Bagaimana membuat krisis pasangan menjadi magang?

Ketika pasangan tiba di kantor, mereka melakukannya dengan jari menuduh yang bertugas menunjuk siapa pun yang ada di sebelah mereka. memihak, menyalahkan, mencaci atau menginterpretasikan, tetapi umumnya tidak dapat mengajukan pertanyaan dari apa individu.

Apa yang terjadi pada saya dengan situasi ini? Apa bagian tanggung jawab saya dalam krisis seperti itu? Apa yang bisa saya coba berikan dari tempat saya agar tautan ini berfungsi?

Di situlah letak masalah besar. menuduh seseorang dan tidak bisa melihat ke dalam diri sendiri, menghasilkan dengan modalitas ini krisis atau konflik hubungan yang dengan berlalunya waktu memperbesar dimensinya.

Lebih mudah bagi orang untuk menafsirkan tindakan, sikap atau perkataan seseorang dari sudut pandang hidup mereka sendiri, mengkritik atau menilai tindakan tersebut, menjadi lebih kompleks untuk dapat berhenti dan, secara empatik, tanyakan sesuatu.

• Artikel terkait: "5 jenis terapi pasangan"

Belajar dari krisis perkawinan

Pertanyaan itu memungkinkan kita untuk memahami apa yang bisa terjadi padanya dalam kisah hidupnya atau pada saat itu untuk bereaksi sedemikian rupa. Demikian juga, itu memberi kami dan memungkinkan kami baik dalam tautan, kemungkinan pengintaian, pendaftaran, dan pencarian jawaban.

Ketika yang dipertaruhkan dalam sebuah ikatan adalah interpretasi, itu dihasilkan dari kisah hidup orang yang menafsirkan, tetapi tidak dari sisi orang yang melakukan tindakan tersebut, berada di sana di mana protagonis adalah kemarahan, kritik dan penilaian, respons pihak lain akan selalu pertahanan, sehingga memberikan awal untuk siklus konflik dan tak berujung.

Seseorang mengkritik atau menuduh, orang lain membela dirinya sendiri, karena kritik itu mungkin mengaktifkan luka lama, dan seterusnya. antara tuduhan yang tidak perlu, kritik dan pembelaan, retakan dan keheningan yang sulit untuk memperbaiki.

• Anda mungkin tertarik: "Krisis pasangan: 7 tanda bahwa ada sesuatu yang salah"

Mengapa hal ini terjadi pada ikatan pasangan?

Hal ini terjadi karena beberapa alasan. Salah satu yang paling sering adalah bahwa ikatan pasangan adalah yang paling sering bekerja (secara statistik) menjadi cermin\refleksi dari hal-hal yang tidak dapat dilihat dalam diri sendiri, melihat mereka dalam "orang lain" dengan cara petunjuk.

Apa yang dikritik dan dinilai orang lain, apa yang membuat kita kesal tentang seseorang, selalu bayangan yang ditemukan pada orang yang menuduh, yang tidak dapat dilihat atau diterima. Jika mungkin untuk melihatnya, seseorang akan memiliki tanggung jawab besar untuk melanjutkan pekerjaan penyembuhannya dan ini memerlukan proses pertanyaan dan pencarian, menjadi lebih sederhana. untuk pikiran manusia untuk meminta perubahan dari orang lain yang terikat, untuk bertindak dan membuat bayangan saya sadar dan tanggung jawab saya sendiri untuk menyembuhkan mereka.

Ketika kita tidak dapat melihat ke dalam, mengenal satu sama lain, menguraikan dan menyembuhkan luka kehidupan masa kanak-kanak yang lama, dari sejarah saya, semua yang terjadi dalam kehidupan dewasa yang mengaktifkan kenangan itu, yang bergesekan dengan luka seperti itu, akan ditempatkan di luar, di tautan yang mengelilingi kita sebagai mekanisme pertahanan, ini adalah cara pikiran menafsirkan bahwa seharusnya menangkis, membawa masa lalu ke masa kini.

Di sinilah letak pentingnya mengakui hal ini yang tidak diuraikan, memahami bahwa pada saat ini orang dewasa yang saya memiliki alat yang berbeda untuk dapat bertindak, menyingkirkan ikatan itu jika dianggap demikian, atau mengomunikasikan apa yang diartikan sebagai menyakitkan.

Sebagai anak-anak, kita tidak memiliki pertahanan seperti itu untuk melindungi kita dari tindakan yang dapat menyakiti kita; kami tidak memiliki alat yang diperlukan untuk berhenti. Anak-anak dan keadaan mereka yang tidak berdaya tidak siap untuk ini, tetapi orang dewasa, berada di sana, pekerjaan dan tanggung jawab besar yang harus diperoleh. Selain cermin\refleksi di mana kita melihat diri kita sendiri dalam hubungan seperti itu, ada kegagalan dalam komunikasi antara kedua anggota.

Ketika komunikasi tidak jelas, itu tidak asertif, itu bukan permintaan khusus dan hanya berfungsi sebagai permintaan, "yang lain" tidak akan pernah bisa memahami apa yang dimasukkan ke dalam pidato, karena permintaan itu itu lebih terkait dengan tuntutan kekanak-kanakan pada orang tua kita, menjadi anak-anak yang terluka yang datang ke tempat kejadian dan bukan orang dewasa dalam ikatan mapan. Dari tempat ini tidak akan ada kemungkinan pemahaman dalam upaya dialog dan kesepakatan.

Dan di sini pentingnya sekali lagi untuk mengenal satu sama lain, mengetahui siapa yang naik ke atas panggung ketika meminta atau menuntut seseorang dari klaim untuk perubahan, mengakui ketika karakter tersebut adalah gadis atau anak laki-laki yang terluka atau orang dewasa yang telah melakukan pekerjaan mereka intern.

• Artikel terkait: "9 kebiasaan untuk terhubung secara emosional dengan seseorang"

Bagaimana kita dapat menghasilkan pembelajaran ikatan yang indah dari krisis atau konflik?

Kita dapat mengubah konflik ketika kita mengubah fokus pandangan kita, ketika kita dapat menghentikan dorongan hati tanpa berpikir, dengan kemarahan dan tingkah laku sebagai satu-satunya protagonis. Kita bisa belajar ketika kita berhenti untuk saling mengenal dan kami mencoba memotong dengan pola perilaku yang berulang, ketika kami memahami bahwa berganti pasangan secara permanen tidak akan mengubah Masalah dasar yang tak kunjung sembuh, perubahan wajah hanyalah sebuah perubahan, tapi cepat atau lambat luka itu akan kembali bergesekan

Jika kita tidak bisa memulai dengan proses individu, dari pekerjaan self-sanction, pasangan akan selalu tempat di mana pertahanan kita bertindak dengan tidak teratur pada waktunya.

Jalannya dimulai dari dalam ke luar, tidak menuduh orang lain, saya mungkin atau mungkin tidak menyukai apa yang dilakukan orang lain, tetapi itu harus dilakukan. mengerti bahwa itu bukan pribadi, maka dia melakukannya dari versinya, tetapi dari posisi saya, saya dapat memilih untuk berbicara atau meninggalkan tempat seperti itu jika terjadi itu menyakitkan, tetapi jangan pernah meminta seseorang untuk berubah, karena jika seseorang berubah atas permintaan saya dan bukan karena ketidaknyamanan mereka sendiri, ini akan segera kembali ke lampu.

Dalam perawatan pasangan terapeutik, pekerjaan dilakukan pada perekaman setiap pidato, juga dalam pengakuan peran masing-masing anggota, pementasan setiap permintaan, setiap permintaan, mengevaluasi apakah yang disebutkan berasal dari anak laki-laki/perempuan yang ketakutan. Perawatan pasangan memungkinkan masing-masing untuk memilih untuk pergi atau meningkatkan, tetapi tidak dari klaim.

Alat diberikan untuk bekerja dengan pasangan, untuk terhubung dari tempat yang berbeda dan lebih sehat.

Mengaktifkan diri pada keindahan suatu ikatan berarti memberi kita izin untuk menikmati, belajar, menyetujui, menjadikan perjalanan ini sesuatu yang indah, jauh dari traumatis.

Saran: jika Anda merasa bahwa ini beresonansi dengan Anda dan Anda tidak dapat keluar dari lingkaran setan negatif konflik, mintalah bantuan profesional untuk dapat menavigasi ini dari tempat lain.