Come uscire dal ruolo di vittima nelle relazioni personali?

"Perché attiro sempre lo stesso tipo di persone?" Questa è una domanda che spesso si pone la vittima che vive in noi, il nostro ego.

Per prima cosa, guarda la parola "sempre". È proprio vero che questo accade "sempre", cioè che tutte le vostre relazioni sono uguali? No, ma per l'ego gli piace esagerare o drammatizzare. Fa parte del ruolo di vittima che gli piace interpretare così tanto.

• Articolo correlato: "Gestione emotiva: 10 chiavi per padroneggiare le tue emozioni"

Il ruolo della vittima può essere parte del problema

Se analizziamo la nostra vita, la maggior parte delle persone soffre perché si identifica con la vittima. Soffrono perché la coppia non fa quello che dovrebbe fare; soffrono perché non hanno abbastanza soldi per sentirsi al sicuro; soffrono perché il capo ha ordinato loro di fare qualcosa che non è di loro competenza; soffrono perché hanno paura del ridicolo quando si tiene un discorso; soffrono perché credono che il loro corpo non sia della taglia perfetta; soffrono perché credono di essere meno validi senza conoscere due lingue...

Alla fine, soffrono perché si sono identificati con la vittima. Ripeto ancora: ciò che ferisce Non è la situazione in sé, ma credere di essere vittime della situazione, cioè, crederci più piccoli di quello che siamo.

Dal punto di vista della vittima, la sofferenza è attribuita alla circostanza esterna (il partner, il denaro, il tempo, o altro) e non ci rendiamo conto che in realtà soffriamo perché ci siamo confusi con qualcuno che in realtà non siamo. Se pensi di essere l'ego (che è uno specialista nel fare la vittima), soffrirai anche se ottieni ciò che volevi. Quante persone conosci che, anche se le loro vite sono cambiate in meglio (una promozione, la nascita di un bambino, il recupero della loro salute, o altro), si sentono ancora una vittima?

Un'altra cosa curiosa è che la vittima crede che se non si lamenta o non soffre, non può trovare una soluzione. La vittima crede che adempiere al suo ruolo (la sofferenza) sia il modo in cui otterrà i suoi desideri.

L'abbiamo imparato quando eravamo piccoli. Ti ricordi quando, da bambino, eri solito il capriccio finché mamma o papà non ti hanno ascoltato? Basandosi sul ripeterlo mille volte, ci è rimasto impresso il fatto che "devi essere vittime" o non la faremo franca. Anche i nostri genitori hanno imparato da bambini che "chi non piange non allatta" e ora, con noi, rinunciano al loro potere (cadono nella ruolo di "salvatore" o "vittima") prima dei nostri capricci, perpetuando ciò che hanno imparato dai loro genitori (i tuoi nonni).

Il problema è che "piangiamo" (o ci lamentiamo) perché le cose non sono come vorrebbe il nostro ego. non è una strategia che ci fa stare davvero bene (o far star bene gli altri). Man mano che cresci in consapevolezza e responsabilità, smetti di usare ricatto e smetti di agire per compiacere altri ego, e scopri un altro modo di rapportarti al mondo.

• Potresti essere interessato a: "Cos'è la psicologia sociale?"

La vittima nelle relazioni

Il ruolo della vittima è chiaro in mille e una situazione, e più nelle relazioni intime. Quando una persona si aspetta che l'altra faccia qualcosa di diverso per sentirsi meglio, sta dicendo all'Universo quanto segue: "Io non sono responsabile della mia vita, gli altri hanno il potere di farmi Felice; Mi considero meno dell'altra persona, per favore, Universo, aiutami".

E come risponde l'Universo? Ebbene, con giustizia e senza favoritismi: risponde infrangendo le vostre aspettative, con le quali, l'altra persona (che è l'Universo travestito), non fa ciò che vi aspettavate o volevate. L'Universo ti sta dicendo, attraverso la sua risposta: "Credi in te stesso, non guardare fuori ciò che puoi trovare solo dentro di te; sei un essere completo perché sei Io, l'Universo manifestato attraverso questo corpo”.

Capisci perché attiriamo lo stesso tipo di persone? Perché ci poniamo continuamente nel ruolo di vittima. Attiriamo le persone giuste per infrangere le nostre convinzioni limitanti (Credere che siamo meno o che ci manca qualcosa che solo l'altro può dare). Pertanto, l'altra persona è una benedizione travestita da carnefice o salvatore.

• Articolo correlato: "Sai davvero cos'è l'autostima?"

Come uscire dal ruolo di vittima?

Quando la vittima si attiva in noi, invece di fuggire o attaccare l'altra persona, ti suggerisco di fare due cose.

Chiediti se soffri perché l'altra persona non fa quello che dovrebbe fare.

Ad esempio, ti sei innamorato di qualcuno e noti che la comunicazione si è raffreddata, non cercano più la conversazione come te o come vorresti. In quel momento, la vittima in te, che in fondo aspetta che l'altro ti dica "ti voglio, ti amo", soffre.

La domanda che dovresti porti è: soffro perché l'altro non mi parla o soffro perché crede che io non sia completo e ho bisogno di qualcuno al mio fianco per stare bene? Prenditi qualche secondo per respirare e meditare su questa domanda. Ti renderai conto che soffri perché ti ritenevi incompleto.

Quindi chiediti "È vero che non sono completo ora?" Cioè, "È assolutamente vero che mi manca qualcosa adesso?" E nota che cita "ora" nella domanda. Non mi interessa quello che credi (o pensi) del tuo ego (con tutto il fumetto montato su come dovrebbero essere le cose).

Mi interessa che tu guardi te stesso, osservi e senti nel momento presente e rispondi: "senza identificarmi con il dramma dell'ego, mi manca qualcosa adesso per sentirmi pieno e felice?" E fermati un attimo a respirare e lascia che la risposta arrivi dal tuo cuore, non dalla tua testa.

Ti renderai conto che ora non ti manca nulla. Solo quando ti ritiri dal momento presente soffri, cioè, quando ricordi il passato o immagini un futuro diverso dalla realtà attuale.

Apriti per sentire profondamente la vittima che vive in te

Invece di chiuderti a ciò che senti cercando di convincere l'altro o accusandolo, guardati dentro e apriti alla conoscenza della vittima che si è attivata dentro di te. Dovresti ritirarti in un posto tranquillo, dove puoi stare da solo e senza distrazioni e sederti con te. Lascia che la vittima ti parli e ascoltala.

Dai alla tua vittima una voce (espressione) e scopri la sua storia. Se lo fai, ti renderai conto di come è progettata quella carta. Noterai che si comporta come un bambino di 3 anni che si sente ferito, abbandonato o rifiutato.

Concediti il ​​permesso di sentire quel dolore senza volerlo cambiare. Se apri il tuo cuore a quelle ferite che hai evitato di sentire, quelle ferite, con la tua coscienza o presenza, si trasformano, e alla fine trovi libertà e gioia.

Approfondendo ciò che prima evitavi di sentire, ti ritrovi espanso, più integrato, più completo. E poi ti rendi conto che non sei la vittima ma ciò a cui nulla si può aggiungere e da cui nulla si può sottrarre.

Sei la coscienza che non cambia, che nessuno può ferire o può ferire nessuno. In quel momento di connessione con la tua vera identità, smetterai di credere di essere una vittima. In quel momento di illuminazione interiore, ti renderai conto che tutto ciò che accade nella tua vita è perfetto e ti sentirai grato a tutte le persone che ti hanno fatto stare male.

Se scopri la tua vera natura, lascerai alle spalle anni di condizionamento culturale che ci è stato instillato fin da quando eravamo piccoli. Proprio come quando eri piccolo ti sei sbarazzato della credenza "Babbo Natale esiste e sa tutto" e non era necessaria alcuna meditazione per deprogramma la tua mente, quando ti connetti con la verità (che sei e sei sempre stato), la fantasia che sei un vittima.