Sindrome di Salvador: cos'è, sintomi e possibili cause

Idealmente, le relazioni umane dovrebbero essere basate sulla reciprocità. Sia con un partner, amici o familiari, dovremmo tutti sostenerci, prenderci cura e aiutarci a vicenda. A volte siamo noi che ci aiutiamo, altre volte sono gli altri che ci aiutano. Questa mentalità è essenziale per il funzionamento del tessuto sociale, cucita con altruismo.

Tuttavia, ci sono persone che lo portano all'estremo. Non è che non aiutino, ma aiutano così tanto da non permettere agli altri di essere autonomi o indipendenti, mentre a loro volta si sacrificano così tanto da trascurare i propri interessi, desideri e testamenti. Il loro desiderio di essere salvatori degli altri cade nel patologico.

Qui parleremo della sindrome del salvatore, una condizione che si manifesta sotto forma di relazioni eccessivamente dipendenti, di sostegno e di altruismo unidirezionale che danneggia sia l'aiutato che chi aiuta.

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Cos'è la sindrome del salvatore?

Fare le cose per gli altri è fondamentale per la nostra specie e si potrebbe dire che l'altruismo è ciò che cuce insieme il tessuto sociale. Gli esseri umani sono animali gregari che vivono nella società, e perché una tale società funzioni è necessario che ci aiutiamo a vicenda. Questa idea prende una forma molto più concreta con i nostri rapporti più diretti, come il nostro partner, la famiglia, gli amici, i figli... Con loro "oggi per te, domani per me" è chiaro e pratico.

Le relazioni umane si basano sulla reciprocità dell'aiuto reciproco. Infatti, è proprio grazie a questa idea di aiutarsi a vicenda che la nostra specie ha potuto sopravvivere nel corso della sua storia. Offrire aiuto disinteressato agli altri rende le persone aiutate più propensi ad aiutarci in future situazioni di bisogno. L'altruismo, applicato soprattutto al nostro gruppo più vicino, suppone protezione e previene possibili pericoli.

Tuttavia, ci sono persone il cui comportamento va oltre l'altruismo e il semplice desiderio di voler aiutare i propri cari. Questa gente si assumono la responsabilità di aiutare gli altri continuamente, risolvendo tutti i loro problemi a tal punto da dimenticare i propri bisogni. Questo desiderio di essere il salvatore degli altri non aiuta davvero personalmente perché il loro tentativo di sostenere e proteggere le altre persone è così intenso che significa limitare la loro autonomia e libertà. La sua iperprotezione è soffocante.

Questo modo di aiutare gli altri ignorando i propri bisogni, questo sostegno unilaterale è chiamato sindrome del salvatore o cane San Bernardo. Questa dinamica disfunzionale di solito si verifica nelle relazioni, sebbene non sia rara tra genitori e figli. Si può vedere con il caso tipico di genitori con figli piccoli a cui risolvono tutta la vita, cucinando o facendo il bucato nonostante siano ventenni. La vediamo anche nella direzione opposta, con i bambini i cui genitori sono già in pensione che li trattano come se fossero anziani invalidi e fanno tutte le loro commissioni per loro.

Potremmo così riassumere il comportamento di una persona con la sindrome del salvatore come andare sempre in soccorso degli altri, ma mai di se stesso. Il salvatore non lascia mai alla persona che afferma di avere a cuore la possibilità di affrontare e risolvere i propri problemi, né permette loro di assumere un ruolo attivo nella propria vita. Può mascherarlo da amore, ma la realtà è che lasciare che l'altro sia un individuo autonomo, libero e indipendente non è dare amore, ma invalidare.

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Cause di questa sindrome

La sindrome del salvatore può essere dovuta a diversi fattori, tra cui le caratteristiche della personalità, stili educativi ricevuti, esigenze della società e tipo di persone con cui interagiamo. I soccorritori hanno spesso un bisogno patologico di approvazione e accettazione da parte degli altri, punteggiato dalla convinzione che, con il suo atteggiamento, assicura la posizione di persona indispensabile per colui che lui stesso Salva.

Vale anche la pena menzionarlo i soccorritori possono mostrare un bisogno patologico di controllo. Il Salvatore sente che, poiché gli altri hanno bisogno di lui e dipendono dal suo aiuto, ha potere su di loro. Sente di poterli controllare con il tuo supporto.

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Profilo del Salvatore e della crusca

Nella sindrome del salvatore sono coinvolte almeno due persone: il salvatore stesso e la persona che salva, cioè il salvato. Sono relazioni codipendenti in cui entrambi sono "buoni" perché l'altro sia al loro fianco. Le persone con la sindrome del salvatore assumono e risolvono i problemi degli altri, avendo bisogno di sentirsi essenziali per dare un senso alla propria esistenza. Quando non possono aiutare altre persone, si sentono estremamente frustrati, non apprezzati e persi. Ecco perché hanno bisogno di trovare una persona che abbia bisogno delle loro cure.

salvatore

Molti Salvatori possiedono tratti di controllo. In generale, non si fidano della capacità di risolvere i problemi delle persone di cui fingono di prendersi cura, quindi preferiscono prendersi cura di se stessi con il pretesto di voler aiutare.

Come stavamo commentando, in molti casi, dietro questo interesse a proteggere e aiutare gli altri, c'è bisogno di controllo. Mentre il salvato necessita di essere protetto e curato, il soccorritore potrà controllarlo e non correrà il rischio di essere abbandonato.

Ironia della sorte, nel loro tentativo patologico di aiutare, sostenere e risolvere la vita degli altri, le persone che assumono il ruolo di salvatori hanno una profonda paura di affrontare i propri conflitti, mancanze e mancanze.

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Salvato

Nel caso della persona salvata, abbiamo un individuo con una personalità molto dipendente, accompagnata da bassa autostima e bassa fiducia in se stessi. Di solito sono persone che hanno difficoltà a lasciare la loro zona di comfort e hanno un locus of control molto forte. esternalizzato, cioè attribuisce ciò che accade a fattori esterni che non dipendono da essi, ma al comportamento di altri.

Le persone salvate pensano di non avere il potere di cambiare la loro situazione né di essere padroni della propria vita. Sentono di aver bisogno di avere persone “più forti” al loro fianco, più sicuri di sé, qualcuno che li aiuti in tutto.

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Sintomi ed effetti della sindrome di El Salvador

Sia la persona con sindrome del soccorritore che la persona che salva soffrono delle conseguenze negative associate a queste dinamiche relazionali disfunzionali. Che uno si assuma le responsabilità degli altri e l'altro non prenda il controllo della propria vita genera una dinamica di estrema dipendenza, con diversi effetti negativi che, in generale, colpiscono più il soccorritore che il salvato. Se la persona salvata riesce ad acquisire maggiore autonomia, il soccorritore sente che sta perdendo la sua funzione o che ha addirittura perso il senso della vita.

Naturalmente la persona soccorsa subisce gli effetti negativi di questa dinamica relazionale molto malsana. Liberarsi dalle proprie responsabilità e dai propri problemi le rende difficile lo sviluppo come persona. indipendente, autonomo e impara le capacità di problem solving perché c'è qualcuno che le risolve assolutamente tutto. Questo rende anche difficile per lui sviluppare la fiducia in se stesso.

Anche il Salvatore non si sviluppa perché, essendo consapevole di risolvere la vita degli altri, trascura se stesso. Dedica tutta la sua attenzione ed energia a risolvere la vita degli altri, a risolvere i loro problemi, non i propri. Vale a dire, si presenta la situazione in cui il soccorritore, aiutando gli altri più del necessario, trascura se stesso e non risolve i propri problemi, quindi non si sviluppa; mentre il salvato non è autorizzato a risolvere i propri problemi, quindi non si sviluppa nemmeno. È ironico perché offre e riceve molto aiuto, ma questo fa sì che si facciano del male a vicenda.

D'altra parte, la capacità di controllo del salvatore non è sempre assicurata, poiché ci sono alcune circostanze che possono rendere il salvatore Il soccorritore decide di essere più autonomo e comincia a desiderare una maggiore indipendenza, rinunciando all'aiuto o addirittura alla presenza del soccorritore. questo salvatore, sentendo di non essere più necessario da parte di colui che ha aiutato e protetto, inizia a sentirsi perso e ne soffre con sintomi depressivi.

Questo è visto molto con alcune coppie. Molte volte vanno in psicoterapia perché la persona salvata prende coscienza del suo problema e decide di cercare un aiuto professionale per assumere un ruolo attivo nella propria vita. Il soccorritore, invece, è spaventato e a disagio per il nuovo corso della relazione., arrivando al punto di dire che non gli piace il suo partner in quel modo. Il soccorritore inizia a sentirsi insicuro, ha paura di perdere il proprio ruolo nella relazione, diventa depresso o finisce per spezzare il rapporto, se non lo è già stato, raccogliendo la maggiore autonomia salvata e decidendo romperlo

Le persone che soffrono della sindrome del salvatore basano la loro felicità su quella delle persone che aiutano, dimenticando i propri desideri, motivazioni, bisogni. Il loro modo di comportarsi impedisce loro di avere il tipo di vita che desiderano davvero, quindi sono vittime molto spesso di emozioni negative, come ansia e frustrazione per una soddisfazione che non arriva mai del tutto. Le persone con la sindrome del salvatore, lungi dall'avere una vita piena aiutando gli altri, spesso si sentono profondamente tristi, arrabbiati ed esausti mentalmente e fisicamente, ma la loro paura di non essere apprezzati o utili impedisce loro di rompere questo dinamico.