Capire l'importanza dell'attaccamento: intervista a Cristina Cortés

L'attaccamento è uno degli aspetti più importanti della psicologia umana. La componente emotiva dei legami affettivi che stabiliamo ha una grande influenza sul nostro modo di vivere e di svilupparci, sia nella nostra vita adulta che nella nostra infanzia. In effetti, la ricerca suggerisce che le forme di attaccamento che sperimentiamo durante i nostri primi anni di vita lasciano un segno importante su di noi.

Questo è il motivo per cui è molto importante capire come l'attaccamento si rapporta alla genitorialità.

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Comprendere l'attaccamento: intervista a Cristina Cortés

In questa occasione intervistiamo Cristina Cortés, psicologa specializzata in terapia infantile e adolescenziale del Centro di psicologia Vitaliza di Pamplona.

L'attaccamento viene spesso confuso con altri termini come amore, ma cos'è realmente l'attaccamento?

Possiamo considerare la teoria dell'attaccamento sviluppata da John Bowlby come un tentativo di concettualizzare e spiegare la tendenza e la necessità degli esseri umani ad attaccarsi, cioè creare legami affettivi e, allo stesso tempo, un tentativo di spiegare il dolore emotivo che si verifica a seguito della separazione e della perdita di questi relazioni.

Secondo la teoria dell'attaccamento, i bambini tendono a creare un legame emotivo con i genitori, un legame che sarà associato alla loro fiducia in se stessi man mano che invecchiano. Una creazione inadeguata di questo legame nell'infanzia può portare a difficoltà psicologiche successive.

Siamo prossimamente esseri sociali, abbiamo bisogno del contatto dell'altro, di un altro cervello per sviluppare adeguatamente il nostro. L'attaccamento è mediato dalla biologia, veniamo geneticamente preparati ad attaccarci a nostra madre non appena nasciamo. Sarà la qualità e la quantità di queste interazioni affettive che svilupperanno l'attaccamento e il legame.

Diversi ricercatori hanno contribuito con preziose conoscenze sull'attaccamento, alcuni noti come John Bowlby. Sebbene la sua teoria sia stata interpretata da più autori, fu uno dei primi teorici a porre al centro dell'attenzione il legame affettivo con le nostre figure genitoriali nelle età presto. Quando inizia a svilupparsi l'attaccamento?

Possiamo dire che i primi legami sociali si formano durante la gravidanza e il parto, cioè quando abbiamo il bisogno più urgente di dipendere dagli altri. I legami sociali saranno rafforzati durante l'allattamento al seno e le interazioni con i genitori fin dall'inizio.

L'ossitocina, l'ormone dell'amore, o ormone della timidezza, come è noto, media i processi biologici che promuovono i comportamenti di attaccamento. Ormone timido perché prodotto solo in contesti di sicurezza. Quindi possiamo dire che la sicurezza è il preambolo dell'attaccamento. Tutto ciò implica che si parli di processi biologici e non di amore romantico.

Qualche mese fa hai partecipato alla “I Conferenza sull'Attaccamento” tenutasi a Pamplona. Durante il tuo discorso hai parlato dei diversi tipi di attaccamento. Potresti spiegarli brevemente?

Sì, in sintesi possiamo dire che la funzione dell'attaccamento è quella di garantire la sicurezza del bambino e del bambino. Ciò implica che quando il bambino, il bambino, prova disagio, viene curato e calmato. È ciò che ogni bambino si aspetta, che le sue figure di attaccamento si occupino dei suoi bisogni. Quando questo accade, prima il bambino e poi il bambino sviluppano i circuiti neuronale che lo portano a regolare il suo umore, cioè il bambino impara a calmarsi in base a stai calmo.

L'attaccamento sicuro sarà quello in cui il bambino è certo che ciò che accadrà sarà calmo, calmo. Sei fortunato a crescere e a sviluppare un'immagine sicura di te stesso e che puoi fidarti degli altri. I genitori sono abbastanza buoni e sensibili da vedere i bisogni del bambino, non solo quelli fisici.

L'attaccamento insicuro è quello in cui il bambino non riesce a vivere i propri caregiver come una base sicura. Questo può essere dovuto al fatto che le figure di attaccamento hanno difficoltà a connettersi con le emozioni, non le prestano attenzione e sono concentrarsi sull'azione, evitando il contatto e il contenuto emotivo nell'interazione: il modello è noto come attaccamento evitante. O perché i caregiver non sono sufficientemente coerenti nella loro cura e regolazione degli affetti. In questo caso, il bambino cresce con l'incertezza se i suoi genitori saranno lì per lui o no, a volte ci sono e altre volte no. Questo tipo è chiamato attaccamento ambivalente o preoccupato.

E all'estremo opposto della sicurezza c'è l'attaccamento disorganizzato che si verifica quando il neonato o il bambino ha caregiver. negligenti o paurosi che non soddisfano i bisogni fisici ed emotivi e quando i caregiver sono allo stesso tempo la fonte del terrore. Questi caregiver non calmano il bambino e quindi è difficile per lui ottenere una sana regolazione emotiva.

Nel libro Guardami, sentimi: strategie per la riparazione dell'attaccamento infantile utilizzando l'EMDR, a cura di Desclèe de Brouwer, faccio un giro tra i diversi modelli di attacco. L'attaccamento sicuro è stato presentato attraverso Eneko, il bambino protagonista che ci accompagna in tutti i capitoli. Dalla gestazione ai 7 anni, i genitori di Eneko diventano un modello di attaccamento sicuro per i lettori.

Perché l'attaccamento è importante per sviluppare una sana autostima?

I bambini con un modello di attaccamento sicuro hanno genitori sensibili che possono leggere le loro menti e soddisfare i loro bisogni. Tali genitori non ritengono i propri figli responsabili delle interruzioni di connessione che si verificano quotidianamente. Sono sempre pronti a riparare le rotture, a favorire la riconnessione. E quando introducono no, richiami di attenzione e limiti, non si concentrano sul comportamento e non svalutano il bambino.

L'autostima è l'affetto che proviamo verso noi stessi ed è il risultato dell'immagine che ci siamo creati di noi stessi. Questa immagine è il riflesso dei messaggi e dell'affetto che i caregiver ci hanno trasmesso quando non sappiamo come fare e siamo inesperti e insicuri.

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Si parla molto del legame tra attaccamento e benessere, ma qual è il suo rapporto con il trauma?

Attaccamento e regolamentazione vanno di pari passo. Mentre i nostri caregiver ci calmano e ci calmano, ci aiutano a regolarci, come i sistemi neurali associati si formano i regolamenti e si creano quei circuiti e quella super capacità, come piace a me chiamala. Questo super potere è molto importante quando le cose vanno male.

E il trauma è proprio questo, "qualcosa è andato storto, molto storto". Se parliamo di trauma dell'attaccamento, il trauma è avvenuto nella relazione con i caregiver e la regolazione è saltata, noi non ce l'abbiamo. E se parliamo di un trauma esterno, in una catastrofe per esempio, la nostra risposta, la nostra capacità di recupero va dipendono dalla mia capacità di regolare la paura, le emozioni, la capacità di fidarmi, di sperare che le cose possano tornare a posto Vai bene. E curiosamente, le famiglie che riparano e riparano le loro gaffe, trasmettono quella fede che le cose abbiano una soluzione.

Un attaccamento sicuro non significa essere un super genitore. I genitori perfetti non permettono ai loro figli di crescere. La caratteristica più desiderabile dell'attaccamento sicuro è conoscere ed essere in grado di riparare, non sentirsi attaccati in quel rapporto di potere ineguale tra genitori e figli.

In che modo il mancato mantenimento di uno stile di attaccamento positivo durante l'infanzia può creare problemi nell'età adulta?

Secondo Mary Main, la funzione evolutiva più importante dell'attaccamento è la creazione di un sistema mentale in grado di generare rappresentazioni mentali, soprattutto rappresentazioni di relazioni. Rappresentazioni mentali che includono componenti affettive e cognitive e svolgono un ruolo attivo nel guidare il comportamento. Come mi vedo e cosa mi aspetto dagli altri.

Queste rappresentazioni mentali che creiamo durante l'infanzia, nell'interazione con le figure di attaccamento, proiettiamo nelle relazioni future, sia personali che professionali, e guidiamo la nostra interazione con il riposo

Sembra che la terapia EMDR e il neurofeedback funzionino molto bene in questi casi. Perché?

In Vitaliza combiniamo entrambe le terapie da più di 14 anni, soprattutto quando hanno avuto esperienze molto traumatiche. presto, di attaccamento o meno, o quando il nostro sistema è stato fatto saltare in aria a causa del sovraccarico di stress cronico mantenuto per tutto il tempo a lungo. Entrambi gli interventi promuovono il miglioramento sotto molti aspetti.

Il neurofeddback ci aiuterà a migliorare la nostra capacità di regolazione emotiva e questa maggiore regolazione ci consentirà di elaborare il trauma. Disporre di una maggiore capacità normativa facilita e accorcia la durata della fase di stabilizzazione necessaria per elaborare il trauma, e ci permette di elaborare attraverso l'EMDR situazioni traumatiche che vengono attivate da trigger del of Presente.

Che consiglio daresti ai genitori preoccupati per lo stile genitoriale dei loro piccoli? Come possono essere maggiormente in grado di mantenere l'equilibrio ottimale tra protezione e libertà?

La maggior parte dei genitori vuole promuovere il miglior rapporto possibile con i propri figli, e se non fanno meglio di solito è perché mancano le conoscenze e il tempo. La mancanza di tempo e lo stress che le famiglie subiscono oggi sono incompatibili con un attaccamento sicuro, dove il tempo si ferma e al centro dell'attenzione non c'è solo il bambino ma anche il ragazzo. Neonati, ragazzi e ragazze hanno bisogno e richiedono piena attenzione, non dividetevi con il cellulare o lo smartphone.

Dobbiamo guardare i nostri figli in faccia, sentirli, giocare con loro, incoraggiare le interazioni, giocare, ridere, raccontare loro storie, liberarli dalle attività extrascolastiche e trascorrere del tempo, quanto più possibile con can essi. Lascia che non trascorrano più tempo con più schermi che con noi, non esiste un computer che ti faccia sedere e ti sorrida.