Raquel Nava: «Mengatakan ya saat kita ingin mengatakan tidak, ada harganya»

Hubungan pribadi memiliki potensi besar untuk memberi kita hal-hal baik, baik dalam hal dukungan materi maupun dukungan emosional. Namun, mereka juga memaparkan kita pada tantangan dan masalah tertentu yang harus kita hadapi agar tidak menimbulkan asimetri; Itulah mengapa penting untuk dapat mempertahankan kepentingan kita, menetapkan batasan, dan menegakkannya jika perlu.

Prinsip ini juga diterapkan dalam bidang psikoterapi, di mana orang dibantu untuk mengembangkan ketegasan dan untuk mempromosikan pengetahuan diri untuk terhubung dengan nilai dan minat sendiri tanpa terbawa oleh tekanan luar. Itu sebabnya, Dalam wawancara dengan psikolog Raquel Nava kali ini, kami akan berbicara tentang seni menetapkan batasan dalam hubungan.

• Artikel terkait: "Apa itu psikologi sosial?"

Wawancara dengan Raquel Nava: kebutuhan untuk menetapkan batasan dalam hubungan kita

Raquel Nava adalah Psikolog Kesehatan Umum yang berspesialisasi dalam perawatan orang dewasa, dan dia mulai menawarkan terapi online. Dalam wawancara ini dia berbicara tentang pentingnya mengetahui bagaimana menetapkan batasan dalam hubungan pribadi yang kita pertahankan.

Masalah apa yang paling sering muncul ketika kita tidak tahu bagaimana mengatakan tidak?

Mengatakan ya ketika kita benar-benar ingin mengatakan tidak, ada biayanya, dan terkadang harganya terlalu tinggi, beberapa di antaranya akibat yang bisa kita alami adalah, dendam, dan frustasi baik terhadap orang lain maupun terhadap diri sendiri, bisa juga muncul kecemasan, depresi, pikiran ruminatif, kekecewaan, perasaan bersalah, rendah diri, kritik internal yang berlebihan, ledakan kemarahan...

Dalam banyak kesempatan, tidak adanya batasan juga berdampak negatif pada hubungan, dan bahkan bisa jadi penyebab pecahnya sama, baik itu persahabatan, keluarga atau pasangan, kita bisa menghindarinya orang.

Satu hal yang perlu diingat adalah ketika kita berbicara tentang batasan, kita juga berbicara tentang batasan dengan diri kita sendiri; Tuntutan yang berlebihan, harapan yang sangat tinggi, selalu ingin menyenangkan orang lain, juga memiliki konsekuensinya dan kita harus menyadarinya dan mulai memperlambat kita, mengetahui kapan saya tidak bisa melakukan semuanya, kapan saya harus mendelegasikan atau ketika saya tidak bisa membantu anggota keluarga atau teman itu... Mengatakan tidak pada diri sendiri juga merupakan penting.

Apakah hubungan tanpa batas sering menyebabkan ketidakseimbangan kekuatan?

Batasan adalah fondasi untuk membangun hubungan yang sehat, sangat sulit untuk menjaga hubungan yang sehat orang lain jika tidak ada komunikasi, jika kita tidak mengatakan apa yang kita suka atau tidak suka, apa yang menurut kita baik dan apa yang menurut kita buruk.

Hal yang paling mungkin terjadi dalam jenis hubungan ini adalah bahwa salah satu pihaklah yang menetapkan “aturan main” tersebut. mengatakan batas mereka sendiri dan orang lain hanya harus mengikuti aturan mereka, menghasilkan yang jelas ketidakseimbangan.

Dalam banyak kesempatan pihak lain mungkin tidak menyadari ketidakseimbangan ini, karena kurangnya komunikasi. Yang biasanya terjadi dalam hubungan semacam ini adalah ada saatnya kita meluap, karena telah mengesampingkan selera, hobi, minat kita... karena orang lain, kita lelah menghadapinya dan kita meledak, ini biasanya membuat orang lain lengah karena kita tidak pernah berkomunikasi ketidakpuasan. Sementara di lain waktu, orang lain mungkin menyadari ketidakmampuan kita untuk menetapkan batasan dan manfaatkan itu, itu adalah sesuatu yang bisa diamati ketika kita mulai menetapkan batasan, siapa yang masih di pihak kita dan siapa itu berjalan.

Apakah umum bagi orang yang tidak memiliki kecenderungan khusus untuk takut ditolak atau "apa yang akan mereka pikirkan tentang saya" tidak membatasi hubungan mereka hanya karena kelembaman belaka, dengan tidak memikirkannya atau dengan meremehkan efek berbahaya yang dapat terjadi memiliki?

Tidak ada alasan tunggal mengapa kita tidak dapat atau sulit untuk mengatakan tidak atau menetapkan batasan, semuanya Itu tergantung pada setiap orang, pada pengalaman mereka, pengalaman mereka, pembelajaran mereka dan cara mereka berhubungan dengan orang lain. sisanya.

Memang benar, seperti yang Anda katakan, salah satu alasan untuk tidak menetapkan batasan biasanya berasal dari tidak menyadari pentingnya batasan tersebut. Kita cenderung bersembunyi di balik "ini bukan masalah besar", "itu tidak penting", "sama sekali, tidak ada yang terjadi", sama sekali mengabaikan emosi dan ketidaknyamanan kita, dan sebenarnya memang begitu. Dalam hal ini, itu penting dan memang terjadi, karena setetes jatuh di atas batu tidak ada konsekuensinya, tetapi setetes, setelah jatuh, setelah jatuh, batu itu dapat mencapai merusak.

Alasan lain mengapa kita sulit menetapkan batasan, selain dari rasa takut akan penolakan, kritik dan ketidaktahuan akan konsekuensinya:

• Percaya bahwa kita tidak akan mampu mengelola emosi dan situasi yang berasal dari penetapan batas.
• Pendidikan kita, dan bagaimana orang tua atau figur referensi kita mengatur situasi ini, pada akhirnya mereka berperan sebagai model dalam pembelajaran kita.
• Keyakinan seperti: mengatakan bahwa itu tidak egois, atau mengukur nilai Anda berdasarkan bantuan yang Anda berikan.
• Bayangkan skenario terburuk.
• Masalah harga diri.
• Takut menjadi kejam, menjadi batas, konflik.
• Atau hanya tidak tahu bagaimana cara mulai mengomunikasikan batasan Anda.

Apa aspek utama komunikasi asertif untuk dapat mengatakan apa yang menurut kita harus dikatakan dalam percakapan?

Itu komunikasi asertif bagian dari premis menghormati, menghormati hak, batasan dan pendapat orang lain tetapi juga milik mereka sendiri. Berawal dari itu, salah satu aspek utama komunikasi asertif adalah pengelolaan emosi yang baik, memahami emosi kita dan mendengarkan mereka biasanya menjadi dasar untuk dapat memiliki hubungan yang sehat dengan diri kita sendiri dan dengan orang lain, ketika kita mengabaikan tanda-tanda kita. emosi dan tubuh kita, ketika kita tidak menyadari ketidaknyamanan kita, kita cenderung mengabaikan perilaku orang lain orang yang menyakiti kita.

Emosi bukanlah musuh kita dan mereka selalu datang dengan maksud untuk mengkomunikasikan sesuatu kepada kita, mungkin kemarahan yang Anda rasakan memberi tahu Anda bahwa Anda seharusnya tidak melakukannya mentolerir perilaku itu, oleh karena itu, kita harus mendengarkan emosi itu, memahami apa artinya bagi kita, mengetahui apakah itu sesuai dengan situasi kita saat ini. hidup dan setelah emosi berhasil mengomunikasikan ketidaknyamanan kita, penting untuk melakukannya saat kita lebih tenang, tanpa menyerang orang lain dan tanpa mencela.

Kami akan mengomunikasikan ketidaknyamanan kami dengan cara yang netral, menggambarkan perilakunya dan bukan orangnya, dan selalu mengungkapkan diri kami sebagai orang pertama, seperti yang saya rasakan. akal, bahwa saya telah berpikir, dan akhirnya mengatakan bahwa Anda ingin hal itu terjadi pada kesempatan lain, melakukan semua ini tanpa manajemen emosi yang baik sangatlah rumit.

Sebagai seorang psikolog, menurut Anda apa strategi terbaik untuk membantu orang yang kesulitan menetapkan batasan dalam hubungan mereka dengan orang yang dicintai?

Sekarang menjelang Natal, dan ini adalah waktu untuk berkumpul dengan keluarga dan teman, mungkin ini saat yang tepat untuk mulai menetapkan batasan, akan sangat membantu jika melakukan latihan berikut:

Kita harus mulai dengan menyadari batasan kita, garis merah kita, untuk ini kita dapat membuat dua daftar dalam satu kita akan menempatkan sikap, komentar atau situasi yang dapat dinegosiasikan dan di sisi lain yang ada tidak dapat dinegosiasikan.

Setelah ini selesai dan untuk berlatih kami mengambil salah satu situasi dalam daftar, lebih baik memulai dengan yang paling mudah bekerja untuk kami, dan kami menulis bagaimana kami akan mengomunikasikannya: Saya menginginkan itu..., saya ingin... Saya harap... Cobalah untuk tidak membenarkan diri sendiri terlalu banyak. Selanjutnya, pikirkan tentang bagaimana Anda ingin mengatakannya kepadanya, melalui SMS, melalui telepon, tatap muka, di mana dan kapan (sekarang atau kapan itu terjadi lagi).

Setelah di sini kita membaca ulang cara kita akan mengkomunikasikan batas, jika tegas, tidak menyerang, kita sudah memilikinya! Jika tidak, kita dapat merumuskannya kembali.

Berkomunikasi kapan, di mana, dan dengan cara yang membuat Anda merasa paling nyaman. Penting untuk dicatat bahwa setelah mengkomunikasikannya, ada beberapa ketidaknyamanan atau bahkan ketakutan, siapkan beberapa kegiatan yang membuat Anda merasa baik, jalan-jalan, menggambar, menulis…

Jika Anda merasa sulit bagi Anda, bahwa masalah ini mengganggu kehidupan sehari-hari Anda, bahwa Anda tidak dapat mengatasi ketidaknyamanan atau Anda tidak tahu bagaimana melakukannya, carilah bantuan dari seorang profesional.