Le relazioni affettive e il loro legame con la felicità e la salute

In precedenza, gli studi nel mondo della psicologia si concentravano su malattia, dolore, disfunzione, trauma... Hanno cercato di capire come siamo entrati in queste situazioni così difficili da affrontare e come uscirne, o almeno alleviarli.

Da qualche tempo, anche se evidentemente questo ramo di studi continua e continua ad essere cosa importante, ci sono anche molti studi e teorie più legate a quella che alcuni chiamano psicologia positivo. Questi, come suggerisce il nome, sono più focalizzati su felicità, benessere, come promuovere la salute…

Voglio concentrarmi, per la sua rilevanza e grandezza, sull'Harvard Adult Development Study. È lo studio più lungo che sia stato fatto con gli adulti. Hanno monitorato 724 uomini dal 1938 dall'adolescenza alla vecchiaia…. E nel tempo hanno incluso le loro mogli e gli oltre 2.000 figli che hanno avuto.

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Lo studio sullo sviluppo degli adulti di Harvard

All'inizio di questo studio, un gruppo di ricercatori ha selezionato due gruppi di giovani da molto diverso: studenti di Harvard e ragazzini dei bassifondi di Boston provenienti da famiglie con i problemi.

Ogni due anni passavano una nuova batteria di domande, cartelle cliniche, scansioni, interviste ai bambini…. E sebbene nell'adolescenza tutti dicessero di credere che la felicità si sarebbe raggiunta con la fama, la ricchezza o con il grande successo (questi stesse risposte attualmente vengono date negli adolescenti e nei giovani) a 80 anni la loro prospettiva è molto cambiata e parlano solo della loro relazioni.

Le buone relazioni personali sono ciò che segnerà la nostra felicità e anche la nostra salute. Migliori relazioni con amici, familiari, colleghi e, naturalmente, con il tuo partner, più felici e più sani saremo.

Pertanto, è dimostrato che il modo migliore per prevedere la salute all'età di 80 anni non è il colesterolo, ma quanto siano soddisfacenti le relazioni personali a 50 anni e oltre.

Le principali conclusioni di questo studio sono:

• Le persone con più legami sociali sono più felici, sono più sani e vivono più a lungo. Le relazioni sociali ci fanno bene e la solitudine uccide.
• Non ha tanto a che fare con la quantità delle relazioni, ma con la qualità dallo stesso. Ci siamo sempre sentiti soli, circondati da tante persone, eppure molto accompagnati da un semplice sguardo. Quindi si tratta di avere relazioni in cui ci sentiamo accolti, compresi, apprezzati, accettati, ...
• Le buone relazioni non proteggono solo i nostri corpi, anche dal dolore, proteggono anche le nostre menti dalle devastazioni degli anni che passano

In conclusione, tutti possiamo decidere se vivere la nostra vita da soli (accompagnati) o in coppia, ma in una delle due In entrambi i casi è importante che i nostri legami con gli altri siano forti per vivere, e invecchiare, sani e contento.

Vivere in coppia migliora la nostra salute?

Per quelli di noi che decidono di vivere la nostra vita di coppia, mettiamo molti di questi legami lì, nella persona che abbiamo scelto per condividere la nostra storia. Dico sempre alle coppie che mi consultano che si è liberi di vivere senza un partner e di avere questi legami ampiamente distribuiti tra amici, familiari, colleghi di lavoro... ma Quando decidiamo di avere una relazione, combiniamo molte di queste esigenze di connessione in una sola persona. Ecco perché le relazioni ci riempiono così tanto quando sono buone e tendiamo a sentirci così bisognose quando sono cattive.

E questo ci porta alla domanda chiave: “Cosa posso fare per avere uno di questi? Relazioni di coppia portami salute e felicità?" Nessuno meglio di Sue Johnson, la creatrice del modello Terapia di coppia focalizzata sulle emozioni, per rispondere: "L'amore è semplice, ma non è facile".

Un buon rapporto ha bisogno di fiducia, che siamo capaci di rischiare con l'altro, di mostrarci come siamo, di aprirci davanti a lui o di lei, e che l'altro ci risponde essendo emotivamente presente. Lascia che ci presti attenzione, si sintonizzi con i nostri sentimenti e resti lì con noi, accompagnandoci. Che una volta che mostriamo quella parte più vulnerabile di noi, rimane al nostro fianco, non che risolve i nostri problemi, ma che possiamo sentirlo vicino.

È semplice, esserci per l'altro quando ha bisogno di noi, ma non facile, perché essere vulnerabili è un atto di coraggio nei giorni che corrono. Credo sinceramente, e per questo dico alle coppie che mi consultano, che sebbene la società in cui viviamo ci porti a un crescente individualismo, in cui il bisogno dell'altro è vissuto come una debolezza, cercare di vivere una relazione con un partner da quel "non aver bisogno" o meglio da quel fingere di non aver bisogno, ci lascia soli quando accompagnati, ci lascia tristi e insoddisfatto.

Per tutto questo è importante curare il nostro rapporto di coppia, condividere, essere, sinceramente e senza nascondersi; perché in questo sta la chiave della nostra felicità e anche della nostra salute.

Non si tratta di non litigare, non si tratta di essere sempre d'accordo, non si tratta di fingere, ma di sapere che l'altro è il nostro rifugio sicuro, al di là di ogni discussione.

Fortunatamente, siamo fortunati che Sue Johnson abbia creato un modello di terapia che ci mostra il modo per poter essere presente e legato al nostro partner, che ci insegna come fare questo che tante volte non è facile, anche se molto semplice.