Il trattamento del lutto secondo William Worden

La morte di una persona cara È un evento che tutti viviamo ad un certo punto della vita, a cui si associano affetti difficili e che può segnare un prima e un dopo. Un nuovo capitolo. Un punto fermo.

Le perdite dei nostri genitori, nonni o fratelli maggiori fanno parte di un ordine naturale dominato dal tempo. Pertanto, è qualcosa che dobbiamo assumere ed essere preparati a sperimentare. Altre volte, invece, ci sono perdite impreviste, incommensurabilmente dolorose (come quella di un figlio).

È essenziale considerare che un atteggiamento passivo in queste circostanze di solito non porta da nessuna parte, poiché ce ne sono una serie di compiti che dobbiamo affrontare per continuare a vivere e conservare la memoria amorosa di chi se n'è andato.

In questo articolo affronteremo Il trattamento del lutto secondo William Worden, prestigioso Dottore in Psicologia il cui contributo in questo campo lo ha elevato a riferimento imprescindibile per la comprensione del processo a cui alludiamo: trascendere la morte (e la vita) mantenendo la capacità di essere Contento.

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Il trattamento del lutto secondo William Worden

Molte delle descrizioni tradizionali del lutto hanno inteso la persona che lo attraversa come un'entità passiva, soggetto a forze esterne che tracceranno un percorso che semplicemente vagherai senza bussola o a scopo. Un tale modo di percepire questa fase della vita aggiunge ancora più dolore, poiché aggiunge una componente di incontrollabilità a un paesaggio a volte arido e arido.

La verità è che è un processo vitale che ha un'enorme individualità, essendo difficile distinguere una successione lineare di stadi universali che ogni sopravvissuto attraverserà necessariamente. COSÌ, è impossibile stabilire un criterio temporale dopo il quale il dolore diventa clinicamente rilevante. È un'esperienza complessa, irriducibile a termini oggettivi applicabili a tutti.

Il trattamento del lutto secondo William Worden Finge, per tutto questo, di essere sensibile e consapevole di questa realtà. L'autore propone un modello di quattro fasi in cui c'è spazio per un'ampia individualità, e in cui la persona deve svolgere una serie di funzioni volte ad avanzare nel proprio percorso per integrare emotivamente il ricordo della persona amata assente. In questa prospettiva, chi sopravvive a una perdita assume un ruolo attivo e propositivo, in opposizione alla visione classica.

I compiti da adempiere sarebbero, nello specifico: accettare la perdita, proteggere l'emozione vissuta, ristabilire l'equilibrio assegnando ruoli e integrando la memoria della persona amata nella propria vita. Vediamo nel dettaglio le fasi proposte da Worden, che costituiscono un approccio frequentemente utilizzato nei casi in cui la sofferenza diventa intensa e prolungata.

1. Accetta la realtà della perdita

Una delle prime reazioni emotive che sorgono dopo aver appreso della perdita di una persona cara è lo shock. È una risposta in cui emergono emozioni molto intense, che compromettono anche l'attenzione e/o la memoria per l'episodio (in modo che il momento preciso in cui l'evento fu certo non possa essere ricordato in seguito). fatto). Sebbene questo stato renda inizialmente difficile l'elaborazione emotiva, rende possibile assimilare gradualmente la situazione con il passare del tempo.

Nel momento in cui la persona inizia ad orientarsi, la cosa comune è che rimangono in una posizione di negazione o incredulità. Questo può durare diversi giorni; in cui pensi, senti e agisci come se il parente fosse presente. Tutto questo è più probabile nei casi in cui la morte avvenga del tutto inaspettatamente, perché quando si è passati per a malattia di lunga durata, si tende a osservare il lutto anticipato (per il quale almeno una parte del viaggio è già stata percorsa al momento della morte).

L'integrazione del danno deve avvenire su due livelli, e in maniera sempre progressiva: razionale (assumendo la consapevolezza dei fatti come accaduto, dando coordinate più precise alla situazione e alle sue conseguenze) ed emozionale (entrare in contatto con gli affetti che si manifestano a seguito di ciò che accaduto).

Un riconoscimento limitato può essere dato in questa fase all'intellettuale, senza affetti di accompagnamento (sentire che la persona "sarebbe ancora lì" se andasse a visitare la sua casa). Questa situazione di solito sorprende il sopravvissuto, che non capisce perché "non si sente così male come mi aspettavo".

La pratica dei riti funebri, che esistono dagli albori dell'umanità e dipendono dalla realtà culturale (o dalle credenze dei defunti a livello spirituale), hanno una funzione fondamentale in tutto questo processo: ci permettono di registrare quanto accaduto e facilitare l'incontro di chi soffre di dolore condiviso. Questo è uno dei punti in cui si osservano più frequentemente i primi gesti di vero rammarico (condoglianze, lacrime, ecc.). Ed è che è il momento in cui si compie un addio tangibile e formale.

Nei giorni successivi a questo atto, il processo di lutto può assumere molte forme diverse. In alcuni casi, la persona ha bisogno di ospitare internamente il dolore che la accompagna (per questo motivo il suo aspetto è taciturno e distante), mentre in altri è evidente il desiderio di condividere sentimenti per la persona amata perduta. Il modo di comunicare è unico per ciascuno, privato e intimo. È anche la prima stazione del viaggio verso il superamento del dolore.

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2. Elaborazione del dolore del lutto

L'elaborazione del dolore per la perdita di una persona cara non è un processo facile e veloce. Nonostante siano passate molte settimane o mesi, è molto probabile che i pensieri su di esso generino un dolore intenso e tremendamente difficile da sopportare, quindi è comune per molte persone cercare di distrarsi per superare la propria sofferenza.

Così, possono dedicare più tempo al loro lavoro o ad altre attività, relegando ciò che accade dentro a un secondo ordine di importanza.

Non è raro che le famiglie facciano tutto il possibile per evitare cose che ricordano loro il defunto (rimozione fotografie o costruendo tabù su di essa) o in cui accade il contrario (come se il silenzio sull'argomento lo relegasse al crudele dimenticato). Tutto ciò è naturale nel contesto degli sforzi per mettere insieme un puzzle a cui mancano troppi pezzi e in cui ciascuna delle persone in lutto ha un modo unico di affrontarlo. anche con tutto, a volte possono sorgere conflitti da tale discrepanza, che dobbiamo risolvere correttamente per evitare ulteriori disagi.

La verità è che è una questione emotiva che prima o poi dovremo affrontare. Affrontarlo significa riconoscere e presumere che attraverserà stati interni disparati e confusi.; come rabbia, tristezza o paura. Sono tutti affetti legittimi che fanno parte del bagaglio che abbiamo per superare le avversità, così è fermandosi ad ascoltarli da una posizione di accoglienza e con la necessaria disposizione a tollerarli presenza.

Questa parte del processo è quella che richiede l'investimento del massimo sforzo emotivo, poiché durante il suo sviluppo i livelli di tristezza e ansia personalmente rilevanti, e anche qualche problema organico (come mal di testa, disturbi digestivi, eccetera.). Anche è molto comune che si verifichi con difficoltà a dormire e cambiamenti nell'appetito (che vanno dalla mancanza di appetito alla fame vorace). Per tutti questi motivi è fondamentale garantire la cura di sé e il mantenimento della propria salute.

A questo punto del processo, è fondamentale cercare il supporto di persone fidate, e capiscono che a volte anche loro possono sentirsi frustrati quando cercano di alleviare (senza successo) il dolore di qualcuno che considerano importante.

Dobbiamo stabilire legami che ci permettano di comunicare e organizzare la nostra vita interiore, cosa possibile quando l'interlocutore mantiene un ascolto attivo e paziente. Questo aiuto riduce il rischio di problemi di salute mentale associati a un momento così delicato.

Finalmente, è necessario che la persona sia consapevole di due situazioni che possono esacerbare il suo dolore: Vai nei luoghi in cui incontravi la persona deceduta e che determinate date sono rispettate (compleanni, Natale, ecc.). Quando arriva l'anniversario della morte, può manifestarsi anche una riacutizzazione spontanea del dolore. Queste sono circostanze ben note, per le quali bisogna essere debitamente preparati.

3. Adattarsi a un nuovo mondo senza la persona amata

Tutte le famiglie funzionano come un sistema, in modo che ciascuno dei suoi ingranaggi adempia a un compito specifico ma sia incorporato nell'attività del gruppo. discutibilmente i suoi membri hanno ruoli complementari rispetto a quelli degli altri, quindi le dinamiche che le tengono insieme sono soggette a un equilibrio o "omeostasi sociale". Quando manca uno dei tasselli, è necessario apportare degli aggiustamenti volti a consentire la continuità della vita insieme.

Pertanto, la morte di una persona cara non solo lascia un vuoto emotivo, ma anche si estende agli atti e alle consuetudini di tutti i giorni. Le responsabilità che gli erano state attribuite sono ormai trascurate, e dovranno essere risolte da altri elementi del nucleo familiare. Questo processo non è affatto semplice, soprattutto quando la persona deceduta era responsabile del sostentamento o fungeva da faro indirizzando le tensioni relazionali verso le placide sponde del consenso.

Inoltre, sebbene sia facile ridistribuire i compiti tra i membri della famiglia, a volte possono sorgere sentimenti di ansia o tristezza mentre vengono svolti. Questo è perché l'azione acuisce il sentimento di assenza della persona amata, portando allo stesso tempo i contributi che ha dato nella vita a una nuova dimensione. Ecco perché sorgono difficoltà pur avendo le capacità o l'opportunità di svolgere con successo tutti i compiti.

Questa situazione è solitamente vissuta come una sfida adattativa sostanziale, sebbene offra anche soddisfazioni e apprendimenti che contribuiscono a migliorare lo stato emotivo in un momento di difficoltà.

Man mano che le fasi successive del lutto progrediscono, il coinvolgimento in queste nuove attività non sarà più percepito come una sorta di sostituzione, integrando il ruolo del defunto in tutte le dinamiche familiari che nascono da avversità condivise.

4. Trasferisci emotivamente la persona amata defunta

La morte di qualcuno a noi caro presuppone un'interruzione nella linea di continuità su cui scriviamo il libro della nostra esistenza, che rende difficile integrarlo nella narrazione che si fa della propria storia.

Ecco perché intendiamo come "superamento" un processo di lutto quando la persona è in grado di attribuire un senso armonico alla vita di chi non c'è più. Ebbene, la verità è che i legami tra gli esseri umani non si diluiscono con la morte, ma continuano in vigore, trasformandosi e acquisendo nuovi significati.

L'integrazione della persona amata nella propria vita implica la riorganizzazione di tutto ciò che è stato condiviso con lui all'interno della nostra individualità; riconciliando tutti i ricordi nel flusso mite della storia personale. Il vuoto angosciante dei primi mesi, vissuta come rottura nel tessuto della propria esistenza, acquista una forma riconoscibile e permette di andare avanti. Ecco perché nell'ultima tappa la persona rivolge il suo sguardo "verso l'esterno", verso una vita il cui corso non cessa mai.

Ed è che l'oblio dei perduti non arriva mai. Perché quando una vita tocca un'altra vita, la cambia per sempre. Anche nonostante la morte.

Riferimenti bibliografici:

• Drenth, CM, Glaudina, A. e Strydon, H. (2010). Un modello di intervento sul lutto complicato. Salute SA Gesondheid, 15(1), 1-8.
• Simone, N.M. (2013). Trattare il lutto complicato. Giornale dell'American Journal Association, 310(4), 416-423.