Grisel Castellanos: bagaimana mengelola perceraian dengan anak kecil

Perceraian selalu menghasilkan situasi yang kompleks, di mana elemen emosional berperan, kebutuhan untuk beradaptasi dengan realitas baru, dan tantangan. menghadapi proses putus asa yang tidak nyaman yang tidak selalu dialami oleh dua orang saja, tetapi sering juga dialami oleh orang-orang di sekitarnya sosial.

Kasus pasangan suami istri dengan anak laki-laki atau perempuan yang berumur beberapa tahun adalah contohnya: anak-anak kecil di rumah membutuhkan berasimilasi bahwa kehidupan keluarga seperti yang mereka tahu itu akan segera berakhir, dan dalam banyak kasus, mereka harus terbiasa dengan cara baru berinteraksi dengan mereka orang tua. Mengingat hal ini, tidak mengherankan jika banyak anak mengalami gangguan psikologis dan menderita luka emosional yang mendalam. Untuk mempelajari lebih lanjut tentang fenomena ini, kami telah mewawancarai psikolog Grisel Castellanos.

• Artikel terkait: "7 Tips Mengatasi Perceraian"

Wawancara dengan Grisel Castellanos: bagaimana menghadapi perceraian saat Anda memiliki anak

Grisel Castellanos adalah seorang psikolog yang berspesialisasi dalam Keluarga dan Pencegahan Kekerasan, dan memiliki praktik di Tuxtla Gutiérrez. Dalam wawancara ini, dia berbicara tentang efek psikologis perceraian terhadap putra atau putri usia muda yang orang tuanya berhenti bersama, dan cara yang nyaman untuk mengelola situasi ini pria.

Apa situasi perceraian yang paling mungkin secara psikologis membahayakan anak-anak?

Situasi kerusakan psiko-emosional yang dapat dialami anak-anak yang menjadi bagian dari keluarga, di mana ikatan pernikahan putus, Mereka dapat: bervariasi dalam bentuk, dengan rentang yang berbeda dan untuk alasan yang berbeda, menurut perspektif siapa yang membentuk ikatan relasional dari pasangan. Dengan kekerasan yang tidak berubah-ubah atau terus-menerus, yang dapat menyesuaikan dengan pengalaman anak laki-laki/perempuan dalam pelecehan anak. Tanpa disadari atau dipandang demikian, sebagai akibat dari naturalisasi mereka.

Misalnya, cara perselingkuhan dalam ikatan diproses dapat menimbulkan dan meninggalkan jejak psiko-emosional pada anak laki-laki/perempuan. Cara di mana "ketidakcocokan" karakter dan/atau ideologi yang bisa muncul pada pasangan. Caranya dengan menghadirkan perspektif gender. Dan model resolusi konflik yang mereka gunakan untuk menyelesaikan salah satu poin ini mungkin atau mungkin tidak menyebabkan kerusakan psiko-emosional.

Terutama, ketika kekerasan (dalam bentuk apa pun) cenderung menjadi bentuk penyelesaian konflik, sesuai dengan muatan reaktif emosional yang saat ini muncul pada pasangan di sekitar kepribadian masing-masing bagian.

Kekerasan bukan hanya manifestasi fisik. Kekerasan dapat hadir dalam komunikasi, dan komunikasi tidak hanya verbal. Fenomena ini terlihat pada situasi tuntutan dan tuntutan perhatian kepada pasangan, melalui anak laki-laki/perempuan. Bahkan ketidakpedulian terhadap putra/putri akibat kemarahan dan/atau tuntutan emosional terhadap pasangan. Hal ini meningkatkan kecenderungan proses perceraian untuk menimbulkan dan/atau berdampak pada kerusakan psiko-emosional pada anak-anak dan remaja. Dengan efek yang mungkin terjadi saat ini, dalam jangka pendek, menengah dan/atau panjang seperti: penarikan diri, penghambatan, ketangguhan, pemberontakan, kebingungan, kecemasan, depresi, kecanduan, kelebihan berat badan, gangguan makan, demotivasi, isolasi, penarikan dan a panjang dll Bahkan di usia dewasa putra/putri tersebut.

Ada ratusan cara atau situasi yang dapat menciptakan dan berdampak pada agunan dan/atau kerusakan langsung pada putra/putri. Diantaranya adalah ketika pasangan dimanipulasi melalui putra/putrinya. Ketika gagasan disisipkan kepada putra/putri dalam peran ayah/ibu dari pasangan tersebut. Misalnya, komentar seperti: Ayah/ibumu: "tidak berguna", "dia meninggalkan mereka tergeletak di sini" "lihat apa yang dia lakukan pada kami". Ada begitu banyak cara untuk merusak, dengan variasi muatan getarannya, sehingga Anda dapat menulis tesis tentang hal itu.

Cara tidak sadar untuk menimbulkan kerusakan, bagian dari pengalaman hidup dan sistem kepercayaan individu memiliki peran yang berbeda yang terbentuk dalam sistem keluarga, dalam variasi kepribadian masing-masing anggota.

Mulai dari perspektif getaran emosional, dalam pengalaman konsultasi, dalam beberapa kasus ketika terjadi perceraian (pecahnya a hubungan), ada kemungkinan besar bahwa pada tingkat getaran terjadi pemutusan integrasi Diri pada masing-masing orang yang membentuk suatu hubungan. pasangan.

Ketika ada pemutusan Diri karena peristiwa emosional yang menyakitkan dan/atau kekerasan, pasangan berhubungan pada tingkat vibrasi dari pemutusan itu. Perpecahan internal adalah salah satu dari banyak variabel yang menyatukan dua orang dengan kode getaran (juga ketika alih-alih dua orang, ada tiga atau lebih dari tiga). Variabel getaran lainnya dapat berupa loyalitas keluarga atau pengulangan pola sistem. keluarga, yang dapat disajikan atau dimanifestasikan dengan cara apa pun atau pemicu di tingkat bio-psikoemosional. Baik karena kecemburuan, perbedaan dan/atau kesulitan karena masalah uang, penyakit, perangai, perkataan, tindakan, kelalaian, dll.

Pada saat pasangan itu terikat dalam pernikahan dari kehancuran atau rasa sakit Diri itu atau pada Tingkat Getaran, maka dalam pengalaman dari kehidupan perpecahan internal setiap orang disadarkan seperti apa rasanya dan jejak rasa sakit yang ada hadiah. Untuk memberikan solusi atas pengalaman peristiwa itu dalam hidup, dari Wujud secara individual dan memiliki pertumbuhan psiko-emosional. Namun, tidak terlihat seperti itu dan dalam banyak kasus ada penolakan untuk menyelesaikan rasa sakit masa kanak-kanak dan remaja, itulah sebabnya kekerasan semakin parah.

Kurangnya pengetahuan tentang diri sendiri dan tidak melihat peristiwa perceraian, sebagai pengalaman untuk memecahkan jejak-jejak energi vibrasi. Hal itu menyebabkan latensi perceraian dengan kemungkinan yang lebih besar bahwa putra/putri dapat rusak akibat proses pisah tersebut. Bukan karena perceraian itu sendiri, tetapi karena emosi tidak dikenali dan / atau dikelola atau karena tidak ada tingkat ketahanan yang optimal untuk membawa pengalaman dari perspektif yang matang, karena pengalaman masa kecil yang belum terselesaikan atau terfragmentasi emosional.

Ini mengarah pada fakta bahwa mungkin, kadang-kadang, orang-orang dengan hubungan sentimental, dalam peran mereka sebagai pasangan dan/atau ayah/ibu, ada kecenderungan untuk tidak mempersepsikan dirinya sebagai orang dewasa pada tataran psiko-emosional dan bergetar. Yang dapat meningkatkan kemungkinan, pada tingkat yang tidak disadari, bahwa putra/putri dipandang sebagai objek balas dendam, pelepasan emosional dan/atau sarana untuk memenuhi kebutuhan yang belum terselesaikan yang diharapkan telah diberikan dan dipuaskan oleh pihak lain (pasangan).

Ini seperti berada di ruang bermain sekolah dan dua anak (laki-laki/perempuan) bersaing untuk mendapatkan perhatian satu sama lain. Atau dalam permainan teh klasik, di mana mainan adalah objek penahanan emosi dari gadis dan/atau gadis yang memainkannya.

Sebelum peristiwa nyeri yang dialami di masa dewasa, pemicu emosi sejak masa kanak-kanak diaktifkan. Oleh karena itu, mungkin ada kecenderungan putra/putri untuk menjadi pengawal perang a perang tanpa ampun di mana mereka tidak harus menjadi bagiannya, karena mereka tidak termasuk dalam ikatan relasional itu (pasangan).

Masalah yang harus diselesaikan adalah antara hubungan pasangan, dalam kaitannya dengan ikatan pernikahan yang bertentangan. Namun tidak dalam hubungan ayah/ibu terhadap putra/putrinya.

Situasi lain yang dapat merugikan putra/putri dalam suatu perpisahan ikatan, adalah persepsi yang dimiliki oleh konteks sosiokultural. Ada sistem keluarga di mana anak tidak dipandang sebagai subjek hak. Yang mengintensifkan keyakinan bahwa mereka tidak boleh diperhitungkan dalam komunikasi, bukan memperhitungkannya dalam pengambilan keputusan yang menjadi tanggung jawabnya sebagai putra/putri dan tidak memperhitungkannya emosi. Hal ini dapat memicu kemungkinan adanya keyakinan putra/putri akan hilangnya struktur ikatan afektif, perlindungan dan rasa aman.

Dalam setiap hubungan pasti ada pergulatan ego, dimana pihak-pihak yang berhubungan bisa saling melengkapi, sepakat, berintegrasi dan dalam banyak hubungan lainnya tidak bisa. Ada jeda hubungan fisik langsung atau tiba-tiba, jeda jangka menengah atau panjang, dan jeda emosional permanen.

Yang terakhir diamati ketika ada dua orang dewasa yang berbagi atap, berpura-pura menjadi pasangan karena putra / putri mereka, tetapi ikatan perkawinan putus. Meskipun secara hukum tidak ada dokumen yang menunjukkan pemisahan ikatan, pada tingkat vibrasi terjadi pemutusan yang menyebabkan kerusakan jaminan pada putra / putri tanpa disadari.

Keduanya menghasilkan kerusakan psiko-emosional ketika duel atau kekalahan tidak dikelola dari Sadar. Begitu pula ketika keputusan dibuat atas nama "putra/putri" agar "mereka tidak menderita", untuk kemungkinan ketakutan yang bisa muncul dari pasangan dalam menghadapi keabadian atau perpisahan dalam ikatan, baik karena kebutuhan yang tidak terduga dikenali. Salah satu dari keduanya (melanjutkan hubungan atau berpisah) dapat diberikan oleh rasa takut dan/atau penolakan melihat dalam introspeksi.

Ketika peran ayah/ibu diabaikan dan anak laki-laki/perempuan tidak diperhitungkan sebagai manusia dan subjek psiko-emosional tanpa memandang usia mereka. Itu bisa menimbulkan trauma, rasa bersalah dan/atau konflik, ketika anak laki-laki/perempuan ini menjadi dewasa. Dan memang, ketika mereka berperan sebagai orang tua dan/atau pasangan, kecenderungan untuk mengulangi pola sakit perceraian orang tua mereka dengan cara yang berbeda-beda. Dengan tujuan dalam pengalaman hidup melihat rasa sakit emosional yang melekat pada mereka.

Pada kesempatan, ketika ada pemicu krisis ekstrim, dan salah satu pihak (suami/istri), memicu untuk mencari pendampingan psikologis untuk perceraian, dalam pencarian mereka untuk apa psikoterapis pergi? Salah satu pertanyaan yang sering mereka tanyakan adalah: “Apakah Anda peduli dengan anak-anak yang akan 'memprakarsai perceraian'?

Pertanyaan itu menunjukkan contoh yang jelas tentang kebingungan tentang seperti apa dan siapa yang terlibat dalam perceraian. Dan jawabannya bisa jelas, ketika Anda menyadari bahwa anak-anak tidak bercerai.

Bagi banyak keluarga, anak laki-laki/perempuan juga mengalami perceraian atau perpisahan dengan pasangan yang membuat keputusan ini. Hal ini diperparah dengan loyalitas yang diaktifkan pada putra/putri. Hal itu dapat membuat mereka mengalami pengabaian dan/atau penolakan, kebencian, kebencian, dan penyakit itu bisa timbul dari putusnya ikatan perkawinan struktur keluarga bila tidak sesuai dengan mereka mereka / mereka Kemungkinan penyebab kerusakan yang mungkin terjadi pada putra / putri sebelum perpisahan, yang bisa menimbulkan kesulitan dalam hubungan emosional anak laki-laki dan perempuan dalam pengalaman mereka sebagai putra / putri.

Situasi perceraian apa yang paling memengaruhi remaja?

Saya menganggap tahap remaja sebagai titik kritis dari egosentrisme yang dialami kebanyakan manusia pada tahap itu. Saya melihatnya sebagai puncak individualisme ekstrem, histrionik. Dari representasi penyakit masa kanak-kanak dalam kemegahan maksimalnya, dari rasa sakit dengan hubungan figur afektif utama. Representasi masa remaja sistem keluarga, identitas sistem keluarga yang sama, dan konteks sosiokultural di mana ia dibesarkan. Apakah dalam manifestasi pasif, aktif atau campuran. Antara pemberontakan, ekstroversi, introversi, penghambatan.

Perceraian cenderung mengalihkan perhatian pada putusnya hubungan pasangan, ikatan perkawinan dan pertukaran kebutuhan dari dua orang yang membentuknya. Menekankan bahwa ketika terjadi perceraian tidak ada pemisahan makna konsep peran masing-masing orang (suami, suami/istri, istri, ayah/ibu, anak laki-laki/anak perempuan, laki-laki/perempuan, remaja), oleh karena itu, mereka semua memasuki pertempuran yang sama tanpa dapat membedakan peran mana yang merupakan bagian dari hubungan mana dan mana atau apa yang masuk ke dalam pembubaran dan apa yang tidak.

Ini dapat menghasilkan frasa "Kami akan bercerai." Dampaknya pada remaja bisa sangat kuat, cenderung mengaktifkan kembali jejak emosional penolakan dan/atau pengabaian, kehilangan rasa aman dan hilangnya kepastian kesejahteraan sejak masa kanak-kanak. Rasa bersalah dan ketakutan yang terus menjadi bingung dan tidak terselesaikan karena tidak adanya komunikasi dan ketidakhadiran afektif dan/atau emosional.

Dalam hal ini, dapat terjadi kecenderungan remaja putra/putri untuk masuk ke dalam pembubaran tersebut pernikahan, ketika ayah/ibu memproyeksikan kebutuhan yang belum terselesaikan pada putra/putrinya pada tahap mereka masa remaja. Dengan kemungkinan secara energetik mereka menggantikan peran ayah/ibu/pasangan, sedangkan orang tua berpindah ke tempat putra/putri atau terputus dari peran dalam ruang.

Dengan mengalihkan perhatian pada putusnya hubungan antara dua "dewasa" (perkawinan), yaitu kapan orang dewasa fokus pada diri mereka sendiri, dalam kesedihan pasangan/perkawinan mereka, mereka melupakan peran mereka sebagai orang tua.

Kebutuhan yang muncul pada masa remaja seperti: mendengarkan, perhatian, pendampingan dalam pergantian panggung akibat hilangnya masa kanak-kanak, kebutuhan untuk dimiliki dan penemuan atau pembentukan identitas, di antara banyak masalah lainnya, dapat tetap menjadi kebutuhan yang belum terselesaikan dalam hal ini panggung. Mungkin perasaan itu meningkat ketika emosi yang menyakitkan tertanam sebelum perceraian dan sesudahnya mereka cenderung terpicu dengan cara apapun dan/atau pada saat yang sama memperkuat diri dengan kebutuhan yang belum terselesaikan di masa kecil.

Remaja bisa runtuh secara emosional ketika ayah/ibu berhenti menjadi orang tua dan tersesat dalam permainan kebutuhan egosentris untuk ditanggung oleh putra/putrinya. Siapa yang bisa menjadi pengawal dari pertarungan emosional dua orang, yang tidak ada hubungannya dengan hubungan orangtua-anak.

Dengan demikian, pelanggaran tatanan sistem kekeluargaan dapat dihadirkan seperti tersebut di atas. Ketika bergetar putra/putri kebetulan menempati tempat pasangan atau ayah/ibu dari orang dewasa yang cerai atau ayah dari salah satu saudara laki-laki/saudarinya, jika ada, menambah pengalaman kekerasan.

Ketika dua orang menjalin hubungan asmara, dengan satu atau lain cara (pada tingkat bawah sadar), emosi mereka terpicu. jejak emosional dari: kebutuhan, kekurangan, rasa bersalah dan/atau rasa malu yang dapat terlihat di masa kanak-kanak dan/atau masa remaja. Penyakit ketakutan, rasa sakit, kehilangan, kehancuran, pengabaian, penolakan, pengkhianatan, kebencian, dendam dan/atau dendam yang tidak terselesaikan dalam pengalaman individu diaktifkan. Dengan tidak menyadari kebutuhan untuk mengelola dan/atau menengahi emosi-emosi ini, peristiwa perpisahan atau perceraian, cenderung meledak dan berdampak keras pada setiap orang yang terlibat dalam sistem akrab.

Seperti halnya perceraian ketika masih ada anak laki-laki/perempuan yang masih kecil, anak laki-laki/perempuan remaja dibiarkan di tengah-tengah perpecahan, yang tidak dimiliki dan cenderung dijadikan objek sekutu untuk menutupi kebutuhan, kepentingan dan dengan cara tertentu menghukum pihak lawan (ayah ibu).

Apa fenomena keterasingan orang tua bagi Anda, dan sejauh mana perceraian sering terjadi pada pasangan yang memiliki anak?

Saya menganggap keterasingan orang tua sebagai akibat dari pertempuran ego dan pendidikan sistem patriarki. Salah satu tindakan kekerasan terkuat dan konsekuensi serius yang tidak terlihat oleh mata telanjang.

Menjelaskan bahwa sistem patriarki dipandang sebagai sistem kepercayaan yang mengatur ketetapan, korespondensi dan cara pandang dalam pengalaman manusia. Menurut kemaslahatan pihak-pihak yang berkepentingan seputar perlunya perolehan kekuasaan dan wewenang. Siapapun pihak yang dominan.

Secara tidak sadar melihat ketiadaan: pengetahuan diri, pengamatan diri, tanggung jawab diri, harga diri yang tinggi dan / atau ketiadaan kekuatan batin. Dengan kebutuhan reaktif akan kontrol dan manipulasi sebagai mekanisme bertahan hidup, akibat luka dan jejak emosional yang belum terselesaikan. Seperti pengkhianatan, kerentanan dalam pengalaman masa kecil orang dewasa. Putra/putri biasanya dianggap sebagai objek untuk menutupi kekurangan, kebutuhan. Sarana klaim, kebencian, balas dendam dan/atau dendam atau menunjukkan kekuatan.

Ini mungkin dirasakan pada frekuensi tinggi, ketika pandangan tertuju pada indikator sosial dari peningkatan perceraian (salah kelola), meningkatnya kekerasan, hilangnya tanggung jawab, dan masih banyak lagi kepedihan sistem sosial. Atau bisa lebih jarang terlihat, ketika pandangan tertuju pada mereka yang menaruh keinginan dan mengambilnya pengalaman di tangan mereka dengan perspektif transformasi dan resolusi mereka sendiri konflik.

Keterasingan orang tua dapat terjadi dengan penuh semangat dalam kesetiaan putra / putri terhadap salah satu figur otoritas struktur keluarga, tanpa ada manifestasi perceraian. Bila terjadi putus dan/atau putusnya ikatan perkawinan. Secara tidak sadar, ketika putra/putri dipandang sebagai bagian dari harta, sebagai objek keinginan atau sarana untuk menutupi kebutuhan. Anda dapat melihat keterasingan dari prinsip aktif yang sama dengan meletakkan kata sifat "saya" sebelum kata putra / putri.

Ketika "saya" atau "milikku" hanyalah sebuah pengenal untuk merekam sistem atau struktur apa yang menjadi bagian dari seseorang, siapa pun mereka, dengan kebebasan bergerak. Tidak ada yang berhubungan dengan "properti".

Dalam etimologi, mengasingkan mengacu pada "menghilangkan identitas orang lain." Akar bayi ditambahkan, yang mengacu pada "penolakan untuk berbicara" dan masa kanak-kanak untuk "ketidakmampuan untuk berbicara dan/atau mengekspresikan diri". Dan kata anak tidak memiliki akar etimologis, yang bisa saja muncul sebagai idiom di hadapan "kebutuhan komunikasi" dan pada saat yang sama referensi dari feminin tidak ditandai.

Dari sini diperoleh bahwa dengan menggabungkan referensi simbolis asal kata laki-laki/perempuan, dapat diartikan bahwa mereka tidak dilihat sebagai orang (subyek) dan dianggap tidak mampu mengekspresikan diri (di depan umum, karena anak-anak dan remaja adalah bagian dari ruang privat (keluarga), untuk alasan itulah orang tua berbicara dan memutuskan untuk mereka).

Keterasingan orang tua mengakibatkan putra/putri kehilangan otonomi dan identitas diri di hadapan kekuatan otoritas yang dibentuk oleh sistem kepercayaan patriarki. Menghadapi putusnya ikatan, putra/putri mengaktifkan kesetiaan dengan sosok yang paling mereka butuhkan atau hubungan emosionalnya dan dengan siapa dengan penuh semangat giliran Anda untuk memiliki pengalaman yang lebih kuat atau gerakan energi emosional yang lebih besar, apakah Anda tetap dalam perawatan sehari-hari itu ayah/ibu atau tidak. Gerakan Energik Emosional ini terjadi untuk menghasilkan pertumbuhan energik intrapersonal (yang tidak terlihat seperti itu, masalah muncul dari sini).

Dapat diartikan bahwa dihadapkan pada hilangnya identitas sebagai subjek hak, anak laki-laki/perempuan cenderung kehilangan identitas peran anak laki-laki/perempuan, dengan itu, hubungan ayah-anak dan menjadi milik salah satu pihak yang membentuk pasangan dalam pertengkaran. Di mana emosi anak laki-laki/perempuan dan remaja dalam peran mereka sebagai anak laki-laki/anak perempuan dikemas, melahirkan dan mengakar kemungkinan gejala sisa dalam hubungan "intra" dan antarpribadi mereka.

Dan dengan demikian, lingkaran setan kekerasan naturalisasi dihasilkan.

Kapan situasi berhenti? Itu berlangsung sampai orang tersebut datang dengan kekuatan dan tekad yang cukup, dengan fungsi hidup untuk melihat, mengakui dan mendengarkan rasa sakit emosional yang mereka bawa dari sistem keluarga di mana mereka menjadi bagiannya. Untuk memberinya suara, keluarkan dan sembuhkan salah satu dari banyak luka yang mungkin ditimbulkannya, dengan penuh semangat. Orang itu bisa jadi putra/putri, cucu/cucu, cicit/cicit, cicit/cicit, dll. atau orang lain yang secara energik selaras dengan sistem melalui pengalaman.

Ada dua cara untuk menyuarakan kekerasan: dari Cinta atau rasa sakit. Pertanyaan yang tetap mengudara di sini adalah: Seberapa sadar dan bertanggung jawab Anda memutuskan untuk menghadapinya pengalaman perpisahan untuk membawanya dari tampilan yang matang secara emosional dengan iringan cocok atau tidak. Dengan tujuan membebaskan putra/putri dari rasa sakit yang dibawa oleh kedua orang tua dalam pengalaman mereka sebagai orang dalam ikatan perkawinan? Atau, seberapa tidak sadar Anda memutuskan, karena perlawanan dan ketakutan merasakan apa yang harus Anda lihat, dan Anda akhirnya melewati tongkat rasa sakit dan situasi emosional tidak diputuskan kepada putra/putri untuk dipikul oleh orang tua, dimana putra/putri mungkin kehilangan fungsinya sebagai manusia dan dalam pengalaman ini hidup?

Mengelola proses perceraian tanpa bertindak dengan cara yang sangat menyakitkan bagi putra/putri bisa menjadi sangat rumit, apalagi jika hubungan antara mereka yang berpisah itu konflik dan putra/putrinya berada di tengah-tengah, saran apa yang akan anda berikan untuk kasus-kasus tersebut Jadi?

Saya menganggap nasihat pertama dan salah satu aturan emas pertama, jika bukan satu-satunya aturan, tersirat dalam pertanyaan.

Berhenti menempatkan putra/putri di tengah. Tempat itu bukan milik mereka, mereka bukan bagian dari perceraian. Ikatan perkawinan bubar, karena tidak adanya tanggung jawab diri, mungkin karena tidak ada pihak yang terlibat memenuhi harapan dan kebutuhan yang lain. Dari keyakinan bahwa orang lainlah yang harus memberi dan memberikan perhatian, perhatian dan cinta. Letakkan putra/putri Anda di hadapan Anda sebagai perisai dan di tengah -perebutan- kekuasaan (yang bukan giliran mereka), tergantung pada "sisi" di mana putra/putri itu tinggal, mereka akan merasakan apa figur otoritas dengan siapa Anda tinggal dan / atau berhenti, mungkin merasa, mungkin sebagai mekanisme untuk menghasilkan "empati" dan mampu memisahkan rasa sakit dari peristiwa tersebut atau keluar dari kesetiaan.

Misalnya, dalam kasus seorang ibu atau ayah, yang bisa mengaktifkan emosi pengabaian pasangan. Kecenderungan yang muncul adalah anak laki-laki/anak perempuan yang tinggal bersamanya dapat mengaktifkan emosi pengabaian terhadap ayah/ibu yang sudah tidak lagi dipandang sebagai keluarga. Di mana serangkaian klaim, kebencian, dan rasa sakit dapat ditimbulkan di sekitar ayah / ibu. Yang tidak harus ada dan dihayati secara nyata.

Jika ayah/ibu tidak dapat mengatasi kesedihan dan rasa sakit mereka dan memutuskan untuk memutuskan komunikasi dan hubungan total dengan putra/putrinya, maka menjadi bagian dari ayah/ibu yang bertanggung jawab untuk itu. Lebih dari itu, ayah/ibu yang tinggal, tidak harus menahan putra/putri yang mempengaruhinya, sebagai sarana untuk mengklaim rasa sakitnya sendiri terhadap mantan pasangannya. Aturan lain dari sudut pandang individu adalah meninggalkan permainan: korban-korban. Kedua orang (pasangan) memiliki kepentingan pribadi yang harus dipuaskan. Dan mereka merugikan orang-orang yang hidup berdampingan dalam pengalaman atau di lingkungan yang sama: putra/putri.

Jika ungkapan "Saya tidak ingin menyakiti mereka" itu nyata, inilah saatnya untuk bertindak jujur. Perpisahan tidak merugikan selama itu bukan alasan tidak sadar yang Anda putuskan untuk bercerai. Artinya, mencontohkan, putusnya hubungan karena perselingkuhan, dari situlah pasangan memicu putusnya hubungan. link Melihat situasi sebagai pengalaman yang membutuhkan introspeksi untuk menemukan pesan itu membawa? o Apakah dilihat dari ketakutan, frustasi, kecemburuan, ketidakberdayaan, dendam dan/atau kebencian dan keputusan apa yang harus dilakukan, dibuat dari balas dendam pribadi tanpa memikirkan orang lain?

Pedoman lainnya adalah untuk mengetahui bahwa menurut getaran emosional yang dengannya suatu keputusan dan/atau tindakan diambil, itu adalah dampak yang akan ditimbulkan di pihak lain dan tanggapan yang akan dikembalikan. Dari sini timbul pentingnya menyadari bahwa ketika peristiwa "perceraian" mulai menyakitkan secara emosional dan kacau secara mental. Terlepas dari tingkat rasa sakit dan kekacauan yang mungkin timbul atau kesombongan dan martabat yang mungkin melampauinya. Perlu diketahui bahwa situasinya semakin tidak terkendali dan inilah saatnya untuk mempertimbangkan untuk melakukan pendampingan psikoterapi. Mungkin mereka tidak memiliki keterampilan untuk mengelola atau mungkin mereka memiliki pemicunya ketidaksadaran yang terwujud secara reaktif, dapat menimbulkan hambatan yang berdampak pada pengambilan keputusan keputusan.

Ketika saya merujuk pada "kontrol", saya tidak mengacu pada kontrol manipulasi untuk menggerakkan situasi untuk menutupi kepentingan pribadi dan/atau individu dengan nyaman. Namun dari penahanan acara, dimana masing-masing bagian bertanggung jawab atas bagian itu sesuai dan terserah dia untuk memutuskan demi kesejahteraan bersama dari sistem keluarga yang terbentuk di dalam dirinya momen. Suatu sistem yang sedang dalam perjalanan untuk berubah, tetapi tidak untuk menghilang atau hancur.

Sebagai pengakuan atas bagaimana penampilan saya? Bagaimana perasaan saya tentang apa yang saya lihat? dan apa yang saya pikirkan? Ini adalah poin kunci untuk mengetahui apakah dukungan psiko-emosional diperlukan. Yang akan memungkinkan kita untuk melihat jejak emosional apa yang diaktifkan kembali, yang, jika terjadi perceraian dan tidak adanya budaya pengamatan diri secara sadar, tidak dapat dilihat.

Untuk menjamin kejujuran, kekompakan dan keyakinan untuk menjaga kesejahteraan putra/putri dan diri sendiri selama berproses.

Kesediaan untuk membuka perspektif dan mengakuinya, dalam kasus rasa sakit dan duka, seperti perceraian dan/atau perpisahan emosional dalam ikatan, menandai terlebih dahulu jeda emosional pada putra / putri yang membentuk struktur akrab. Pecah yang sudah mereka bawa, berasal dari kode getaran yang diberikan oleh pola tak sadar dan / atau kesetiaan keluarga. Oleh karena itu, tampilan pemisahan perlu komprehensif, bukan dari kebutuhan bawah sadar yang egosentris. Tetapi dari sudut pandang pengenalan pengalaman sebagai sarana untuk menyelesaikan situasi emosional yang belum terselesaikan yang membutuhkan perhatian. Memandang perceraian sebagai pengalaman yang terjadi sehingga terjadi pertumbuhan pribadi dan struktural. Bukan sebagai kegagalan hidup, karena hidup bukan itu.

Apa strategi dan teknik intervensi utama yang digunakan dalam terapi untuk mengatasi kasus perceraian dengan anak kecil?

Saya menganggap bahwa tindakan utama atau primordial untuk penyelesaian konflik adalah pengamatan diri dan pengetahuan diri. Setiap orang adalah inti dari pengalaman dan jejak emosionalnya, oleh karena itu, hanya di dalamnya terdapat pintu masuk dan keluar solusi untuk situasi dalam krisis, untuk dapat melihat kekacauan yang menyebabkan pecahnya, dari belas kasih dan memahami. Yang memungkinkan pengarahan keteraturan dan integrasi psiko-emosional dari masing-masing orang yang pada saat itu membentuk ikatan perkawinan. Yang akan memungkinkan mereka untuk memiliki pertumbuhan pribadi dan maju ke pengalaman berikutnya tanpa menimbulkan perpecahan antara putra/putri terhadap ayah/ibu lainnya.

Oleh karena itu, ada kriteria yang berbeda untuk menghadapi situasi perpisahan, karena setiap pengalaman adalah unik pada setiap individu. Itu didekati dari kepentingan dan kebutuhan yang harus diselesaikan oleh masing-masing pihak dari menjadi orang-orang di mana masing-masing adalah cerminan dari dirinya sendiri, dari yang lain dan dari pengalaman itu sendiri. Dan terserah mereka untuk bertanggung jawab atas bagian yang sesuai dengan mereka.

Ada serangkaian poin atau masalah yang harus diselesaikan yang perlu ditangani dalam pemisahan hubungan, yang bisa meluas perspektif dan mengubah fokus pengalaman perceraian, untuk menjamin kesejahteraan putra / putri melalui usia berapa pun:

Mengonfigurasi ulang konsep keluarga. Mengingat kepercayaan bahwa satu-satunya yang ada adalah keluarga tradisional (ayah/ibu-anak laki-laki/anak perempuan), ketika hal ini tidak lagi terjadi, serangkaian rasa bersalah dan ketakutan internal yang dapat meningkatkan krisis dan kekacauan peristiwa di hadapan keyakinan dan harapan tentang apa yang "seharusnya" menjadi. Keluarga bisa tradisional, dikepalai oleh seorang wanita atau pria, terdiri, diperpanjang, dari satu orang, darah atau alami. Ini adalah cara di mana setiap anggota secara tidak sadar mengintegrasikan makna keluarga, kebutuhan, rasa sakit, dan situasi yang harus diselesaikan di sekitarnya, di mana saatnya untuk fokus. Sebelum posisi ideal vs real.

Lihat perpisahan sebagai pengalaman hidup yang memiliki pesan untuk pertumbuhan emosional. Bukannya dilihat dari kegagalan dan/atau penipuan.

Mengintegrasikan pengakuan akan kekurangan dan kebutuhan yang belum terselesaikan pada masa bayi dan/atau masa kanak-kanak, yang dibawa oleh setiap orang dewasa dalam pengalaman hidup mereka dengan sosok afektif utama mereka.

Ketahuilah bahwa pihak lain (pasangan) dituntut untuk memenuhi kebutuhan dan kekurangannya sendiri afektif, yaitu menimbulkan impotensi dan frustasi dengan tidak menutupi kepentingan dan harapan pribadi.

Ketahuilah bahwa ketika orang lain berhenti "mengisi", itu disebabkan oleh kekosongan yang ada di dalam dan tidak ada yang dapat memuaskannya, lebih dari diri sendiri. Anggaplah rasa takut sebagai sekutu, bukan musuh.

Identifikasi sistem kepercayaan yang dimiliki seseorang dalam menghadapi perpisahan, perceraian dan/atau terhadap orang lain (pasangan), amati seberapa besar kedamaian yang diberikannya atau seberapa besar krisis mental yang dapat ditimbulkannya. Ketahuilah bahwa pengalaman tersebut tidak didasarkan pada apa yang dikatakan dan/atau dilakukan oleh pihak lain (pasangan), tetapi pada pengalaman individu dan pribadi tentang bagaimana perceraian dilihat, dirasakan dan dipikirkan. Saatnya untuk membagi secara otomatis alasan mengapa pecahnya dipicu. Sehingga masing-masing pihak bertanggung jawab atas pengalaman dan menyelesaikan krisis di ruang mereka sendiri di mana mereka dapat menemukan diri mereka sendiri atau menyangkal.

Pentingnya mengenali manajemen yang rendah atau kurangnya manajemen, kebutuhan emosional diri sendiri.

Pentingnya kejujuran mengenali bagaimana pemisahan dikendalikan untuk memuaskan kepentingan dan kebutuhan sendiri.

Kenali ketika Anda tidak memiliki kemampuan untuk mengatur diri sendiri, untuk kesejahteraan semua yang terlibat.

Menumbuhkan kesadaran bahwa batalnya perkawinan dimunculkan, tetapi bukan batalnya menjadi orang tua (bapak/ibu).

Penting untuk mempertimbangkan mediasi dan pendampingan psiko-emosional sebagai bagian dari perceraian. Seperti halnya suatu pihak yang sah dituntut untuk menjamin keamanan rumah, pangan dan nafkah anak perempuan dan laki-laki. Menjadi penting untuk menjamin kesejahteraan sosio-psiko-emosional anak perempuan dan laki-laki.

Identifikasi beban sosiokultural yang mereka alami, mengingat arti perceraian dan segala sesuatu yang berkaitan dengannya.

Identifikasi apa saja kepercayaan yang dianut oleh seorang wanita dan/atau pria yang diceraikan.

Identifikasi kepercayaan seputar anak-anak dan remaja dari orang tua yang bercerai.

Identifikasi bagaimana pemisahan antara putra dan putri dikelola.

Ketahuilah bahwa perpisahan itu antara dua "orang dewasa" yang berhenti menjadi pasangan, bukan antara semua anggota yang membentuk keluarga.

Tingkatkan kesadaran bahwa keluarga tidak pecah, tetapi berubah bentuknya.

Mengintegrasikan cara pandang baru dimana ayah/ibu yang tinggal bersama anak dan ayah/ibu yang pergi, jika mereka memiliki pengalaman, akan membentuk ikatan baru dengan orang lain. Dan anak-anak yang merupakan perpanjangan dari pernikahan pertama akan menjadi bagian dari dua keluarga. Sepanjang ada pengelolaan emosi dan/atau pendampingan yang memadai untuk melaksanakan pisah nikah demi kesejahteraan putra/putri dan ikatan ayah-anak.