Tingkatkan cara kita berhubungan: Model Hubungan Integral

Kita adalah makhluk relasional, dan inti dari hubungan kita adalah cinta. Masalah muncul ketika kita berhubungan dari rasa takut atau perasaan gelisah lainnya. Kecemburuan, kebanggaan atau kemarahan mengasingkan kita dari diri kita sendiri dengan menyembunyikan hubungan kita dalam ketidakpuasan dan isolasi.

Mengamati pikiran kita dan dinamika internalnya mengungkapkan mekanisme terintegrasi yang kita mobilisasi saat berinteraksi. Menjelajahi hubungan interpersonal kita, pengalaman kita, akan menuntun kita untuk memahami hubungan yang kita bangun dengan orang lain, dan secara ekstensif dengan sistem yang berbeda: keluarga, pendidikan, sosial, kelompok sebaya ...

• Artikel terkait: "Apa itu psikologi sosial?"

Mengetahui dimensi relasional kita

Membenamkan diri dalam dunia relasional kita adalah proses yang membutuhkan waktu dan dosis besar cinta untuk mengamati, menerima, dan menyembuhkannya.. Jika kita merasa ada sesuatu yang tidak berjalan dengan baik dan kita ingin memulai proses perubahan, penting untuk bersedia memulai dengan tiga langkah:

• Kesadaran: amati dan jujurlah kepada kami untuk mengetahui dari mana kami memulai.
• Motivasi: itu adalah mesin untuk terus berjalan. Percayalah bahwa transformasi itu mungkin.
• Integrasi: menggabungkan apa yang kita pelajari dalam kontinum mental kita. Buat rute baru untuk menggantikan yang merugikan kita.

Kita akan melihat beberapa kunci untuk menemukan bagaimana kita berhubungan.

Hubungan dengan diri sendiri (intrapersonal)

Kita cenderung menempatkan sedikit hati nurani dalam diri kita sendiri dan banyak pada apa yang orang lain lakukan atau katakan. Cara kita membiarkan diri kita terbawa oleh apa yang ada dalam pikiran kita, bagaimana kita memikirkan pikiran kita, bagaimana kita menjalani emosi kita, apa yang kita tolak, izinkan, boikot... semua itu, mengungkapkan bagaimana kita berhubungan dengan diri kita sendiri.

Seringkali pikiran "pikirkan kita", "emosi yang menghidupkan kita", "pikiran yang merantai kita", dan dengan demikian kita menjalani "kehidupan yang menghidupkan kita" alih-alih menjalaninya dengan penuh dan terbuka. Kita adalah orang asing yang hebat bagi diri kita sendiri, dan sebagian besar waktu musuh terburuk kita.

Dinamika mental berakar pada tahun-tahun pertama kehidupan kita. Kami menggabungkan keyakinan, ketakutan, atau mandat yang membentuk kerangka referensi penghubung kami. Jika kita dibesarkan dalam sistem yang aman dan dapat diandalkan, kita akan mengalami hubungan secara terbuka dan positif. Lingkungan yang tidak bersahabat atau tidak pasti akan membuat kita tetap waspada dalam dunia yang mengancam dan tidak aman yang akan membawa kita pada ketidakpercayaan dan meminimalkan kontak dengan orang lain karena takut disakiti.

Jika kita telah memutuskan untuk meningkatkan hubungan kita, kita dapat memperluas visi dan kepercayaan kita pada kemampuan untuk mengubahnya.

Richard Davidson, Doktor Neuropsikologi, menunjukkan bahwa "dasar dari otak yang sehat adalah kebaikan, dan itu dapat dilatih. Sebagai manusia, kita tahu bahwa satu-satunya cara kita merasakan sepenuhnya adalah cinta. Ini membawa kita lebih dekat pada kepastian bahwa hanya melalui cinta kasih, sebagai kualitas yang melekat, kita dapat menciptakan penangkal untuk menonaktifkan apa yang menyakiti kita dan meningkatkan kualitas yang membawa kita lebih dekat untuk berhubungan dari jantung.

Tuntutan diri, penilaian internal, kritik, adalah mekanisme yang menjauhkan kita dari hubungan intrapersonal dan co-muncul dari yang lain. Mengidentifikasi kapan dan bagaimana kecenderungan internal ini muncul akan memungkinkan kita untuk dapat menonaktifkannya untuk menggantikannya dengan yang lebih ramah.

• Anda mungkin tertarik pada: "Konsep diri: apa itu dan bagaimana itu terbentuk?"

Hubungan dengan pengalaman kami our

Tradisi psikologis dan spiritual memberi kita perspektif yang berbeda untuk memfasilitasi pertemuan dengan pengalaman kita dengan cara yang lebih menyembuhkan dan penuh kasih. Jika kita telah memutuskan untuk mengubah cara kita berinteraksi, kita harus mengintegrasikan pengalaman kita dengan cara sebaik mungkin. Seperti yang dikatakan Aldous Huxley, "Pengalaman bukanlah apa yang terjadi pada Anda, tetapi apa yang Anda lakukan dengan apa yang terjadi pada Anda."

Dengan mempertimbangkan cara kami berhubungan dengan pengalaman kami dan intensitasnya, kami dapat menyoroti tiga pendekatan dan dua posisi berbeda, sebagai korban keadaan atau sebagai pembelajar pengalaman.

Ubah pengalaman kami menjadi cerita belaka dengan sedikit keterlibatan emosional

Pengamat secara mental membangun ceritanya sendiri dengan semua mekanisme yang dipelajari untuk menghindari yang menyakitkan dan tidak pantas. Sebagai pengamat konseptual kita hidup dan mengalami, tetapi kita kehilangan transformasi mendalam yang dapat muncul dari hubungan intim dengan realitas kita.

Dengan menjaga energi di area kognitif dan perilaku, menganalisis dan merefleksikan, pengalaman akan tetap dangkal dan buruk. Seolah-olah bagian dari hidup kita tergelincir sedemikian rupa sehingga kita tidak membiarkannya "tenggelam" pada tingkat yang dalam. Kita bisa mempersulit cinta untuk masuk, menyalahkan apa yang membuat kita merasa baik, atau menolak pengalaman hidup yang menarik. Postur ini dikondisikan oleh rasa takut dan akan menjauhkan kita dari situasi yang dapat merangsang.

Ketakutan melindungi kita dari apa yang tidak kita inginkan, tetapi itu tidak membawa kita lebih dekat ke apa yang kita inginkan. Kelebihan mekanisme pertahanan, jika tidak bekerja dan diubah, dapat mengisolasi kita secara emosional dan relasional.

Ketika pengalaman menyakitkan menjadi kistik, mereka bisa membuat kita menjadi korban. Kita dapat membesar-besarkan pengalaman kita secara dramatis melalui karakter atau meminimalkan konsekuensinya dengan mengecilkan peristiwa traumatis.

Begitu juga jika kita terjerumus ke dalam peran sebagai korban, kita akan terdevitalisasi dan tanpa energi untuk menghadapi konflik-konflik kita. Kita terputus dari diri kita sendiri dan hidup dari diri palsu, diri palsu yang kita adopsi untuk bertahan hidup dengan beradaptasi dengan lingkungan dengan cara yang paling tidak menyakitkan.

Amati pengalaman yang dirasakan dari saksi kami yang tidak teridentifikasi

Melalui proses ini, kita membiarkan diri kita belajar dari apa yang telah kita alami; kita menjadi pengamat tak dikenal dari apa yang terjadi. Kita membuka diri terhadap apa yang secara spontan membimbing kita untuk menemukan jawaban.

Dalam fase ini penting untuk membiarkan diri kita berhubungan dengan sensasi tubuh kita dan belajar memecahkan kode apa yang mereka simpan di ruang yang lebih terkondisikan. Jika kita dapat menyerap pengalaman kita dan membiarkan kesadaran kita menjelajah pada tingkat yang dalam, hati kita akan terbuka dan menerima perasaan bebas dan terjaga.

Ini adalah cara untuk membuka diri pada hubungan yang sehat. Kami meningkatkan kehadiran yang paling murni dari keberadaan kami di setiap saat keberadaan kami. Misalnya, kita merasa marah karena jawaban yang buruk; Alih-alih melemparkannya ke "yang lain", kami fokus pada dampak emosi pada kami. Kami mengerahkan saksi internal kami yang tidak teridentifikasi. Kami mengamati bagaimana itu mempengaruhi tubuh kita: itu menghasilkan panas, ketegangan, keinginan untuk berteriak, gatal ...

Ini Ini akan memungkinkan kita untuk memberikan respons yang kurang reaktif dan lebih reflektif terhadap apa yang terjadi.. Ini didasarkan pada tidak memberi makan perasaan gelisah dalam pikiran kita, berhenti sebelum menyebabkan eskalasi konsekuensi dan melepaskannya; jika itu adalah pengalaman yang menyenangkan, mampu menjalaninya dengan memperhatikan sensasi secara sadar dan mengintegrasikannya ke dalam kontinum mental kita sebagai sesuatu yang positif. Ini akan memungkinkan kita untuk memasukkan benih-benih yang berhubungan dengan perasaan menyenangkan dan baik hati terhadap diri kita sendiri, yang kemudian dapat kita wariskan kepada orang lain.

Situasi traumatis membutuhkan pendekatan yang lebih khusus dan hati-hati. Tubuh menyimpan memori emosional, dan pendampingan profesional diperlukan untuk dapat melepaskan akumulasi rasa sakit. Pengalaman terfragmentasi dan kita harus memulihkan kesatuan, integrasi dari apa yang telah kita jalani dalam kontinum mental kita.

Kami mengizinkan untuk menerima pengalaman tanpa menolak atau menilainya.

Kami membuka diri untuknya sepenuhnya dalam hubungan intim, tanpa menjaga jarak, dan dalam langkah ini kami bergabung dengan pengalaman apa adanya.

Jika kita melangkah lebih jauh, kita akan menyadari bagaimana kita mencari biang keladi kemarahan kita, sasaran untuk mengarahkannya. Jika kita berhenti dan membiarkan diri kita secara terbuka "mengalami" sensasi-sensasi ini, emosi itu akan terungkap dan menghilang, karena tidak akan menemui penolakan dari kita.

Kami meninggalkan konsep dualitas dan mengintegrasikan diri ke dalam kesatuan. Kami mampu bereksperimen, melepaskan dan mengubah. Kami mulai memperluas visi kami dan mengembangkan pikiran yang lebih terbuka dan kurang terkondisi. Kami bertanggung jawab atas pengalaman kami dan bekerja dengan mereka untuk membebaskan dan mengubahnya menjadi peluang untuk pertumbuhan pribadi.

Langkah ini adalah yang paling membutuhkan pelatihan dan kesadaran, dan pada gilirannya adalah yang paling memperkaya, karena memungkinkan kita untuk belajar dan menyempurnakan pengalaman kita, tidak peduli betapa menyakitkannya itu.

Kesimpulan

Ketiga tahap ini menunjukkan kepada kita bagaimana kita belajar untuk berhubungan secara integral. Pintu apa yang kita buka atau tutup berdasarkan ketakutan, penolakan, atau ketergantungan kita. Kebebasan atau kesulitan yang kita hadapi di antara mereka, memberi kita informasi tentang apa yang kita butuhkan untuk mengintegrasikan atau mengimbanginya.

Kita berpindah dari satu ke yang lain tergantung pada kapasitas keterbukaan dan kepercayaan yang kita miliki dalam setiap situasi dan momen di mana kita menemukan diri kita berada pada tingkat emosional. Pembukaan membutuhkan proses di mana kami telah mengidentifikasi pertahanan kami dan dapat mengubahnya ketika kami siap untuk itu.

Banyak masalah psikopatologis terkait dengan fiksasi pada cara kita berhubungan dengan pengalaman kita dan kemampuan untuk mengintegrasikan, menghindari atau mencarinya. Pada tingkat sehari-hari, menarik untuk mengamati bagaimana kita memilihnya. Kami memobilisasi energi besar yang diresapi oleh dinamika internal yang membuat kami menghubungi beberapa dan menolak yang lain, dan kami belum tentu mencari yang paling sehat.

Ketika kita merasa rentan, kita dapat mengurangi dunia pengalaman kita menjadi lingkungan yang terbatas dan secara tidak sengaja ruang kita menjadi lebih kecil dan lebih sempit. Terkadang kita tertarik pada orang-orang yang menjerumuskan kita ke dalam skenario di mana kita membuat trauma kembali luka lama yang belum terselesaikan. Kita menjadi korban diam lagi.

Saat kita mulai mengenal satu sama lain dan berhubungan lebih baik dengan diri kita sendiri, dari cinta, rasa hormat dan kekuatan, kepercayaan dan persahabatan akan memberi jalan untuk menerima kerentanan yang memungkinkan kita untuk tetap terbuka terhadap pengalaman dunia apa adanya.

Membiarkan diri kita hadir dengan pengalaman kita, merasakannya langsung dan tanpa filter, akan mengungkapkan segi-segi yang tidak diketahui dan visi diri kita yang segar dan diperbarui. Kita menjadi rekan pencipta hidup kita.