Competitività nella coppia: cos'è, come individuarla e gestirla

Pensi che la tua relazione sia una lotta continua per vincere? Ti senti geloso quando il tuo partner raggiunge il successo? Non si può raggiungere lo stesso obiettivo e quindi ognuno fa le cose a modo suo? Senti che c'è una sfida costante tra di voi? Sei nel posto giusto, continua a leggere per acquisire conoscenze per osservare i tuoi punti di lavoro e gli strumenti per questo.

Attraverso la nostra storia evolutiva impariamo ad essere competitivi, dal sistema familiare, consolidandoci a scuola e diventando molto visibili sul posto di lavoro. Ma cosa succede quando sentiamo la costante lotta per il potere nella coppia? In che modo la competitività influisce sulla nostra relazione affettiva? Siamo consapevoli della necessità di alternare i ruoli? Ti aggrappi a un atteggiamento caratteriale dominante o remissivo?

Continua a leggere per identificare la competizione nel tuo partner, scoprire i fattori e le dinamiche che la rafforzano, scoprire gli strumenti e imparare a gestirli per costruire una relazione più sana.

• Articolo correlato: "I 5 tipi di terapia di coppia"

Che cos'è la competitività nella coppia?

La competizione nella coppia ha dinamiche molto diverse dalla competizione nel mondo che conosciamo. La base della coppia è la condivisione, il prendere decisioni congiunte come una squadra, gestire la risoluzione dei conflitti, comunicare onestamente e, soprattutto, godere di risultati comuni e superare insieme i momenti difficili. Molte volte e senza accorgercene, proiettiamo molte mancanze sull'altro, pretendendo di soddisfare un preciso bisogno. Crediamo che il nostro partner abbia il dovere di renderci felici e soddisfare i nostri desideri.

Questa richiesta sembra una grande pressione verso la persona che pensiamo dovrebbe soddisfarci. Quando diamo per scontato il fatto che l'altra persona debba rendermi felice, concentriamo tutti i nostri pensieri e le nostre azioni sull'esterno; una persona che mi rende felice, una casa che esaudisce il mio desiderio di sicurezza, un animale domestico che soddisfa il mio bisogno di affetto, ecc. Non troveremo mai felicità e soddisfazione pienamente con se stessi, e proprio questa dinamica relazionale che richiede fattori esterni per soddisfare bisogni interni, è un percorso sbagliato verso pienezza.

Quando lo capiamo la felicità inizia e finisce con se stessi, nel conoscere e accettare noi stessi per quello che siamo, e nel capire che la persona che siamo oggi è in continua evoluzione e quindi dobbiamo avere una costante autostima e auto-osservazione per adattarci alle diverse fasi e conflitti del vita. Quando uno è sicuro di sé, si fida del corso della vita e cerca fattori interni come sensazioni e soddisfazioni. personale, iniziamo a capire la coppia come qualcuno che decide di essere al nostro fianco in totale libertà e senza condizioni. Offrire ciò che vuoi in ogni momento.

• Potresti essere interessato: "12 consigli per gestire al meglio le discussioni di coppia"

Identificare gli aspetti che creano concorrenza

Ma come faccio a sapere se il mio partner ha una dinamica competitiva? Cosa succede in una coppia ad alta competitività? Diamo un'occhiata ad alcuni segni quotidiani che possono verificarsi nelle coppie competitive.

1. ragione o verità assoluta

Nessuno ha la verità o la ragione assoluta; tutto dipende dalla nostra percezione, umore, apprendimento nel corso della vita e valori tra gli altri. Quando le discussioni si trasformano in una battaglia su chi vince, è un chiaro segno di competizione, poiché in In questi momenti dimentichiamo l'obiettivo della discussione e andiamo all'escalation in cui le cose vengono discusse senza importanza. Molte volte voler avere ragione implica carenze personali che ci fanno sentire vulnerabili e fragili. quando non abbiamo l'ultima parola.

• Articolo correlato: "Come essere più umili: 11 consigli utili"

2. intimità emotiva

Per condividere l'intimità emotiva e rafforzare la coppia, è necessario percepire il nostro partner senza minacce; come confidente e non come qualcuno che in qualsiasi momento può rivoltarti contro per il proprio interesse. Questo accade quando ci sono valori di base come fiducia, sicurezza, rispetto e comunicazione.

Per creare intimità emotiva devi aprirti a livello emotivo e in modo onesto con il tuo partner.. Si tratta di avere abbastanza fiducia e certezza che ti rispetterà per potergli dire ciò che nessuno o pochissime persone sanno di te; la tua parte più intima.

3. successi e fallimenti personali

Quando proviamo amore e compassione incondizionati per l'altra persona, riceviamo i suoi risultati come un risultato comune; che il tuo partner raggiunga i suoi obiettivi lo fa sentire meglio e di conseguenza può relazionarsi in modo più positivo con te.

D'altra parte, gli errori oi fallimenti del tuo partner sono visti con compassione; comprendere la frustrazione che prova il nostro partner e supportarlo con passione e comprensione per imparare dai fallimenti.

• Potresti essere interessato: "Come imparare dagli errori: 9 consigli efficaci"

4. scegli responsabilmente

La responsabilità nelle decisioni che prendiamo quotidianamente dà potere alla persona, questo senti di avere il potere di cambiare le situazioni intorno a te. Quando ci assumiamo la responsabilità di voler essere al fianco di qualcuno, siamo coerenti con ciò che nasce dalla relazione; gioie e difficoltà. In una coppia, tutto ciò che accade ha la sua origine nelle persone che la compongono; qualcosa non accade se un altro non lo vuole o non lo permette, quindi non c'è colpa, ma responsabilità di entrambe le parti.

5. accetta e ringrazia

Quando accettiamo una persona nel suo insieme o accettiamo la realtà così com'è e non come vorremmo che fosse, inizia la gratitudine. Una volta che accetto, tutto ciò che ricevo dal mondo esterno e dal mio partner diventa un dono per il quale non resta che ringraziare. Nessuno è obbligato ad essere o fare qualcosa come vorresti, quindi se ritieni che il tuo partner agisca modo fastidioso, chiediti perché ti infastidisce così tanto, dato che è sicuramente una questione personale che ti colpisce. Quindi comunica con il tuo partner in modo che sia consapevole che qualcosa di specifico ti infastidisce, anche se non è responsabilità sua, ma tua scoprire perché non ti piace.

• Articolo correlato: "Terapia dell'accettazione e dell'impegno (ACT): principi e caratteristiche"

Gestire e lavorare sulla competitività

Ora che conosci i segni e hai visto se hai bisogno di lavorare su uno qualsiasi dei fattori che fanno una coppia una lotta continua, continuano a leggere per sapere come lavorare i punti precedente.

1. Voler avere sempre ragione ha un background di insicurezze e mancanza di riconoscimento

Ogni volta che ti senti arrabbiato perché loro non sono d'accordo con te, fermati e chiediti: “Cosa mi ricorda questa sensazione? A che punto mi sono sentito senza voce o voto che mi ha ferito abbastanza da continuare in questa posizione rigida? Come dovrebbe sentirsi il mio partner riguardo al mio comportamento?

2. Costruisci intimità emotiva

È il punto chiave per una coppia essere felice e avere una lunga durata. Quando ci connettiamo con la persona e creiamo intimità emotiva, stiamo lavorando su valori essenziali nella coppia che favoriscono un legame positivo con il nostro partner; l'Unione. Da una profonda conversazione, dialogo sui desideri e le paure di ciascuno, sui progetti e sui sogni, e soprattutto su cosa mi porta la coppia che abbiamo costruito, quali sono i nostri valori come famiglia, ecc.

• Potresti essere interessato: "9 abitudini per connettersi emotivamente con qualcuno"

3. successi e fallimenti

Molte volte ci sentiamo gelosi dei successi del nostro partner, o sentiamo che i loro risultati ci fanno sentire piccoli. D'altra parte, i loro errori o obiettivi frustrati ci fanno arrabbiare e sentiamo che il nostro partner ha meno valore per questo. Proprio adesso ricorda che la coppia è una squadra con un solo obiettivo; benessere personale e di coppia.

A volte la rabbia o la gioia sorgono perché proiettiamo desideri insoddisfatti sul nostro partner; ricorda che sei persone diverse con spazi per condividere risultati ed errori. L'errore peggiore che le coppie fanno è voler raggiungere la perfezione; la tua individualità di coppia fa di te la coppia che sei oggi.

4. responsabilità di scelta

Senti che gli eventi nella coppia sono fuori dalle tue mani quando non sei consapevole delle decisioni che prendi. Lo scambio di coppia richiede un processo decisionale costante. La prima e più importante è la scelta della persona con cui vuoi condividere la tua vita. Ecco perché è importante scegliere consapevolmente il proprio partner; che il fatto di stare accanto alla persona è una decisione che prendi quotidianamente e responsabilmente.

Nel momento in cui ti relazioni dalla responsabilità, smetterai di pretendere dal tuo partner; chiedi che soddisfino i tuoi desideri, chiedi che ti facciano sentire felice, chiedi che facciano qualcosa per te, ecc. Il tuo partner è libero di fare quello che vuole e come vuole, proprio come te. Se hai bisogno di qualcosa di specifico dal tuo partner, non esitare a chiederlo chiaramente.

5. accetta e ringrazia

L'accettazione è necessaria per non entrare in conflitto con la realtà presente e le nostre aspettative. Rifletti sulla tua relazione emotiva; aspetti della personalità del tuo partner, dinamiche comunicative di coppia, ruoli in casa, paure e desideri, progetti futuri, ecc. Ora fai un elenco di ciò che ti piace del tuo partner e di ciò che ti dà fastidio o vorresti cambiare.

Per quello che ti piace, guarda punto per punto e ripeti "Apprezzo (per esempio la perseveranza) che il mio partner mostra e mi fa tanto bene. Grazie". Per ciò con cui non ti senti così a tuo agio o che ti infastidisce, leggi punto per punto e ripeti "Accetto (per esempio) l'irritabilità che mostra il mio partner e gli fa tanto male. Con amore". Ci saranno aspetti che ti infastidiscono e ti poni semplicemente il limite di non permetterlo più. Chiediti come mi sento e come posso comunicarlo al mio partner per trovare una soluzione o un modo per gestirlo, e se è necessario andare da uno psicologo.

conclusione

Quando conosciamo le nostre vulnerabilità e quelle dell'altra persona, sorgono comprensione, accettazione e amore, ma mai competizione.. Ricorda che aiuta sempre essere consapevoli che decidiamo di stare al fianco del nostro partner ogni giorno, che siamo una squadra con l'unico obiettivo di capirci e condividere il benessere.

In questo modo, tutto ciò che sorge nella coppia è un dono; sia un'opportunità per rafforzare la relazione o un momento di divertimento. Il successo e la gestione della coppia riempie i nostri cuori di gioia.