Apa yang harus dilakukan sebelum 4 penunggang kuda dari kiamat cinta

Masalah hubungan biasanya terlalu beragam untuk dijelaskan secara umum, tetapi dua kelompok besar dapat dibedakan.

Di satu sisi, pasangan yang, meskipun tidak memiliki argumen dan konflik, menderita jarak yang sangat jauh. Di sisi lain, ada pasangan yang hidup dalam konflik terus-menerus, dengan perselisihan besar dan kesalahpahaman. Pasangan dari kelompok terakhir ini adalah tujuan artikel ini, yang harus menghadapi masalah yang kami jelaskan di artikel sebelumnya: 4 penunggang kuda kiamat cinta dalam pasangan.

Dalam artikel ini Kami mengusulkan alat dan tindakan yang mungkin dilakukan ketika masing-masing pengendara muncul untuk dapat mengatasi kesulitan-kesulitan ini dan mengadopsi sikap yang berpotensi berhasil menghadapi krisis yang muncul.

• Artikel terkait: "12 tips untuk mengelola pertengkaran pasangan dengan lebih baik"

Bagaimana mengelola 4 penunggang kuda kiamat dalam hubungan

Sudah lebih dari dua dekade sejak Gottmans dan rekan-rekan mereka di University of Washington menemukan bahwa

dalam 90% kasus, adalah mungkin untuk memprediksi dengan sukses apakah pasangan yang sudah menikah akan tetap bersama atau akhirnya berpisah. Penemuan ini sangat penting karena; Jika faktor-faktor yang dapat menyebabkan perceraian diketahui, mungkin hal itu dapat dihindari dan hubungan dapat diselamatkan.

Tim belajar untuk menentukan interaksi mana di antara pasangan yang menghasilkan kebahagiaan abadi, dan mana yang mengarah pada jarak dan perpisahan emosional. Tetapi mendeteksi masalah tidak sama dengan menghilangkannya.

Dari sudut pandang sistemik, dapat dipahami bahwa pasangan melalui serangkaian krisis tergantung pada tahap perkembangan yang mereka selesaikan: krisis komitmen, krisis kebersamaan, krisis anak pertama, krisis sarang kosong, dll.

Masalah muncul ketika transisi dari satu tahap ke tahap lain tidak dilakukan dengan baik dan pasangan tidak dapat beradaptasi dengan situasi baru (Haley, 1973, 1976; Carter dan McGoldrick, 1989). Dalam banyak kesempatan, krisis yang belum terselesaikan saling tumpang tindih dan konflik berkepanjangan. Selain itu, gaya koping biasanya tidak berubah sehingga masalah menjadi kronis dan bola semakin besar.

Mempertimbangkan hal ini, mari kita lihat beberapa tips untuk mengetahui cara mengelola masing-masing penunggang kuda kiamat cinta dengan benar dalam pasangan.

Penunggang Kuda Pertama: Kritik

Sekedar mengingatkan, kritik merupakan sikap global dan langgeng yang langsung menyerang kepribadian pasangan.

Secara umum, menunjukkan perasaan Anda sendiri adalah positif untuk hubungan (kita tidak pernah tahu apa yang dipikirkan atau dirasakan orang lain, kecuali jika mereka mengomunikasikannya), tetapi Itu harus dilakukan dari posisi yang rendah hati di mana tujuan utamanya adalah untuk memecahkan fakta dan mengomunikasikan bagaimana perasaan kita tentang hal itu dari rasa hormat.

Masalah-masalah khusus harus selalu dideskripsikan, dan peristiwa itu tidak boleh diperlakukan sebagai situasi yang langgeng dan global agar tidak jatuh ke dalam kritik. Anda harus berhati-hati dengan nada. Seharusnya tidak agresif, atau sarkastik. Anda tidak boleh masuk ke dalam penilaian pribadi, atau menyerang kepribadian orang lain.

Ada keluhan sehat (berbagi tanggung jawab) dan keluhan merugikan (akumulasi keluhan). Ada cara yang sehat untuk menanggapi keluhan (mengajukan pertanyaan untuk lebih memahami) dan cara untuk menanggapi keluhan yang merugikan (membela diri sendiri).

Jika kita mengamati perilaku pasangan kita yang tidak kita sukai, itu harus dikomunikasikan, tetapi selalu berbicara tentang fakta tertentu, jika tidak, sangat mudah untuk dikritik. Misalnya: “kemarin kamu lupa mengeluarkan pakaianmu dari mesin cuci dan aku harus mengeluarkannya sebelum berangkat kerja. Tolong bawa keluar di malam hari jadi saya punya lebih banyak waktu besok pagi." Sikap ini sangat berbeda dengan: "Kamu egois karena kamu lebih menghargai waktumu daripada waktuku karena aku selalu harus mengerjakan semua pekerjaan rumah sendiri."

Ketika keluhan tidak diajukan sebagai kritik yang ditujukan kepada orang tersebut, kami mendorong sikap mendengarkan secara aktif dari pasangan kami from. Jika mereka mendengarkan kita Dan, di samping itu, kami merasa didengarkan; Kemungkinan besar pasangan kita akan berusaha keras untuk tidak melakukan perilaku yang membuat kita merasa buruk dan bahwa kita sendiri menurunkan tingkat perasaan negatif itu.

Juga, tidak peduli seberapa marah kita merasa, situasi sehari-hari harus direlatifkan merenungkan apakah situasinya penting dan memperhatikan hal-hal lain yang dilakukan pasangan Anda yang dapat menggantikan tugas-tugas yang tidak dia lakukan. Mengambil keseimbangan ini mempromosikan sikap syukur dan nilai dari apa yang masing-masing berkontribusi pada hubungan.

Langkah selanjutnya adalah mengungkapkannya kepada pasangan: "Sayang, saya sangat menghargai Anda memiliki mesin cuci di malam hari dan menyelamatkan saya bekerja di pagi hari." Latihan ini tidak efektif bila tampilan kasih sayang tidak nyata. Anda hanya perlu mengatakannya jika Anda memikirkannya. Dan jika Anda pikir Anda selalu harus mengatakannya.

Nasihat:

• Ajukan keluhan tanpa mengkritik DIRI pasangan Anda (orangnya)
• Carilah kerinduan yang ada dalam keluhan orang lain.
• Mengungkapkan dan menerima penghargaan.

Penunggang Kuda Kedua: Penghinaan

Penghinaan lahir dari kritik yang diperkuat dengan permusuhan dan kemarahan. Serangan dan serangan balik menciptakan rasa tidak aman pada pasangan, yang mencegah percakapan dan menyebabkan kerenggangan.

Kritik negatif untuk hubungan, tetapi penghinaan adalah langkah lebih jauh. Penghinaan menghasilkan lebih banyak rasa sakit dan ketidakpercayaan daripada kritik saja. Ini menimbulkan kebutuhan di pihak lain untuk membela diri dengan melakukan serangan balik, yang menyebabkan spiral celaan dan hinaan yang sulit dihentikan.

Ada formula untuk menghindari jatuh ke dalam penghinaan atau menghentikannya ketika pola telah dibuat. Sering kali kita berfokus untuk mengungkapkan apa yang tidak ingin kita lihat dalam perilaku pasangan kita tanpa dia tahu betul apa yang kita harapkan darinya. Ini mengarahkan orang lain untuk menemukan jawaban dalam harapan mereka sendiri atau dengan cara mereka menafsirkan suatu situasi tanpa mengetahui persis apa yang kita inginkan.

Kami mengarahkan pasangan kami untuk menggunakan rumus coba-coba untuk menentukan apa yang kami butuhkan di pihaknya karena dia hanya tahu apa yang tidak kami inginkan, tetapi tidak tahu apa yang kami inginkan. Jika Anda menggunakan formula ini tanpa hasil berkali-kali, Anda akhirnya menyerah dan terjadi jarak. Begitu penting untuk mengkomunikasikan apa yang kita inginkan dan harapkan dari pasangan kita.

Alat lain untuk menghindari jatuh ke dalam penghinaan adalah untuk menanggapi kebutuhan yang diungkapkan oleh pasangan dengan pertanyaan terbuka. Lewat sini, kami menunjukkan minat pada kekhawatiran satu sama lain dan mengklarifikasi dengan tepat bagaimana perasaan pasangan kami dan apa yang harus kami lakukan tentang hal itu. Untuk melakukan ini, Anda harus mengingat dua aturan:

• Jangan menyela dengan mengungkapkan kebutuhan Anda sendiri. "Inilah yang saya rasakan ketika Anda menghina saya.
• Jangan bereaksi defensif. "Ah, apa yang kamu ingin aku tidak berteriak? Terapkan contohnya!".

Alternatif untuk perilaku ini adalah mendengarkan secara aktif dan memahami pesan orang lain. Untuk ini kami mengandalkan pertanyaan terbuka:

• Apa yang bisa saya lakukan untuk membuat Anda merasa lebih baik?
• Saya tertarik dengan apa yang Anda pikirkan tentang ini. Ceritakan lebih banyak tentang apa artinya bagi Anda.

Terakhir, ketika kita merasa bahwa orang lain telah mendengar kita, kita harus mengungkapkannya. Dengan cara ini, orang lain akan lebih mungkin untuk kembali ke sikap mendengarkan di masa depan.

Nasihat:

• Katakan apa yang saya inginkan, bukan apa yang tidak saya inginkan.
• Tahan dorongan untuk menanggapi dengan kritik balik.
• Dengarkan saja.
• Tanggapi kritik dengan: Apa yang Anda inginkan?
• Mengungkapkan apresiasi untuk mendengarkan dan menanggapi.
• Luangkan waktu untuk menumbuhkan pikiran dan perasaan positif tentang orang lain.

Pembalap ketiga: sikap bertahan

Ketika salah satu atau kedua belah pihak merasa disakiti atau dihina, mereka berusaha membela diri dengan segala cara tanpa mendengarkan tuntutan pihak lain.

Cara Anda mendekati percakapan sangat menentukan kualitas hubungan secara keseluruhan. (John Gottman, 1994). Ada perbedaan besar antara memulai percakapan dengan pendekatan agresif dan memulai percakapan dengan pendekatan lembut. Pendekatan agresif didasarkan pada tuduhan dan mendorong orang lain untuk lebih fokus pada "bentuk" daripada pada "substansi". Pendekatan yang lembut memungkinkan Anda untuk mengungkapkan keluhan dengan cara yang lebih netral.

Sangat penting untuk memulai percakapan dengan lancar agar dapat bergerak maju. Pendekatan agresif dengan cepat menjadi kendala yang bahkan memungkinkan 96% untuk memprediksi bahwa hasil diskusi tidak akan memuaskan.

• Pendekatan agresif: "Aku muak selalu pergi keluar pada hari Sabtu dengan teman-temanmu."
• Pendekatan lembut: '' Saya ingin menghabiskan lebih banyak waktu sendirian. Bagaimana kalau Anda dan saya pergi makan malam pada hari Sabtu? ''

Banyak orang merasa sulit untuk menerima ide, saran, atau permintaan pasangannya karena mereka percaya bahwa jika mereka melakukannya, mereka akan kehilangan kekuatan dalam hubungan. Sikap ini juga ternyata defensif. Studi menunjukkan bahwa ini terjadi terutama pada pria; tetapi mereka juga menunjukkan bahwa mereka salah.

Pria yang membiarkan dirinya dipengaruhi oleh pasangannya memiliki kekuatan lebih dalam hubungan mereka daripada pria yang tidak. Hal ini diyakini karena wanita merasa lebih dihargai sehingga dia juga bersedia memberikan kekuatan lebih kepada pasangannya. Artinya tidak saling menghalangi, melainkan berusaha mencapai kesepakatan bersama.. Meskipun paradoks, berbagi kekuasaan dengan orang lain memberikan kekuatan.

Mengekspresikan dan menerima penghargaan sangat menghilangkan perasaan dendam. Ini adalah tentang melakukan latihan kognitif untuk secara tegas melihat apa yang pasangan lakukan dengan baik atau yang kita sukai dan mengomunikasikannya kepada mereka. Di samping itu, sama pentingnya untuk mengetahui bagaimana mendengarkan dan menerima ungkapan penghargaan pasangan tanpa menyangkal atau mengabaikannya. Mengasimilasi dan mempercayai hal-hal baik yang dikatakan pasangan kita tentang kita adalah latihan yang, meskipun tampaknya mendasar, banyak orang harus berlatih.

Nasihat:

• Mulai percakapan dengan lebih lancar.
• Terbuka terhadap pengaruh orang lain.
• Ucapkan lebih banyak terima kasih dan penghargaan.
• Terima pujian dari orang lain.

Penunggang Kuda Keempat: Sikap Menghindar

Sikap mengelak ditandai dengan menunjukkan ketidakpedulian terhadap apa yang menyangkut hubungan.

Ada banyak alasan mengapa seseorang menunjukkan sikap mengelak; tetapi hampir selalu datang dari penguatan karena fakta bahwa ketika kita menghindari konflik (baik dengan pergi ke tempat lain atau berbicara tentang sesuatu yang lain) itu berakhir.

Namun konflik tersebut hanya berakhir sesaat, karena belum terselesaikan. Jadi kemungkinan besar akan muncul kembali. Ketika kita mempertahankan sikap mengelak dari waktu ke waktu, kita tidak memecahkan masalah, kita menundanya.

Anda harus berhenti menghindari konflik dan menghadapinya dengan keterampilan yang tepat. Jika kita telah mengelak untuk waktu yang lama dalam hidup kita, kita mungkin harus mempelajari strategi alternatif ini.

Ketika gaya hubungan dihindari, banyak konflik menjadi abadi yang dapat menciptakan celah dalam hubungan yang pasti akan tumbuh. Masalah terus-menerus mengacu pada perbedaan karakter mendasar atau preferensi gaya hidup yang terus-menerus menimbulkan konflik. Hasilnya biasanya jarak emosional, konflik paling serius dalam hubungan. Tujuannya adalah untuk dapat mendiskusikan perbedaan pendapat secara teratur dan merasa nyaman satu sama lain.

Alat kognitif lain yang sangat berguna adalah menyadari bahwa kepribadian yang kita pikir dimiliki pasangan kita adalah gambaran yang kita miliki untuk diri kita sendiri. dibuat oleh kami berdasarkan keyakinan kami, harapan kami, pemrosesan informasi kami, dan cara kami melihat dunia dalam umum. Latihan praktisnya adalah mencoba menilai pasangan kita seperti yang akan dilakukan orang luar tanpa keterlibatan emosional..

Keintiman fisik dan emosional terkait erat. Ketika salah satu pihak merasakan kurangnya hubungan emosional, mereka akan kehilangan minat pada seks, romansa, dan gairah (John Gotman, 1994). Penting untuk mencari momen yang berkualitas dan menyenangkan untuk membangun kembali keintiman emosional pasangan dan sebagai hasilnya mereka dapat memulihkan keintiman fisik. Membahas konflik terus-menerus dengan menggali perasaan dan berfokus pada menerima perbedaan timbal balik juga menumbuhkan keintiman emosional.

Nasihat:

• Berhenti menghindari konflik.
• Carilah dialog tentang masalah yang terus-menerus. Jangan terjebak di dalamnya.
• Komunikasikan penerimaan terhadap kepribadian orang lain.
• Sisihkan waktu untuk menyendiri bersama untuk membangun kembali keintiman emosional dan fisik.

Kesimpulannya

Alat-alat ini Sangat berguna jika dipraktekkan di dalam pasangan ketika, meski ada konflik, tetap tidak ada jarak emosional.

Masalah hubungan itu rumit dan tidak mudah dipecahkan. Faktanya, ini adalah salah satu konsultasi yang paling banyak diminta oleh para profesional psikologi. Jika Anda menemukan diri Anda dalam situasi yang sama, disarankan untuk pergi ke profesional untuk menilai keadaan hubungan dan dapat menawarkan bantuan yang paling tepat untuk setiap pasangan. Ada banyak latihan praktis yang digunakan dalam terapi pasangan, tetapi banyak juga yang bisa dilakukan di rumah.

Terakhir, tidak ada perbedaan besar antara pasangan heteroseksual dan homoseksualTetapi yang terakhir memang menunjukkan serangkaian karakteristik khusus yang harus dianalisis.

Tim dari University of Washington mempelajari pernikahan heteroseksual untuk apa hasil yang kami tunjukkan dari penelitian mereka, serta alatnya; mereka ditujukan kepada mereka. Perbedaan antara laki-laki dan perempuan merupakan variabel yang diperhitungkan dalam penelitian. Namun, masalah ini telah memanifestasikan dirinya dalam semua jenis pasangan, jadi tips yang dijelaskan di sini bisa bermanfaat untuk semua orang.

Pengarang: Susana Merino Garcia. Psikolog yang mengkhususkan diri dalam Psikopatologi dan Kesehatan dan anggota member BarnaPsico.

Referensi bibliografi:

• Gotman, J. (2008). Sepuluh kunci untuk mengubah pernikahan Anda. Grupo Planeta (GBS).
• Beyebach, M., & de Vega, M. H (2016). 200 tugas dalam terapi singkat: edisi ke-2. Redaksi Penggembala.
• Beyebach, M. (2014). 24 ide untuk psikoterapi singkat. Redaksi Penggembala.