La violenza nell'ambito della coppia: intervista a Santiago Luque

La violenza in ambito coniugale è una realtà vissuta normalmente da secoli e messa in discussione solo negli ultimi decenni. Ciò significa che la psicologia in generale e la psicoterapia in particolare hanno inserito questo tipo di problematiche in uno dei loro ambiti prioritari di intervento.

Per una prospettiva esperta sulla violenza da parte del partner abbiamo parlato con lo psicologo Santiago Luque Dalmau, dal centro di psicologia Barnapsico, situato a Barcellona.

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Intervista a Santiago Luque: la violenza in ambito coniugale

Santiago Luque è il direttore del centro barnapsico, psicologa presso la Fundació Assistència i Gestió Integral e specialista nel reinserimento di uomini che usano l'aggressività nelle loro relazioni familiari o di coppia. In questa intervista parla del modo in cui si sviluppa la violenza da parte del partner e di come gli aspetti sociali e culturali influenzano questo fenomeno.

Cosa possono fare gli psicologi di fronte alla violenza del partner intimo?

La prima cosa è considerare cosa causa questo fenomeno. Uno degli elementi chiave da considerare è che quando si usano strategie violente che vanno dal fisico al psicologiche, tutte perseguono un obiettivo comune: controllare, cambiare, annullare la volontà o l'ideologia dell'altro parte.

Ciò è dovuto a diversi fattori, ma il più importante è l'incapacità di accettare il disaccordo dell'altra parte, il fatto che l'altra abbia altri modi di fare, e/o pensare, e che in molte occasioni queste divergenze sono vissute come una provocazione (senza necessariamente esserlo). Chi attacca di solito giustifica le proprie azioni con il ragionamento di "Sono costretto a correggere o punire l'altra parte per il suo errore".

A questo si possono aggiungere altri fattori di abilità personali, come la mancanza di strategie di comunicazione e negoziatori, idee distorte sul mondo affettivo e sulla coppia, o ruoli di genere appresi, tra i più comune.

Sono molte le risorse che la psicologia offre alle persone che soffrono di questi problemi, ma in ogni singolo caso il professionista coinvolto deve dirigere le proprie Sforzi per esplorare quali valori o convinzioni muovono il soggetto e da quale apprendimento viene attivata la frustrazione che la discrepanza o la differenza nelle prestazioni suppone o opinione.

Le vittime di violenza da parte del partner spesso parlano della dipendenza dall'aggressore come se si trattasse solo di una sorta di “lavaggio del cervello”. Siete d'accordo con questa visione del problema? Non c'è spesso una dipendenza materiale causata dalla mancanza di risorse di gran parte delle donne maltrattate?

Molte relazioni cercano di rimanere a tutti i costi. Quando le aspettative e le illusioni si scontrano con la realtà che mostra di avere, è quando si tratta di solito per cambiare l'altro o cercare di influenzare l'altro per trasformarlo in ciò che l'"io" Mi aspettavo che lo fosse.

Quando questo si prolunga nel tempo e non ci sono concessioni, poiché entrambe le parti possono pensare che le loro ottiche siano le uniche possibili, è quando crea un rapporto conflittuale, sia da entrambe le parti (reciproci rimproveri, discussioni), sia attraverso un rapporto di potere, se è più unilaterale. Se non vengono prese decisioni in alcun aspetto e la relazione è perseverata, è allora che può essere generata una relazione di dipendenza.

Nel caso dell'aggressore, generalmente la sua incapacità di rendere più flessibili le proprie posizioni mantiene la sua insoddisfazione, che a sua volta aumenta ulteriormente. Da lì nasce la violenza nei confronti del partner, che si sente legittimato quando la considera colpevole del suo disagio e della sua sofferenza, perché capisce che non soddisfa le sue aspettative. La fantasia irrazionale sta, in questo caso, resistendo finché l'altro non cambia secondo il suo ideale.

Quali sono i modi in cui gli aggressori minimizzano i loro attacchi e mostrano che tutto è normale?

Nell'essere umano è comune che quando si esercita un comportamento socialmente non accettato o che va contro i valori della persona li esercita, tende a sviluppare i cosiddetti meccanismi di difesa, introdotti e sviluppati da diversi referenti della psicologia. In questo modo eviti di essere oggetto di critiche o di creare un disaccordo con i tuoi stessi valori,

I soliti meccanismi sono i seguenti. Da un lato c'è la negazione: si nega direttamente che sia successo qualcosa di brutto. "Ma come faccio a farlo", "non ho fatto niente", "mi accusano di qualcosa che non è vero", "l'ha fatto qualcun altro"...

In secondo luogo, abbiamo l'alibi, che consiste nel cercare una copertura che dimostri che l'azione non potrebbe essere compiuta dal soggetto. “Lavoravo tutto il giorno”, “Stavo male e non riuscivo nemmeno a muovermi”, “Se l'avessi picchiata davvero l'avrei uccisa”, ecc.

Poi c'è la colpa. Con questo meccanismo la responsabilità viene spostata sull'altro, considerato il vero colpevole dell'accaduto. "Lascia che le chiedano di chi è la colpa." "Mi provoca costantemente." “Lei lo chiede”, ecc.

C'è anche la minimizzazione: ha lo scopo di minimizzare l'importanza, il significato o la gravità dei fatti. “Non è poi così male, esagerano”, “L'ho solo insultata, non le ho mai messo le mani addosso”, “Sono liti come un matrimonio qualunque”.

D'altra parte abbiamo la giustificazione. Il fatto è riconosciuto, ma si ritiene che abbia una spiegazione ragionevole. "Non era intenzionale", "Stava accadendo", "È l'unico modo per lui di ascoltarmi".

Attraverso il disprezzo la vittima viene screditata, il soggetto si crede più giustificato nella sua azione negativa. "Senza di me non sarebbe nessuno", "È sbadata e non bada alla casa", "Impazzisce".

La disumanizzazione è qualcosa di simile a quanto sopra. Il disprezzo raggiunge l'estremo di dimenticare le qualità umane. "Sono come animali", "Vivono come cani", "Sopportano quello che gli tirano addosso", "È pazza come una capra".

Abbiamo anche trovato il "Sì, ma non avevo scelta". Si riferisce all'impossibilità del soggetto di agire diversamente, al condizionamento a cui è stato sottoposto e alla mancanza di libertà nella scelta. "Non poteva fare nient'altro", "Si era messo in un piano... che era impossibile”, “Le parole non gli bastano”.

Infine c'è il "Sì, ma non volevo farlo". Il soggetto si dissocia dalla sua azione in termini di volontà "ho avuto uno sfogo", "non volevo farle del male", "volevo solo spaventarla perché imparasse la lezione".

Nella violenza domestica, come potrebbe essere altrimenti, accade la stessa cosa. L'individuo che esercita violenza sul proprio partner utilizza la maggior parte di questi meccanismi, motivati ​​principalmente da per evitare sensi di colpa ed evitare di dover affrontare una realtà che il soggetto, nella maggior parte dei casi, non sa come maneggio.

Da quanto si sa, è vero che ci sono differenze tra donne e uomini quando adottano il ruolo di aggressore o aggressore nella violenza da parte del partner?

Questo argomento ha sempre generato un ampio dibattito e polemiche. L'aggressività, che ci piaccia o no, è comune alla specie umana, come modello di gestione dei conflitti, da difendere o imporre nei casi estremi e quando altre risorse vengono meno. Ciò che le statistiche chiariscono è che la violenza più grave, estrema e frequente è esercitata principalmente dagli uomini. Gli studiosi in materia lo dimostrano nelle loro ricerche.

Un semplice dato di fatto, chi occupa la maggior parte delle carceri? Sono sempre di più gli studi che attribuiscono questo dato, e altri simili, al cosiddetto maschilismo. Il machismo stesso colpisce anche le donne, perché da questo modello viene detto loro come comportarsi. Sia gli uomini che le donne che non assumono ruoli tradizionali saranno criminalizzati dallo stesso sistema maschilista. Il machismo, invece, non è un concetto statico, è anche preda di mode e momenti mondani per cosa succede, ma in sostanza riserva gli stessi ruoli di base per ogni sesso e ciò che cambia sono solo i forme.

L'ostentazione della mascolinità è spesso percepita come qualcosa di ammirevole dal mondo maschile, che non ha bisogno di essere rivisto. Ma se si fa un'analisi approfondita di ciò che realmente implica, possiamo trovare delle vere sorprese, e scoprire che si tratta di un dogma che schiavizza il soggetto in un ideale irraggiungibile e irrealistico per la maggior parte degli uomini e che non si connette con la vera essenza di Questo.

È da questo fenomeno e da questi ruoli che la violenza è ammessa come propria e naturale nel ruolo maschile. E fino a non molto tempo fa era legittimato dalla società (che tradizionalmente ha avuto una visione mascolinizzata nella sua nel suo insieme), come metodo in ultima analisi accettabile per risolvere i conflitti (le guerre stesse ne sono un esempio Esso).

Da questa realtà sociale è ragionevole che un contesto come la casa fosse gestito in modo simile, e con il potere che era stato concesso all'uomo, usò la risorsa che fin da piccolo ha visto che si riproduceva in modo troppo naturale e che pochi osavano metterlo in discussione, come modello di risoluzione per mantenere l'ordine e la pace. autorità.

In questo senso negli ultimi decenni c'è stato un cambio di prospettiva, anche se nel mondo maschile si trascina una certa inerzia storica. Come posso mantenere "l'ordine" senza usare la forza? Cosa uso allora, come agisco?

C'è anche chi ha interiorizzato la violenza come stile di gestione del conflitto, non avendo appreso altre risorse più prosociali nel proprio background esperienziale. Chi ha interiorizzato e legittimato questa violenza come giustificabile è l'uomo. Da bambini, gli uomini assorbono come proprio il modello patriarcale, che legittima la violenza come strategia ultima per raggiungere gli obiettivi. Nelle donne è stato tradizionalmente disapprovato. Anche così, ci sono donne che possono usare altre strategie con una sfumatura più psicologica. Meno frequentemente delle donne usano la violenza fisica.

È normale che una persona che è stata vittima di violenza da parte del partner si riprenda rapidamente e quasi senza aiuto una volta che l'aggressore non fa più parte della sua vita?

Normalmente questo fattore dipende sia dal grado di violenza subita, sia dal tempo a cui è stata sottoposta, anche da quali esperienze si sono avute prima degli episodi di violenza. Molte volte non si tratta tanto di violenza fisica (anche se ovviamente pesa anche), quanto di violenza psicologica esercitata sulla vittima, o le conseguenze psicologiche che la violenza stessa ha sulla vittima fisico.

In molte occasioni, nei casi più estremi all'interno di queste variabili, la persona può risentirne per tutta la vita a livello emotivo e di autostima. Non dimentichiamo che la principale conseguenza sulla vittima è l'alterazione del proprio stato d'animo e del proprio concetto di sé (autostima), arrivando a sentirsi annullata come persona.

La vittima è sfocata rispetto all'aggressore. Per così dire, "il nord" perde, non sa difendere i suoi criteri perché arriva a credere che siano sbagliati, fino ad annullare la propria opinione. volontà o capacità di reagire, così come la loro capacità di differenziare ciò che è corretto o adeguato, o che i loro criteri possano essere validi quanto quelli di un altro persona. Spesso questo stato d'animo viene utilizzato dall'aggressore stesso per legittimare le proprie azioni, senza rendersi conto che probabilmente lo ha generato lui stesso negli anni. Certo, o in misura maggiore, questi estremi non vengono raggiunti, ma la verità è che se questo processo non viene fermato, può raggiungerli.

In generale, e per fortuna, nella maggior parte dei casi trattati con un adeguato trattamento psicoterapeutico, la vittima di solito guarisce. Anche se sì, può essere un processo lento e richiede perseveranza e coinvolgimento da parte della vittima, come nella maggior parte delle affettazioni psicologiche.

Pensi che rendere visibile la violenza del partner come un problema serio abbia aiutato a combattere questo fenomeno?

Indubbiamente, qualsiasi aspetto che diventa visibile consente il dibattito e le possibili soluzioni. Ciò che non è evidente è semplicemente vissuto come qualcosa che non esiste. La società tende a ignorare ciò che non è evidente che esiste, che è importante, che è compreso e che realmente hanno qualche ripercussione sulle vittime, e tendono a crearsi miti e leggende metropolitane per mancanza di sufficienza informazione. Un altro problema è che, anche se ci sono informazioni, la soluzione è veloce o sufficientemente efficace.

Per quanto riguarda i programmi per il reinserimento di autori di abusi e molestatori, c'è qualcosa di speciale nel funzionamento del sistema carcerario che pensi stia agendo da ostacolo, rendendo difficile per queste persone smettere di aggredire i loro partner?

È difficile influenzare la mente umana, e ancor di più quando gli aspetti della personalità dipendono da tanti fattori, personali, sociale, congiunturale e soprattutto dall'insieme delle credenze che muovono l'individuo e che si interrelano per determinarne le proprie Azioni. Il vero cambiamento (o meglio, "evoluzione") della persona dipende dal suo impegno con se stesso. Nel corso della mia carriera professionale, ho visto cambiamenti molto interessanti nelle persone, ma soprattutto perché si sono resi conto che hanno sofferto loro stessi e fatto soffrire, e da quella realtà hanno avuto il coraggio e la perseveranza di riscoprire se stessi loro stessi.

I programmi riabilitativi saranno sempre condizionati dal coinvolgimento dei soggetti che vi partecipano. Quel che è certo è che maggiore è il tempo e la dedizione, maggiore è il risultato.

E quali sono gli strumenti più potenti che possiamo dare alle vittime per vedere che uscire da quella situazione è un'opzione realistica?

Ce ne sono molti, anche se uno di quelli che mi viene in mente in questo momento è vedere testimonianze simili con cui il la vittima può essere identificata e vedere che queste persone a un certo punto della loro vita stavano attraversando un processo simile. Anche vedere che altre persone provano cose simili le aiuta a non sentirsi così “non qualificate”, dal momento che la vittima è anche vittima della loro colpa del problema, anche se loro non lo sono. Il fatto di verificare che queste persone siano uscite "dal buco" fa ben sperare.