun tempat.

Ketika Anda adalah pasangan, tidak ada dominasi. Menjadi pasangan menyiratkan pasangan dalam keseimbangan dan evolusi; jika salah satu dari keduanya tidak menghormati ini dan adalah orang yang memilih pengunduran diri, atau, sebaliknya, adalah orang yang tunduk, salah satu logika dominasi, maka mereka akan masuk ke ketidakseimbangan, dan sinkroni pasangan. Dan dalam hal ini percakapan harus dengan diri saya sendiri, sejauh mana saya mampu mempertahankan ikatan yang tidak berkelanjutan.

Ikatan pasangan yang sehat tidak membutuhkan pengunduran diri, ada kesepakatan yang tidak akan pernah mengaburkan esensi satu sama lain. Masalahnya terletak pada cara kita berhubungan, dari Ego yang mengkondisikan. Aku mencintaimu tetapi jika kamu mengubah ini dan itu. Aku mencintaimu, tapi kamu tidak bisa melakukan ini dan itu... Cinta itu yang mengkondisikan bukanlah cinta jiwa, itu cinta Ego dan setara dengan tidak tahu bagaimana mencintai.

Dari sudut pandang Anda sebagai psikolog, apa strategi terbaik untuk menghadapi pertengkaran pasangan?

komunikasi yang sehat. Kita tidak harus menyukai semuanya, kita juga tidak harus jatuh ke dalam "keharusan" yang diinginkan atau fiktif. empati. Akan selalu ada diskusi dan titik balik, tetapi tidak ada yang tidak dapat diselesaikan oleh perspektif holistik dari sebuah percakapan.

Adalah penting bahwa percakapan ini dilakukan dengan cara yang netral, di mana pertemuan diartikulasikan oleh cinta dan bukan oleh Ego, karena tamu kedua ini tidak memiliki pandangan yang baik, dan, sebaliknya, menghakimi, menghukum dan mengaburkan yang lain, memanipulasi dan menyeret.

Pasangan adalah cermin Anda, guru Anda yang mampu meningkatkan semua cahaya Anda atau semua bayangan Anda di dalam diri Anda. Pastikan untuk memilih pasangan yang memungkinkan Anda untuk menyalakan dengan kuat. Menghormati batas-batas yang lain memfasilitasi dan memungkinkan pengembangan ikatan yang sehat. Lebih dari sekadar strategi, itu adalah untuk mencapai kesepakatan yang berhasil bagi keduanya, dan yang selalu dipilih untuk menjaga yang lain.

Bagaimana Anda bisa bekerja dari psikologi untuk membantu pasangan yang sedang mengalami krisis karena kurangnya komunikasi?

Dari cinta. Tidak ada jalan lain. Dari konsep pasangan. Itu sebabnya metode klinis saya dalam mengiringi ikatan pasangan membutuhkan latihan individu di mana simbolik individu muncul dari persepsi diri sendiri.

Komunikasi adalah efek ketika Anda berhasil menggantikan Ego dari hubungan Anda. Membangun proyek mitra melalui tujuan, termasuk inspirasi masing-masing, membawa kita ke jalan integrasi dan pemahaman di mana cinta muncul.

Praktik sehat yang saya rekomendasikan kepada pasangan adalah, setiap malam sebelum tidur, menciptakan ruang sakral di mana mereka saling menatap mata dan saling mengucapkan beberapa patah kata. Ini adalah praktik yang menghubungkan Anda, yang meningkatkan kesadaran pasangan dan yang mengintegrasikan ikatan.