5 cara untuk memahami dan mengelola kemarahan Anda

Kemarahan adalah salah satu emosi dasar dalam spektrum emosi kita..

Dengan demikian, ia memenuhi fungsi tertentu, dan manifestasi dari fungsi ini dapat bersifat defensif dan juga konstruktif.

• Artikel terkait: "Psikologi emosional: teori utama emosi"

Bagaimana cara berhubungan dengan kemarahan Anda dengan cara yang tepat?

Selanjutnya kita akan melihat 5 cara untuk menghubungkan diri Anda dari tempat afektif yang lebih sehat dengan kemarahan Anda.

1. Jangan patologikan kemarahan kami

Kita harus memahami apa yang kita bicarakan ketika kita berbicara tentang kemarahan. Seperti yang kami antisipasi, itu adalah emosi; Dengan demikian, ia memenuhi fungsi yang sangat spesifik, bahkan pada tingkat tubuh: ketika kita marah, detak jantung kita meningkat, ketegangan otot meningkat, serta tekanan darah. Pada tingkat neurologis, korteks prefrontal (sebagian besar bertanggung jawab untuk kognisi dan perilaku kompleks, dan kontrol perhatian) memberi jalan ke amigdala (sebagian besar bertanggung jawab atas reaksi emosional kita). Semua ini untuk bersiap menyerang atau melarikan diri secara naluriah.

Oleh karena itu, marah adalah keadaan emosional yang alami, kita tidak boleh menjadikan keadaan ini sebagai masalah kesehatan mental itu sendiri. Di sini kita harus membedakan antara marah itu sendiri, dan reaksi emosional yang kita wujudkan dalam keadaan ini.

• Anda mungkin tertarik: "Stigmatisasi orang dengan diagnosis psikiatri"

2. Segi konstruktif atau segi defensif

Misalkan kita siap untuk menikmati sore cerah yang indah, hari Minggu pagi, dan istirahat yang sangat dibutuhkan setelah seminggu bekerja keras. Kami duduk di taman atau di teras, mengambil buku bagus, dan tiba-tiba tetangga kami menyetel musik yang sangat keras, sampai-sampai kami tidak bisa berkonsentrasi. Hal ini mungkin akan membuat kita sangat marah dan jengkel.

kemarahan kita dapat memicu berbagai reaksi. Salah satunya mungkin mulai membuat asumsi tentang tetangga kita: Dia tidak pengertian! Anda kurang empati! Anda harus pergi tinggal di tempat lain! Dll. dll. Segera, proses pemikiran ini membuat kita ingin dia membayar untuk mengganggu istirahat kita, jadi kita pergi dan mulai melempar batu ke rumahnya.

Ini adalah contoh manajemen kemarahan defensif, di mana kita memberi jalan pada asumsi yang dihasilkan emosi tentang apa yang terjadi.

Reaksi lain yang mungkin adalah bangun, pergi ke rumahnya (juga didorong oleh kemarahan kita) dan mengomentari situasi, mengevaluasi tanggapan mereka, dan dengan informasi ini menarik kesimpulan yang lebih akurat. Di sini kemungkinannya tidak terbatas, mungkin kita akan melihat bahwa dia dengan sangat rela meminta maaf dan meninggalkan kita teleponnya untuk lebih terhubung, kita mungkin menyadari bahwa mereka sedang lewat, atau bahwa kita sendiri membutuhkan perubahan cuaca.

Mesin yang sama, dikelola dengan cara yang sangat berbeda, dapat menambah nilai atau memperumit banyak hal tergantung pada bagaimana kita bereaksi terhadap kemarahan. Namun... Bagaimana cara mengontrol reaksi ini?

• Artikel terkait: "Bagian dari Sistem Saraf: fungsi dan struktur anatomi"

3. Identifikasi sinyal yang diberikannya kepada kita sebelum bereaksi.

Apa yang saya rasakan pada tingkat tubuh? Kita dapat mengevaluasi pernapasan kita, menyadari bahwa kita lebih gelisah, perhatikan selama beberapa detik dada kita mengembang dan mengeluarkan udara secara tiba-tiba. Kami menyadari bahwa kami tiba-tiba lebih panas, sebagai akibat dari peningkatan suhu tubuh.

Kita dapat mengevaluasi pemikiran seperti apa yang kita miliki saat itu: Dia akan membayar saya! Itu selalu terjadi padaku! Dia melakukannya padaku dengan sengaja, dll. Menyadari bahwa pikiran yang sama telah diulang dalam keadaan marah lainnya, hampir seperti adegan yang terjadi berulang-ulang, hanya aktor yang berubah.

Tentu saja, kita hanya punya beberapa detik sebelum bereaksi, yang dengan latihan, kontrol reaksi saya akan menjadi lebih dan lebih efektif.

Juga mengidentifikasi pola respons emosional terhadap situasi tertentu dapat membantu kita introspeksi pada aspek yang lebih dalam, pengalaman yang belum ditangani, yang menuntut saya perhatian.

• Anda mungkin tertarik: "Apa itu kecerdasan emosional?"

4. Kemarahan, kemarahan, dan agresivitas

Orang yang pemarah belum tentu orang yang agresif.

Marah adalah sebuah emosi. Kemarahan, kita dapat mempertimbangkannya dalam spektrum emosi, meskipun pada tingkat yang jauh lebih intens. Artinya, jika rangsangan yang menimbulkan kemarahan dipertahankan selama waktu tertentu, kita dapat mulai mengintensifkan kemarahan kita hingga hampir bersifat naluriah. Kita bisa menyebutnya kemarahan.

Di samping itu, agresivitas adalah respons fisik atau verbal terhadap kemarahan. Kita bisa mengatakan bahwa agresivitas adalah pelepasan amarah atau amarah.

Ini biasanya terjadi pada puncak kemarahan. Oleh karena itu, mengambil beberapa detik untuk melihat bagaimana perasaan kami dalam perspektif (dalam konsultasi saya dengan pasien saya, kami menyebutnya "balconear", seolah-olah kita sedang menonton pemandangan jalanan dari balkon) ini akan memberi kita sedikit waktu untuk mendapatkan kembali kendali atas emosi kita.

• Artikel terkait: "4 teori utama agresivitas: bagaimana agresi dijelaskan?"

5. Dialog dengan amarahku

Saat kita berbicara, emosi kita berfungsi, mereka memenuhi fungsi tertentu. Kita dapat memvisualisasikan kemarahan kita sebagai seseorang yang datang untuk merawat dan melindungi kita, atau untuk membantu kita melarikan diri dari suatu situasi.

Bagaimana orang ini? Pria, wanita? Tinggi, pendek, bijaksana atau irasional? Apakah dia tahu bagaimana berkomunikasi atau, sebaliknya, dia tidak pernah bersosialisasi? Ini akan memberi kita gambaran konkret dari bagian diri kita sendiri.

Memahami hal ini, kita dapat bertanya kepadanya: Apa yang ingin dia lindungi dari kita? Apakah dari tetangga? Atau dari situasi serupa yang pernah terjadi sebelumnya dan mengejutkan kita? Apakah saya benar-benar tidak terlindungi kali ini? Mungkinkah semuanya berjalan berbeda sekarang?

Kami harus berterima kasih atas perlindungan dan perhatian Anda, dan menilai kebutuhan Anda berdasarkan situasinya. Tanyakan juga padanya (ask us) apakah ada emosi lain yang menyertainya: frustrasi, kesedihan, kesedihan. Karena di balik kemarahan, (tidak selalu) kita bisa menunjukkan emosi lain yang ekspresinya tidak divalidasi untuk kita.

Poin-poin ini akan membantu kita terhubung dengan salah satu emosi terpenting kita, dan mensosialisasikannya untuk menemukan segi yang sehat.