Intervista a María Jesús Delgado: la codipendenza nella coppia

I legami d'amore più forti sono in grado di adattarsi a lungo a un'ampia varietà di situazioni avverse. Tuttavia, a volte quella forza che unisce due persone non è esattamente amorevole, ma si basa su processi di codipendenza: una parte è vulnerabile e l'altra mostra di controllare e/o fornire assistenza all'altra.

in questa occasione Abbiamo parlato con María Jesús Delgado López, esperta in Psicoterapia Breve di Coppia, per spiegarci in cosa consistono le relazioni codipendenti che si verificano in alcune relazioni di coppia.

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Intervista a María Jesús Delgado: la codipendenza nelle relazioni di coppia

Maria Jesus Delgado López È psicologa e direttrice di MJD Psychology, un centro terapeutico situato ad Alcobendas. In questa intervista ci racconta la sua esperienza nell'assistenza psicologica alle coppie con un problema di codipendenza.

Nella consulenza psicologica è molto comune trovare coppie in cui c'è un grande squilibrio di potere?

Nella psicoterapia di coppia è abbastanza comune notare chi controlla le redini della relazione. Il bisogno di terapia non nasce necessariamente dal profilo più potente, ma quando si trova la coppia in seduta si possono indovinare varie combinazioni.

In alcuni casi, i più influenti hanno deciso di aver bisogno di una terapia. In altri, i meno influenti sono passati all'offensiva e la terapia è considerata l'ultima risorsa nella coppia.

Capita anche a volte che uno dei due voglia separarsi e il terapeuta sia coinvolto in modo che lo scioglimento sia responsabilità di un terzo.

In alcuni casi evidenti di abuso psicologico, l'autore si reca in seduta cercando di mantenere lo status quo con la collusione di un professionista.

E ovviamente, quando la persona che si presenta come vittima chiede l'intervento di un terapeuta, cerca aiuto e conferme rispetto alle proprie percezioni.

Queste combinazioni possono essere molte di più. Tante quante coppie.

Pensi che oggi sia idealizzata l'idea di coppie in cui uno provvede materialmente ed emotivamente e l'altro si limita ad assumere un ruolo di dipendenza?

Credo piuttosto che, tradizionalmente, uno fornisse finanziariamente e l'altro fornisse emotivamente; Quelle erano le coppie che i nostri genitori e nonni hanno cercato di creare. Attualmente, il gioco di ruolo è più casuale e gratuito. Ciò che è molto più all'ordine del giorno è la preminenza di una dipendenza emotiva.

Immaginate una coppia in cui uno dei due è il prestatore per eccellenza (in tutti gli ambiti) eppure ne è dipendente dell'altro in modo incongruo e doloroso: sentirsi abbandonato quando il compagno non lo ringrazia per l'ultimo gesto di consegna.

Quali sono le paure o le preoccupazioni che di solito esprimono le persone dipendenti dal proprio partner?

Il commesso vive aspettando lo sguardo della sua compagna. Sente la propria esistenza basata sull'interazione con l'altro. La paura di rompere, quindi, è il principale ostacolo nella sicurezza interna di una persona emotivamente iperdipendente.

Non essere rilevante, non generare interesse nell'altro, è la continuazione di quanto sopra. Poiché è vissuto come un graduale abbandono del coinvolgimento amoroso della coppia.

Incide molto anche l'incapacità di accettare la separazione. In questi casi, il dipendente sente che il mondo sta crollando ai suoi piedi. Che non ha punti d'appoggio o risorse per continuare a vivere, e che non c'è niente neanche per cosa.

Allo stesso tempo, è curioso osservare come il compagno dell'impiegato entri, in alcune occasioni, in una spirale paranoica cercare cibo e dedizione costante all'altro e, così, risparmiargli sofferenze per le quali non vuole sentirsi in colpa.

In altri casi la stanchezza è sopraggiunta e la coppia si ritira dal campo di gioco: non possono nemmeno vuole essere in attesa di prendersi cura dei dipendenti, un amore e un impegno che non sono mai, né saranno, Abbastanza.

È facile per le persone che hanno sviluppato una relazione di dipendenza con il proprio partner rendersi conto che questo è un problema?

Sì, è facile. Normalmente possono sollevarlo in una seduta individuale e farsi coinvolgere in un processo volto a ritrovare la propria autonomia. Ma, nella terapia di coppia, la persona dipendente può sentirsi vergognosa, vulnerabile, debole... teme la complicità tra il partner e il terapeuta.

Molto spesso noto lo sguardo ansioso di questo profilo di personalità su di me, e come si manifesti, da parte mia, la spinta interna a proteggerlo dalla sua paura e dalla sua impotenza in terapia.

Quali sono i segni più evidenti che uno dei membri della coppia ha un problema di dipendenza?

Il primo segnale ce lo dà l'origine della domanda. Quando è l'impiegato a chiedere un appuntamento per la prima volta, lì dà già i primi dati in cui si rimprovera di essere stato prepotente e di non aver lasciato solo il compagno.

Quando la richiesta viene dall'altro, è possibile che il dipendente rifiuti l'intervento terapeutico a causa di ciò che significa di minaccia: quella paura che l'altro voglia separarsi in modo più o meno civile o che possa lasciarlo senza maschera protettivo.

Inoltre, già in sessione, troviamo varie possibilità. A volte, l'impiegato è davvero annoiato, vuole solo tornare a casa con il suo partner. La terapia è un impedimento alla sua costante ricerca di fusione. In alcuni casi ho visto come simula un interesse inesistente.

In altre occasioni, l'indipendente sottolinea il suo potere sull'altro (e qui ci troviamo di fronte a un paradosso abbastanza comune, il presunto più vulnerabile, quello che inizialmente si presenta come il più dipendente, è quello che ha il sopravvento) e vuole a tutti i costi svalutare il altro.

Altre volte l'impiegato si è reso conto dell'aumento dell'insicurezza nelle proprie percezioni (Luz de Gas) e rinsavisce terapia per trovare il modo di restituire la manipolazione dell'altro (è ovvio che, qui, non c'è dipendenza emotiva chiaro).

Ci sono probabilmente modi disfunzionali in cui i partner si adattano psicologicamente al comportamento dell'altro. Quali pensi siano i più comuni?

Parlare di codipendenza significa parlare della "dipendenza" di qualcuno dalla dipendenza del proprio partner. Credere che il tuo obbligo sia quello di soddisfare, in tutte le sue esigenze, il tuo partner... ti mette in una posizione di controllo e possibilmente di manipolazione dell'altro.

Un presunto sacrificio costante da e per l'altro ci parla di un sentimento di una certa onnipotenza che impedisce l'auspicabile autonomia dell'altro. E come fatto curioso, quando non vengono presi in considerazione consigli, sacrifici o interventi, possiamo vedere il codipendente, l'onnipotente, arrabbiarsi ed entrare in crisi perché il partner non lo "rispetta", né apprezza il suo sforzi.

Cosa viene fatto dalla psicologia per aiutare in questi casi, dalla terapia di coppia?

Nelle relazioni autentiche, non viziate da secondi fini, quando c'è uno sforzo e un orientamento autentici a lavorare per una relazione migliore e più felice, è una fortuna poter avere il lavoro del compagno di vita per aumentare la consapevolezza del livello di autostima, nelle distorsioni cognitive che di solito si verificano, in una ricerca collaborativa per mettere in pratica ciò che assertivo.

Ma si tratta anche di trovare la sicurezza affettiva in se stessi e osservare dove poniamo la responsabilità nelle interazioni di coppia. Arriva ad avere una relazione profonda ma equa e impegnata con la felicità in uno e nel legame.