Coppie irregolari?

Molti pazienti mi consultano per aver "consumato informazioni" sul web, attraverso post e meme psicologici, su informazioni presumibilmente vere su relazioni di coppia. Sono idee, concetti e immagini che diventano virali o vengono replicate in maniera massiccia attraverso social network, blog, email e passano da persona a persona.

In molte occasioni, queste unità di informazioni condivise in modo massiccio sui social network parlano di esperienze che in teoria accadono a molte persone, sollevando dubbi sul fatto che questo stia accadendo anche a noi senza che ce ne rendiamo conto. In alcuni casi fa scattare gli allarmi in alcune case, e porta a pensare... Dovremmo consultare degli specialisti?

I concetti accademici appaiono nella tradizione popolare, sciolti, decontestualizzati e con un potere travolgente: "Ecco! cosa c'è che non va in me! ""Questo è il mio partner!" "Il nostro è tossico!" "La scienza" lo dice, "gli specialisti" lo spiegano. I sintomi, le diagnosi standardizzate e, naturalmente, i trattamenti efficaci sono a portata di mano. Una volta che il veleno della "saggezza" è stato instillato, punge e cerca un antidoto.

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La decisione di andare in terapia di coppia

La decisione di iniziare una terapia di coppia viene presa nella maggior parte dei casi al momento della registrazione fallimenti comunicativi, incompatibilità di progetto, differenze percepite come inconciliabili, diffidenza, sentimenti di solitudine e disamore. Appaiono i litigi, i silenzi, le distanze, mentre il desiderio sessuale diminuisce o scompare.

Il problema è che gli antidoti sono troppi e tutti con promesse di cura o salvezza. Sorge la domanda su quale sarà il migliore, l'unico in grado di liberarci da questo disturbo, da quella relazione tossica, dagli abusi e dalle dipendenze affettive. Dobbiamo decidere quale ci si addice, quale ci aiuterà a "salvare" la coppia oa risolvere i nostri conflitti.

È perfettamente comprensibile che cerchiamo soluzioni alternative quando la tristezza guadagna terreno, le forze vacillano, le risposte sembrano esaurite da tanto uso. Ma dobbiamo sforzarci di spiegare con le nostre parole il problema che ci affligge. Si commette un grave errore quando il conflitto viene ridotto applicando un lessico “psi” o alludendo a incerti disturbi ormonali o neuronali.

Parlare con terminologia psichiatrica o psicologica non aiutaAl contrario, si chiude con una denominazione, ciò che si potrebbe dire in modo unico e particolare nelle parole del consultore. Se i professionisti rispondessero accettando rapidamente le conoscenze portate alla consultazione, convalideremmo le diagnosi di altre persone e saremmo soggetti a proporre il trattamento corrispondente. Questa viene generalmente svolta dal modello medico (malattia/cura), ma con l'unicità del soggetto (uno per uno) non funziona lo stesso.

La ricerca delle cause del problema

Noi psicoanalisti abbiamo la reputazione di ascoltare e non di risposte affrettate. Sarà perché analizzare è pensare in dettaglio, riflettere, scomporre nelle sue parti per ottenere cause ed effetti. La sfida è far passare il detto "è tossico, è geloso Mi ossessiono, mi manipolo, ecc. " nel dire di ciascuno. Ciò richiede un tempo di impegno e di accettazione delle possibilità alla nostra portata. Scoprire quanto possiamo darci un'idea del valore appropriato per le nostre circostanze.

Gli umani dipendono dagli altri. Le prime funzioni nutrizionali e di cura della persona sono svolte da adulti chiamati mamme, papà, nonni, ecc. Nel corso della vita impariamo a vivere, a relazionarci attraverso i nostri esseri più vicini, gli ambienti familiari, scolastici e/o sportivi. Ci "amano" attraverso i loro insegnamenti, consigli, avvertimenti e ci esortano a rispondere con buoni comportamenti, sforzi e risultati, tra molte altre cose. Siamo il risultato delle loro credenze, delle loro tradizioni, delle loro paure e aspettative.

Una volta raggiunta l'età adulta, la possibilità di scelta è alta. La cultura permette l'incontro (legame/matrimonio/unione sessuale) con qualcuno al di fuori della nostra "tribù" (senza legami di sangue/ divieto di incesto) per costruire un legame dove si possa unire la corrente sessuale o erotica con quella tenera o amorosa in un Stessa persona. Chiameremo quella persona fortunata "Il mio partner".

Al massimo in questa fase avremo un'idea abbastanza precisa del tipo di legame che vogliamo avere con un altro. Come dovrebbero prendersi cura di noi, rispettarci, accompagnarci, tollerarci e sostenerci. Cioè, c'è un'idea di ciò che siamo disposti a dare e di ciò che vogliamo ricevere. Reciprocità, corrispondenza, uguaglianza sono termini che usiamo per porre relazioni serie e durature.

Vedi te stesso riflesso nello specchio della tua relazione

Quello che siamo (o pensiamo di essere) si riflette nel modo in cui ci “diamo” all'altro: “Io mi offro, mi apro, soffro, mi rassegno mentre tu no”. Quello che riceviamo è percepito in modo diverso, può essere sopravvalutato o sottovalutato e al confronto ci sono dubbi sui valori. Chi ama di più? O chi lo fa meglio? Lo ascolto, lo capisco lui/lei dovrebbe... Se ci tengo così tanto almeno... Se devio allora aspetto...

La parità, l'uguaglianza o l'equità assoluta tra due persone diverse (non è una questione di genere) è un'impossibilità che l'uomo razionalizza ma non elabora. La comodità è all'ordine del giorno. Cosa ottengo se sono con questa persona? Potrò contare su di lei in futuro? E i figli?

La terapia di coppia è un lavoro di ricerca. L'analista fa circolare la "comunicazione" riuscendo ad aiutare ogni membro a scoprire l'effetto delle proprie parole, reazioni e gesti, promuovendo la comprensione mettendo in relazione il passato con il momento presente e riconoscendo patti e fantasie inconscio. L'obiettivo è promuovere la sicurezza e l'empatia per poter osservare in modo diverso ciò che accade loro.

Implica un'apertura all'esplorazione delle particolari relazioni di attaccamento che entrano in gioco nella relazione che facilita l'elaborazione, la regolazione e l'integrazione delle emozioni che si attivano in sua. Senza il desiderio e l'impegno di rendere più piacevole una relazione travagliata, o di capire in modo più gentile per entrambi ciò che provoca loro disagio nel relazione, al fine di apportare eventuali modifiche in tal senso, sembra un'impresa impraticabile proporre la terapia di coppia, quindi l'approccio è consigliato individuale.

Molte volte accade che il conflitto personale o intrapsichico di uno dei membri danneggi o ostacoli la relazione. Sebbene entrambi frequentino la terapia, è comune che vengano citati separatamente per risolvere problemi personali. Allo stesso modo, nelle sessioni congiunte, viene privilegiato il rispetto dei bisogni dell'altro, il l'identificazione del problema e la ricerca di soluzioni per affrontarlo ed emergere più forti una volta che è abbiamo superato.

È importante notare che la maggior parte delle coppie che vengono al consulto ha l'idea che valga la pena trovare la soluzione e lottare per la relazione.