Selamat tinggal ketergantungan emosional; halo otonomi afektif

Dalam bukunya Seni Mencintai, Erich fromm mencerminkan kesulitan yang kita temui dalam hubungan pasangan, antara lain karena kita tidak menganggap mencintai sebagai tindakan (suatu seni, menurutnya) yang membutuhkan pembelajaran sebelumnya).

Kami terjerat dalam hubungan yang berliku-liku dan beracun yang akhirnya menyebabkan kita lebih sakit daripada kesejahteraan karena tidak ada yang pernah mengajari kita bagaimana berperilaku dalam pasangan. Bagaimana menangani angin puyuh emosi yang dihasilkan tubuh kita ketika kita jatuh cinta, bagaimana memberi ruang kepada orang lain ketika yang paling kita inginkan adalah berada di sisinya 24 jam sehari, bagaimana mengatasi rasa takut putus atau selingkuh... singkatnya, bagaimana cara mencintai dengan sehat, dan tidak gila-gilaan seperti yang diajarkan masyarakat kepada kita.

Hanya perlu beberapa lagu acak untuk menyadari bahwa pesan yang kami terima tentang cinta sangat berbahaya, dan minta maaf untuk ketergantungan, simbiosis dan sakitan. Jika kita mengambil, misalnya, lagu The Police “Every Step You Take” dan membacanya alih-alih menyanyikannya, kemungkinan besar kita akan didiagnosis dengan gangguan afektif obsesif atau dicap sebagai penguntit:

Setiap hari, setiap kata yang kamu ucapkan

Setiap permainan yang Anda mainkan

Setiap malam kamu menginap

saya akan mengawasimu

Tidak bisakah kamu melihat bahwa kamu adalah milikku?

Betapa sakitnya hatiku yang malang dengan setiap langkah yang kau ambil

Ketergantungan emosional dan cinta patologis

Menimbang bahwa film-film Hollywood, buku atau serial televisi juga mempromosikan cinta patologis ini, normal bagi kita untuk terlibat dalam perilaku keterikatan dan ketergantungan yang tidak sehat yang menghilangkan semua makna menjadi pasangan. Kita harus bercita-cita untuk cinta yang bebas, untuk kesehatan psikologis kita dan pasangan kita, dan karena satu-satunya cara untuk bahagia adalah lepaskan rasa takut.

Hubungan bergerak di bidang ketidakpastian, dan tidak menerima atau tidak ingin melihat kenyataan ini kita pasti mengarah pada ketakutan, penderitaan dan frustrasi, mencoba mengendalikan apa tak terkendali. Jika kita ingin menikmati orang yang kita cintai dengan sehat, kita harus rela kehilangan mereka, tidak peduli seberapa menyakitkan pikiran ini.

Ketergantungan afektif

Ketergantungan afektif bukanlah "kelebihan cinta" tetapi kelebihan rasa takut. Ini adalah kecanduan di mana individu benar-benar merasa tidak mampu hidup tanpa yang lain (yang juga terlihat di masyarakat kita, kita semua pernah mendengar ungkapan seperti "Anda adalah segalanya bagi saya", "Saya tidak tahu apa yang akan saya lakukan tanpa Anda", "tanpa Anda, saya bukan apa-apa ...") dan memiliki semua komponen kecanduan zat lain: dorongan untuk "mengkonsumsi ” kami obat yang dikaitkan dengan cinta, sindrom penarikan ketika kita tanpa itu, lekas marah, kompulsif, perasaan tidak mengerti untuk di sekitar kita, berhenti melakukan hal-hal yang sebelumnya kita nikmati sendirian dengan kita "obat".

Menurut Walter Riso, skema utama dari semua keterikatan adalah ketidakdewasaan emosional, dipahami sebagai "perspektif naif dan tidak toleran terhadap situasi tertentu dalam kehidupan, umumnya tidak nyaman atau tidak menyenangkan." Manifestasi paling penting dari ketidakdewasaan emosional yang terkait dengan keterikatan afektif adalah ambang batas yang rendah penderitaan, toleransi yang rendah terhadap frustrasi dan ilusi keabadian, yaitu ketidakmampuan dan membayangkan akhir dari hubungan. Orang yang belum dewasa secara emosional (yang mungkin matang dalam bidang lain dalam hidupnya) membutuhkan perhatian dari orang yang dicintainya seperti anak dari ibunya. Tanpa sosok pelindungnya, dia merasa tersesat, takut, dan tidak terlindungi.

Bagaimana cara belajar mencintai dengan sehat?

Langkah pertama adalah menyadari mencintai sebagai kata kerja dan bukan sebagai kata benda., sebagai tindakan dan bukan sebagai perasaan atau pikiran. Mencintai adalah perilaku yang kita lakukan ketika kita melakukan tindakan yang mempengaruhi kesejahteraan orang lain, saat kita bergembira atas pencapaian mereka, saat kita menghormati motivasi mereka, saat kita memberi mereka ruang untuk berkembang.

Karena kita cenderung lebih fokus untuk dicintai daripada mencintai, kita hidup menunggu demonstrasi cinta dari pasangan kita atau ketidakhadiran mereka. Ini sama sekali tidak produktif, karena kita tidak bisa masuk ke sepatu orang lain dan berperilaku dengan cara yang memenuhi harapan kita. Dianjurkan untuk meninggalkan orientasi reseptif dan mulai memiliki perilaku proaktif.

Alih-alih mengeluh karena pasangan kita tidak mesra, kitalah yang memulai pendekatan, bukannya mengeluh karena dia tidak detail-oriented, kita memiliki beberapa detail dengannya. Jauh di lubuk hati, cara terbaik untuk mulai menerima adalah dengan mulai memberi.

Untuk mulai membersihkan hubungan kita, kita harus menyingkirkan pola lama cinta semu yang banyak di antara kita telah dimasukkan dan yang mencegah kita menikmati hubungan secara utuh. Beralih dari ketergantungan emosional ke otonomi afektif.

Mencapai otonomi afektif

Apa yang dicari dengan otonomi afektif bukanlah ketidakpedulian atau sikap dingin, tetapi cara yang sehat untuk berhubungan secara mandiri, tidak posesif, dan tidak membuat ketagihan.

Otonomi mempromosikan skema anti-kemelekatan dan menghasilkan cara berhubungan yang lebih sehat, di samping kesejahteraan individu yang lebih besar. Orang yang mandiri mendapatkan lebih banyak kepercayaan diri ketika mereka melihat bahwa mereka tidak membutuhkan siapa pun untuk memecahkan masalah mereka, sehingga meningkatkan perasaan mereka Efikasi Diri dan karena itu miliknya harga diri. Mereka menjadi lebih dewasa secara emosional dan menangani kesepian dengan lebih baik, kehilangan rasa takut akan hal itu.

Layak untuk belajar menikmati waktu yang kita habiskan sendiri sebanyak waktu yang kita habiskan bersama pasangan, dan tidak tetap dalam keadaan mumi setiap kali kita berpisah dengannya sampai kita melihatnya lagi. Mempertahankan kehidupan di luar pasangan: ruang sendiri, teman, hobi, momen kesendirian. Dalam suatu hubungan, jauh lebih sehat untuk dilewatkan daripada "merindukan lebih banyak".

Tak perlu lemah untuk dicintai. Jika pasangan mencintai kita dengan cara yang sehat, mereka akan bersedia membantu kita mengembangkan kepribadian yang mandiri, yang tidak berarti bahwa kita kurang mencintai mereka, tetapi kita lebih mencintai mereka. Orang-orang yang telah menemukan panggilan dan cara hidup mereka sendiri membuat diri mereka kebal terhadap ketergantungan emosional. Hal yang paling positif adalah fokus pada pengembangan dan kepedulian terhadap area lain dari kehidupan kita. Kuncinya selalu dalam keseimbangan.