Wawancara dengan Javier Álvarez: berdasarkan apa terapi pasangan itu?

Terapi pasangan bukan sekadar obrolan dengan psikolog yang terlibat; Ini, antara lain, sejenis pengalaman di mana penyesuaian kembali dicari baik secara emosional maupun dalam hubungannya dengan cara dua orang berkomunikasi satu sama lain dan hidup bersama.

Namun, ini adalah proses yang kompleks. Bukan kebetulan bahwa untuk melakukan terapi pasangan secara efektif sebagai profesional, diperlukan pelatihan dari studi beberapa tahun dan pengalaman praktis dalam menangani berbagai kasus pasien. Untuk lebih memahami apa saja dinamika psikologis yang terjadi dalam terapi pasangan, dalam hal ini Kami mewawancarai seorang pakar tentang masalah ini, Javier Álvarez Cáceres.

• Artikel terkait: "Apa tujuan dari terapi pasangan?"

Wawancara dengan Javier Álvarez Cáceres: berdasarkan apa terapi pasangan dibangun?

Javier Alvarez Cáceres Dia adalah Psikolog Kesehatan Umum dan ahli dalam terapi pasangan. Dia memiliki lebih dari 15 tahun pengalaman merawat orang dewasa dengan berbagai jenis masalah emosional, relasional atau perilaku, dan saat ini hadir dalam konsultasinya yang berlokasi di Málaga. Dalam wawancara ini dia berbicara tentang faktor psikologis yang berperan dalam terapi pasangan.

Apakah umum bagi kita untuk lebih kompeten dalam mendeteksi kegagalan dalam hubungan orang lain daripada hubungan kita sendiri?

Secara total, kita dapat mengatakan bahwa kita lebih bermurah hati dengan diri kita sendiri, dengan hubungan kita, daripada dengan orang lain.

Hasil dari "kemurahan hati" ini bukanlah kita tidak lagi mendeteksi kegagalan dalam hubungan orang lain, mungkin juga kami mendeteksi dalam diri kami, tetapi dalam pengalaman kami, kami membenarkan dan memahami mengapa kami melakukan hal tertentu tindakan. Dalam menghadapi hubungan orang lain, sengaja atau tidak sengaja, kita akhirnya menghakimi.

Contoh tipikal adalah ketika kita melihat pasangan berbicara dan anak dengan ponsel, apa yang kita pikirkan? Tanpa sadar kita melakukannya kemarin.

Apa saja aspek cinta dan hidup bersama pasangan yang bisa membuat kita mengabaikan tanda-tanda peringatan tentang keadaan hubungan?

Aspek utamanya adalah kurangnya ilusi, keengganan, ketika kita mencari alasan untuk terlambat rumah, ketika kita memperhatikan dan merasakan ada sesuatu yang tidak berjalan sebagaimana mestinya, tetapi kita malas untuk melihat apa adanya kejadian.

Tanda yang biasanya tidak gagal adalah kurangnya komunikasi, saya tidak ingin memberi tahu pasangan saya tergantung pada apa, atau saya lebih suka memberi tahu teman atau kolega terlebih dahulu. Jika kita tulus dan koheren dengan diri kita sendiri, emosi kita tidak berhenti mengirimkan pesan kepada kita tentang apa yang terjadi di kepala kita. Perilaku kita adalah hasil dari apa yang kita pikirkan dan apa yang kita rasakan.

Setelah Anda menyadari bahwa Anda memiliki masalah, dalam hubungan... adalah hal yang umum untuk tidak berani mengungkapkannya dengan lantang, dan membicarakannya dengan orang lain untuk pergi ke terapi pasangan atau setidaknya mencoba mengubah beberapa kebiasaan?

Kami cenderung meminimalkannya, kami memberi tahu diri kami sendiri hal-hal seperti itu adalah lari yang buruk, itu akan berlalu, dan pikiran seperti itu. "Kami menendang dan melempar bola ke depan."

• Sayangnya kami biasanya tidak mengungkapkannya sampai tingkat ketidaknyamanan sangat tinggi. Kebanyakan pasangan datang ke terapi pasangan pada tingkat yang sangat tinggi kerusuhan, yang pada awalnya dapat mengubah beberapa kebiasaan atau meningkatkan komunikasi telah menjadi krisis pasangan utama.

Dalam pengalaman profesional Anda, pernahkah Anda menjumpai banyak kasus orang yang pergi ke terapi pasangan memiliki gagasan yang salah tentang apa akar masalahnya?

Ada segalanya, ada pasangan yang salah satu anggotanya bahkan tidak tahu mereka punya masalah, dan ada pasangan yang sangat sadar bahwa itu telah membawa mereka ke situasi saat ini.

Pada tingkat pengalaman profesional, yang paling umum dalam hal gagasan yang salah adalah gagasan bahwa orang lainlah yang harus berubah agar berjalan dengan baik, padahal kenyataannya kita tidak menyadari bahwa kita adalah sebuah sistem, dan jika saya mengubah bagian lain dari sistem itu, mereka tidak punya pilihan selain berubah.

Lebih mudah bagi saya untuk memperlakukan seseorang dengan baik sehingga mereka memperlakukan saya dengan baik, daripada mereka memperlakukan saya dengan baik sehingga saya memperlakukan seseorang itu dengan baik.

Contoh lain adalah komunikasi, mari kita mulai percakapan daripada menunggu pasangan saya datang kepada saya untuk memberi tahu saya sesuatu... Ini tentang memikul tanggung jawab, memiliki sikap aktif dan bukan pasif untuk mencapai perubahan dalam jenis hubungan.

Bagaimana Anda mencoba mencegah sesi terapi pasangan berubah menjadi pertarungan ego untuk melihat siapa yang benar?

Terapi pasangan adalah intervensi terstruktur di mana tujuan ditetapkan sesuai dengan permintaan yang dibuat oleh pasangan. Adalah tugas psikolog untuk menjaga ketertiban, sehingga pertarungan antar ego ini tidak mengarah pada pengubahan sesi menjadi salinan diskusi yang terjadi di ruang pribadi, "kantor bukanlah cincin".

Secara pribadi, saya menyarankan kepada pasangan bahwa terapi bukanlah pertandingan tenis di mana bola dilempar dan psikolog adalah wasit kursi untuk melihat siapa yang mencetak skor (siapa yang benar). Terapi adalah intervensi yang ditujukan untuk mengurangi ketidaknyamanan pasangan, memprovokasi dan menghasilkan perubahan perilaku yang mengikis hubungan.

Dan menurut anda alat terapi apa yang paling berguna untuk membantu pasangan dalam terapi?

Alat terapi sangat bervariasi tergantung dari apa yang menyebabkan pasangan datang ke terapi. Secara garis besar, ada tiga area yang dikerjakan: kognitif, emosional, dan perilaku. Bergantung pada area mana yang paling rusak, intervensi difokuskan dengan satu atau lain cara.

Pertama-tama penting untuk "membuat tim", untuk menunjukkan bahwa tidak ada yang baik atau buruk, bahwa kita memiliki masalah yang memengaruhi kita berdua dan bahwa kita harus menyelesaikannya di antara kita berdua.

Terapi pasangan adalah intervensi yang sangat dinamis, di mana pasangan dan psikolog "menyingsingkan lengan baju" dan mulai bekerja dengan memberikan 200x100, meskipun tanpa keinginan. Tanpa keinginan karena jika hubungan sangat memburuk tidak ada keinginan, keinginan akan datang seiring berjalannya terapi, karena kita akan mencarinya.

Saat terapi berlangsung, kami menggabungkan alat yang bertujuan untuk meningkatkan koeksistensi dan komunikasi dengan tujuan mengurangi konflik dan meningkatkan kesejahteraan emosional.