Lidia Santoyo: dari filosofi apa Anda bekerja dalam terapi pasangan?

Dalam psikologi, intervensi tidak hanya dilakukan untuk membantu individu; Itu juga campur tangan untuk meningkatkan kesehatan hubungan pribadi. Namun, ini tidak mudah, karena hubungan sangat mudah berubah dan dinamis.

Dalam pengertian ini, dari sudut pandang para profesional psikologi, salah satu hal yang paling sulit untuk dipahami adalah bagaimana terapi bekerja hubungan terdiri dari pemahaman apa saja unsur-unsur hubungan yang rusak dan yang harus diperkuat, dan tujuan yang harus dicita-citakan. mencapai. Dengan kata lain, yang sulit adalah mencapai pemahaman tentang filosofi terapi pasangan.

Untuk mempelajari lebih lanjut tentang filosofi ini, Kami telah mewawancarai Lidia Santoyo, seorang psikolog yang berbasis di Santander yang ahli dalam terapi pasangan dan itu memiliki sejarah panjang membantu semua jenis pasien.

• Artikel terkait: "Bagaimana Anda tahu kapan harus pergi ke terapi pasangan? 5 alasan kuat"

Wawancara dengan Lidia Santoyo: filosofi yang mendasari terapi pasangan

Lidia Santoyo Revilla

telah merawat pasien individu dan pasangan selama lebih dari 15 tahun pengalaman profesional. Di sini dia berbicara tentang caranya memahami terapi pasangan sebagai ruang untuk mengekspresikan emosi dan mencari kesamaan.

Apakah sulit untuk mengetahui dalam kasus mana masalahnya ada pada seseorang dan di mana itu dalam hubungan antara dua orang atau lebih?

Menurut pendapat saya, kita harus berhenti membicarakan masalahnya. Ketika pasangan berada dalam situasi ketidaksepakatan, konflik atau risiko, kita tidak berbicara tentang "masalah" atau "rasa bersalah" yang dibebankan kepada salah satu dari dua anggota. Apapun situasinya, kedua orang memiliki kapasitas untuk berubah dan tergantung pada keduanya apakah situasinya membaik atau sembuh.

Unsur-unsur internal dan eksternal pasangan terus-menerus bekerja sebagai fasilitator atau sebagai pemicu stres dan potensi risiko. Hanya dari usaha dan keterikatan untuk menghasilkan perbaikan dari kedua anggota pasangan dan pengakuan semua situasi di mana mereka dapat terpengaruh, secara internal dan eksternal, Anda bisa mendapatkan mengubah.

Tanggung jawab hubungan interpersonal selalu menjadi masalah bersama. Hubungan antara orang-orang diseimbangkan oleh kekuatan halus yang memberi setiap pasangan entitas khusus mereka.

Bagaimana Anda menciptakan lingkungan yang netral di mana kedua pasien dapat mengekspresikan diri tanpa takut diserang?

Terapi pasangan hanya dapat diberikan dari situasi kesetaraan anggota yang sama. Jika kita melihat poin khusus dalam terapi ini, itu akan sangat dekat dengan situasi mediasi. Kedua anggota harus merasa bebas untuk mengungkapkan dan mengarahkan percakapan ke titik mana pun dari koeksistensi atau masalah yang terpengaruh.

Dalam dirinya sendiri, lingkungan terapeutik sudah menjadi agen perubahan dan perbaikan. Minimnya komunikasi atau komunikasi tanpa kualitas yang memadai merupakan pembangkit dasar, pemelihara dan pencatat situasi konflik.

Ruang terapeutik adalah ruang tanpa penilaian, dialog di mana mereka dapat berekspresi tanpa merasa diserang, setiap saat mereka menghargai mendengarkan, sikap tegas dan itu menjadi tanggung jawab bersama antara terapis dan pasien yang mengisinya kebebasan dipahami dengan baik, menghasilkan iklim perjumpaan dan kebebasan berekspresi yang dengan sendirinya menambah secara positif dari saat nol hingga pasangan.

Sepanjang karir profesional Anda, apa kesulitan pasangan yang paling sering Anda temui?

Seperti yang telah saya tunjukkan dalam komentar saya sebelumnya, visi situasi dari kesalahan atau kelalaian tanggung jawab atau kesalahannya kelebihan, oleh salah satu pihak dan kurangnya atau salah urus komunikasi adalah pemicu dasar dari situasi konflik di pasangan.

Menerima banyak hal begitu saja atau karena "mereka memang seperti itu". Pasangan adalah ruang untuk pertumbuhan yang sering diabaikan dan terlibat dalam pola perilaku otomatis dan berulang yang, meskipun tidak memuaskan kita, kita mendapati diri kita tidak dapat berubah.

Apa yang disebut "monoton" tidak lebih dan tidak kurang dari ini, ulangi dan ulangi, membuat diri kita nyaman di dalamnya otomatisasi perilaku, kehilangan perspektif perubahan baik dari individu itu sendiri, dan dari yang lain atau set keduanya.

Menenggelamkan komentar, keinginan, ide atau alternatif karena... kemalasan, "tidak mengalami kesulitan", tidak ingin mengambil risiko perubahan. Pasangan itu, sebagai entitas bersama, juga memasuki zona nyaman yang bisa membahayakan mereka.

• Anda mungkin tertarik pada: "5 jenis terapi pasangan"

Dan dalam kasus apa hampir sejak awal diketahui bahwa tidak ada gunanya melakukan terapi pasangan?

Ketika kedua atau salah satu anggota menemukan diri mereka terjebak dalam situasi yang mereka tolak pergi karena takut melampaui "zona nyaman" yang telah kita bicarakan sebelumnya, baik itu pribadi atau pasangan. Ketika jatuh tepat untuk "menyalahkan" pihak lain, ketika perubahan diharapkan muncul dari pihak lain, masalahnya terletak pada pihak lain, ketika kita menyalahkan diri sendiri secara eksklusif, mengapa tidak juga.

Ketika kurangnya rasa hormat telah mencapai poin penting atau prinsip pasangan itu telah dikhianati dan ini tidak dipikirkan oleh salah satu dari keduanya. Situasi ini rumit, tetapi tidak selalu, mereka hanya akan menjadi tidak mampu menghadapi a terapi pasangan jika salah satu atau salah satu anggota pasangan menjadi mengakar di dalamnya dan tidak bisa keluar darinya lingkaran.

Tentu saja, sesuatu yang membatalkan terapi pasangan, tetapi bukan intervensi terapeutik, adalah kekerasan. Ya, memang benar memulai terapi pasangan ketika ada kekerasan fisik yang dilakukan oleh salah satu anggota pasangan tersebut tidak biasa, dimulai ketika kekerasan bersifat psikologis atau dilakukan oleh kedua anggota pasangan, bukan merupakan situasi yang tidak biasa umum. Intervensi psikologis dalam kasus ini, bukan dari terapi pasangan, tetapi bermanfaat untuk menghasilkan perubahan yang mengakhiri situasi risiko.

Dalam kasus di mana pernikahan atau pacaran berakhir, setelah menjalani terapi pasangan, apakah ini dianggap gagal?

Saat kami memulai terapi pasangan, kami selalu melakukannya dengan harapan "menyembuhkan" situasi yang diberikan Dari sudut ini, perpisahan bisa menjadi cara untuk menyembuhkan keadaan, secara permanen atau sementara

Kesuksesan tidak selalu dalam pemeliharaan, mungkin dalam perpecahan damai, yang dihasilkan dari rasa hormat dan tidak traumatis, baik untuk pasangan maupun untuk anggota keluarga yang terkena dampak, meskipun di sini kami akan melakukan ekstrapolasi untuk terapi keluarga.

Mungkin ada situasi di mana salah satu anggota atau bahkan keduanya menarik situasi sudah sangat dicatat di mana hanya satu yang dapat mengusulkan perbaikan dan penaklukan dari pemisahan. Seperti yang sudah saya jelaskan di pertanyaan sebelumnya, mengatasi situasi secepat mungkin dan bisa fleksibel dan menghasilkan skenario baru dari rasa hormat, adalah kuncinya sehingga istirahat bukanlah satu-satunya situasi mungkin.

Tantangan apa yang dihadapi psikolog untuk terapi pasangan?

Salah satunya adalah yang tercermin dalam pertanyaan sebelumnya, tidak melihat terapi sebagai bahaya, sebagai serangan terhadap kelebihan kita atau sebagai bahaya kehancuran. Buat orang-orang sadar bahwa ini adalah satu alat lagi, dikembangkan untuk digunakan saat diperlukan, jadi kami tidak akan menunggu lama untuk meminta bantuan.

Seperti dalam situasi rumit apa pun, bantuan harus diberikan sesegera mungkin, ini akan menjadi indikator kemungkinan mencapai tujuan perbaikan yang diusulkan dalam terapi pasangan.