Apakah Anda menjalani hubungan Anda dengan kecemasan?

Bukan rahasia lagi bahwa manusia memiliki kecenderungan besar untuk menjalin hubungan kolaboratif dengan anggota spesies kita lainnya; Ini adalah satu-satunya cara untuk menjelaskan mengapa kita mampu membentuk masyarakat yang merupakan rumah bagi jutaan orang yang hidup bersama dalam harmoni yang relatif, sesuatu yang tidak pernah terdengar jika kita melihat cara hidup mamalia lain.

Secara teori, kecenderungan untuk mempertahankan hubungan persahabatan atau bahkan cinta dengan orang lain adalah cara di mana kita menyediakan jaringan dukungan sosial, serta jaringan untuk diri kita sendiri. kemampuan untuk bahagia dengan berpartisipasi dalam kehidupan orang lain, yang membantu kita untuk mempromosikan pengembangan pribadi kita dan menemukan diri kita sendiri kualitas. Saya bersikeras: secara teori.

Karena dalam praktiknya, tidak jarang kasus-kasus di mana bahkan hubungan pribadi yang paling mendasar selama bertahun-tahun kontak terus-menerus menjadi pabrik kecemasan dan stres, sesuatu yang melemahkan kesejahteraan emosional kita tetapi, pada saat yang sama, kita tidak merasa mampu untuk melepaskan atau mencoba mengelolanya sehingga hal itu berhenti secara negatif mempengaruhi kualitas hidup kita. seumur hidup. Di Sini

Kita akan melihat ciri-ciri dari bentuk-bentuk keterikatan cemas dan disfungsional ini yang dengannya Anda dapat merasa diidentifikasi., dan beberapa tips untuk mengelolanya.

• Artikel terkait: "Apa itu kecemasan: bagaimana mengenalinya dan apa yang harus dilakukan"

Varian utama dari keterikatan cemas

Di bawah ini kita akan melihat apa faktor psikologis utama dan paling sering yang dapat menyebabkan orang untuk membangun ikatan yang menimbulkan kecemasan ketika berinteraksi dengan teman-teman mereka, kerabat mereka, mereka pasangan dll

1. Hubungan berdasarkan keinginan untuk mengubah yang lain

Jenis hubungan yang menghasilkan kecemasan ini muncul ketika Anda merasa perlu memiliki hubungan yang mendalam dengan orang lain, tetapi tidak pernah Anda merasa bahwa orang lain terhubung dengan Anda pada tingkat emosional atau intelektual: mereka memiliki skala nilai yang sangat berbeda dari Anda, minat mereka sangat berbeda bahwa tidak pernah mengajukan pertanyaan yang tepat untuk memahami bagaimana perasaan Anda, itu tidak memberi Anda dukungan emosional yang Anda harapkan saat menghadapi Anda masalah dll.

Dalam kasus seperti itu, ada perbedaan yang signifikan antara harapan yang Anda berikan pada hubungan itu, dan apa yang sebenarnya diberikan hubungan itu kepada Anda, dan lebih jauh lagi, kemungkinan sulit bagi Anda untuk mengatakan mengapa ikatan dengan orang lain itu tidak memuaskan Anda, yang dapat membuat Anda menyalahkan dirinya sendiri (walaupun pada kenyataannya tidak ada yang harus "disalahkan" untuk apa pun).

Situasi seperti ini membuat orang menjadi terobsesi untuk mengubah orang yang telah menjalin hubungan dengan mereka, mencoba untuk "berada di level mereka". Kurangnya hasil dalam upaya sepihak ini menimbulkan kecemasan baik karena frustrasi maupun karena iklim negativitas yang mengambil alih hubungan itu (karena orang lain tidak sepenuhnya memahami apa yang terjadi dan merasa tidak adil dikritik).

• Anda mungkin tertarik: "6 jenis utama hubungan beracun"

2. Hubungan berdasarkan rasa takut akan penolakan

Jenis hubungan yang menghasilkan kecemasan ini tidak dipertahankan karena kebahagiaan yang mereka berikan kepada kita, tetapi karena ketakutan bahwa itu akan berakhir. Itu terjadi ketika Anda terus-menerus khawatir bahwa apa yang Anda lakukan atau katakan tidak akan menyenangkan pasangan, anggota keluarga, atau teman Anda dan Anda takut hubungan itu akan putus karena Anda.

Selain menimbulkan ketergantungan emosional, dinamika semacam ini dapat mendorong orang lain untuk secara tidak sengaja mengambil peran kepemimpinan mutlak dalam semua aspek hubungan, dan biasakan untuk tidak memiliki sudut pandang atau pendapat kita, yang selanjutnya memberi makan lingkaran setan ketakutan akan penolakan.

• Artikel terkait: "Bagaimana cara keluar dari ketergantungan emosional dalam persahabatan?"

3. Hubungan berdasarkan bukti cinta atau kasih sayang

Jenis hubungan ini memiliki beberapa karakteristik yang sama dengan yang berkaitan dengan ketergantungan emosional, tetapi dalam hal ini, muncul sikap pasif-agresif yang mengarah pada untuk terus-menerus meminta bukti bahwa cinta atau ikatan afektif itu masih berlaku, dan kurangnya perilaku tidak biasa yang menunjukkannya dianggap sebagai tanda bahwa ada sesuatu yang salah. Yaitu, Anda masuk ke dalam mentalitas "dia tidak mencintai saya sampai terbukti sebaliknya".

Dinamika perilaku ini dikaitkan dengan kebutuhan untuk terus-menerus bertanya apakah mereka masih mencintai Anda atau melihat Anda sebagai seseorang yang istimewa. Selain itu, dalam banyak kasus, meskipun jawabannya positif, kecurigaan muncul dan orang yang menguji orang lain tidak akhirnya percaya pada ketulusan jawabannya, meskipun dia mencoba menghiburnya dan memberikan jaminan bahwa hubungan itu akan berjalan bagus.

• Anda mungkin tertarik: "4 jenis cinta: jenis cinta apa yang ada?"

4. Hubungan berdasarkan kecemburuan dan keinginan untuk mengendalikan yang lain

Sayangnya, jenis hubungan ini sangat umum bahkan hingga hari ini, dan dalam banyak kasus hubungan tersebut sangat parah sehingga menjadi suatu bentuk dari pelecehan psikologis (ketika orang yang cemburu atau mengendalikan tidak menyadari bahwa apa yang terjadi adalah masalah mereka, dan bukan masalah di pihak lain orang).

Ketika ini terjadi, ada perilaku posesif, cemburu yang mengarah pada mencoba membuat keputusan untuk orang lain, seolah-olah mereka adalah milik dan bukan manusia. Kebutuhan akan kontrol ini dapat dipicu oleh rasa takut ditinggalkan, dan pada akhirnya membuat orang tersebut menjauh, menghasilkan efek ramalan yang terpenuhi dengan sendirinya.

• Artikel terkait: "Jenis-Jenis Kecemburuan dan Ciri-cirinya Yang Berbeda"

Melakukan?

Berikut adalah beberapa tip yang perlu diingat jika Anda terlibat dalam hubungan yang menimbulkan kecemasan.

1. Jangan berasumsi bahwa seseorang yang harus disalahkan atas apa yang terjadi

Dalam banyak kesempatan, hubungan menjadi tidak memuaskan atau merusak secara emosional bukan karena kesalahan siapa pun; Inilah yang terjadi ketika ada ketidakcocokan antara bentuk-bentuk kepribadian yang sangat berbeda, misalnya. Jadi, jangan berasumsi bahwa Anda harus mengambil sikap bermusuhan terhadap orang lain.

2. Jelaslah tentang batasan yang harus dipatuhi

Anda harus tahu bagaimana menandai batas yang tidak boleh dilampaui orang lain ketika berurusan dengan Anda, dan juga apa itu garis merah yang tidak boleh kamu lewati untuk menghormati hak dan martabat orang lain. Hanya dengan cara ini Anda akan dapat mengelola situasi dengan benar, baik untuk meningkatkan hubungan atau mengakhirinya dengan baik.

• Anda mungkin tertarik: "Ketegasan: 5 kebiasaan dasar untuk meningkatkan komunikasi"

3. Belajarlah untuk mengidentifikasi pelecehan dalam segala bentuknya

Anda harus ingat bahwa pelecehan tidak hanya fisik; Ini bisa bersifat psikologis dan sangat halus, dan penting bahwa jika itu terjadi, Anda mengidentifikasinya dengan cepat agar tidak membiarkan diri Anda menjadi korban strategi manipulasi emosional dari dinamika itu. Dan jika ada pelecehan, sangat penting untuk tidak mencoba memperbaiki hubungan: prioritas mutlak harus memutuskan kontak dan beralih ke aman.

4. Belajar membangun dialog yang lancar berdasarkan ketegasan dan mendengarkan secara aktif

Keseimbangan antara mendengarkan secara aktif dan ketegasan akan mempersiapkan Anda untuk dapat mengekspresikan diri secara jujur ​​dan pada saat yang sama melakukan yang terbaik karena orang lain juga mampu melakukannya. Jangan biarkan topik tabu tidak terselesaikan jika mereka relevan untuk meningkatkan kualitas hubungan.

5. Jika masalah muncul dari kesalahan masa lalu, perlu untuk memperbaiki kerusakan

Jika telah terjadi situasi yang tidak adil, atau lebih dari satu, adalah penting bahwa kerusakan yang disebabkan diakui, bahwa: permintaan maaf terjadi, dan inisiatif diberikan untuk mencoba memperbaiki kerusakan yang disebabkan sejauh mungkin. bisa jadi. Dengan cara ini Anda akan lebih mungkin untuk memulai dari awal, memutus lingkaran setan perilaku pasif-agresif, mempertanyakan niat orang lain, dll.

• Anda mungkin tertarik: "Apa gunanya meminta maaf? 6 Manfaatnya"

Apakah Anda tertarik untuk mendapatkan bantuan psikologis profesional?

Jika Anda ingin memulai proses terapi psikologis individual, atau Anda tertarik untuk pergi ke terapi keluarga atau pasangan, hubungi saya.

Nama saya adalah Leticia Martinez Val dan saya seorang psikolog kesehatan yang mengkhususkan diri dalam perawatan untuk populasi dewasa dan remaja. Saya menawarkan sesi tatap muka di kantor saya di Zaragoza dan juga online melalui panggilan video.