"The Human Magnet Syndrome": un libro sull'attrazione disfunzionale

Molte volte tendiamo a supporre che, nelle relazioni amorose, il calcolo razionale e oggettivo dei costi e benefici ha un ruolo molto importante. Che, mentre è vero che l'amore non ha senso senza emozioni, c'è sempre la capacità di prendere il controllo della situazione e agire secondo ciò che è più sano per noi.

Certamente in molti casi questo è generalmente vero, ma è molto importante notare che non è sempre così. Molte persone si lasciano coinvolgere totalmente in relazioni amorose disfunzionali da cui non riescono ad uscire e di cui non sono in grado di percepire svantaggi ed evidenti aspetti negativi. Infatti, la propensione a cadere in questo tipo di dinamiche relazionali dannose è regolata, in larga misura, dallo stile di personalità di ciascuno.

"The Human Magnet Syndrome: Why We Love those Who Hurt Us", di Ross Rosenberg, è un libro che spiega precisamente perché perché il fatto di provare dolore per un rapporto d'amore non sempre porta ad un allontanamento o ad una rottura, ed in che modo, nonostante il fatto che il influenze del contesto e dell'ambiente culturale, l'adattamento tra due tipi specifici di personalità può alimentare la comparsa di questi problemi.

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Intervista a Ross Rosenberg, psicoterapeuta, scrittore e relatore

Ross Rosenberg è conosciuto da migliaia di persone, sia per i suoi video postati su YouTube (piattaforma su cui conta più di 75.000 iscritti) sia per il suo libro "La sindrome del magnete umano”. Quest'ultima è un'opera che ha già venduto più di 65.000 copie ed è stata tradotta in diverse lingue, compreso lo spagnolo.

In questa occasione abbiamo intervistato questo interessante autore per spiegare meglio il libro, il idee che espone sull'amore e sui relativi fenomeni psicologici, come la solitudine e personalità.

Nel libro si parla molto del legame che tende a tenere insieme narcisisti patologici e codipendenti. Come riassumerebbe il modo di essere di ognuno di questi due profili?

La codipendenza è sia una relazione che una condizione individuale che può essere risolta solo dai codipendenti stessi. Molti codipendenti sono attratti e mantengono relazioni a lungo termine e resistenti alla rottura con narcisisti patologici. La maggior parte dei codipendenti è premurosa e rispettosa dei bisogni e dei desideri degli altri, al di sopra dei propri. Sono persone patologicamente gentili, responsabili e altruiste, il cui altruismo e buone azioni sono raramente ricompensati.

Mentre alcuni codipendenti si rassegnano a questo ruolo apparentemente permanente, altri provano a cambiarlo, anche se senza successo. Queste persone si concentrano sulle opportunità per evitare, cambiare e/o controllare i loro partner narcisisti. Nonostante la disuguaglianza nelle loro relazioni e la conseguente sofferenza, non le mettono fine. La codipendenza non è limitata solo ai partner romantici poiché si manifesta, a vari livelli, nella maggior parte delle altre relazioni interpersonali.

Sebbene il narcisismo patologico non sia un termine nuovo, lo uso in questo libro per rappresentare una persona con uno dei seguenti quattro disturbi. I narcisisti patologici sono persone che soddisfano i criteri diagnostici per: Disturbo narcisistico della personalità (TNP), disturbo borderline di personalità (TLP), Disturbo antisociale di personalità (TAP) e/o tossicodipendenti. Nonostante le molte differenze tra questi quattro disturbi, condividono tutti le caratteristiche della personalità, del pensiero e delle emozioni di tipo narcisistico.

A vari livelli, tutti i narcisisti patologici sono egoisti, esigenti e controllanti. Sono persone sfruttatrici che raramente o selettivamente ripagano qualsiasi tipo di generosità. I narcisisti patologici sono empatici o sensibili verso gli altri solo quando ciò dà loro una ricompensa tangibile e/o quando li fa sentire apprezzati, importanti e apprezzati. Poiché i narcisisti sono profondamente colpiti dalla loro personale vergogna e solitudine, ma inconsapevoli di ciò, non interrompono nemmeno le loro relazioni.

Sebbene i tossicodipendenti attivi siano inclusi come uno dei quattro disturbi del narcisismo patologico, il loro narcisismo può essere specifico della dipendenza. In altre parole, quando saranno sobri e in fase di recupero, emergerà il loro vero tipo di personalità, il che può essere qualsiasi possibilità.

Come si comportano solitamente i narcisisti patologici e i codipendenti in terapia?

Il grado di trauma dell'attaccamento è predittivo del tipo di psicopatologia dell'adulto. È probabile che il bambino con un profondo trauma da attaccamento che è privato di una forza emotiva positiva lo faccia diventare un adulto con uno dei disturbi patologici narcisistici di personalità (NPD, Borderline o RUBINETTO). L'estrema vergogna che accompagna uno qualsiasi di questi disturbi richiede al bambino di dissociarsi emotivamente, dimenticarlo e/o non pensarci (trauma dell'attaccamento). Il ricordo del trauma sarebbe una violazione della protezione psicologica che il cervello ha costruito per l'autoconservazione. Il modo in cui il cervello si è difeso dal trauma dell'attaccamento inibirà la tua capacità di comprendere, riconoscere e sentirsi male per (entrare in empatia con) il danno fatto agli altri. Pertanto, è probabile che i narcisisti patologici adulti evitino o non siano buoni candidati per la psicoterapia.

Questo narcisista patologico come cliente in psicoterapia incolperà gli altri per i loro problemi. Se sono costretti o costretti a frequentare qualche forma di terapia, la loro partecipazione dipenderà dal fatto che non subiscano una lesione narcisistica. In altre parole, possono cercare e/o continuare con la psicoterapia, purché non vengano colpevolizzati o ritenuti responsabili del danno che causano agli altri, il che attiverebbe inconsciamente la loro vergogna interna. Per i narcisisti, i risultati positivi di qualsiasi trattamento sono rari.

D'altra parte, l'adulto codipendente era quel bambino in grado di far sentire bene il suo genitore narcisista crescendolo, quindi avrà sperimentato una versione più lieve del trauma dell'attaccamento. La sua capacità di adattarsi al narcisismo patologico dei suoi genitori lo renderà il "bambino trofeo" soggetto a molto meno danno psicologico (trauma). Questi bambini non avranno bisogno di difese psicologiche dissociative. Diventeranno adulti codipendenti, che non solo ricorderanno il trauma dell'attaccamento, ma saranno in grado di accettare e affrontare la propria vergogna. Questo tipo di persona è in grado di riconoscere i propri errori, sentirsi male per loro (provare empatia) e avere le risorse psicologiche interne per risolverli con l'aiuto di uno psicoterapeuta.

Tra le pagine di questo lavoro viene tracciato un confronto tra il fenomeno della codipendenza e l'alcolismo. In quali aspetti quotidiani si esprimono queste somiglianze?

Una spiegazione di base del motivo per cui i codipendenti spesso non hanno la forza emotiva per farlo porre fine per sempre ai loro partner narcisisti, è ciò a cui mi riferisco come "dipendenza da codipendenza". Come i tossicodipendenti che sono chimicamente dipendenti, i codipendenti cercano compulsivamente compagnia di un partner romantico per estinguere l'intenso dolore emotivo che li ha afflitti durante tutto il loro vita. Quando i codipendenti incontrano per la prima volta il narcisista, sperimentano la limerenza, un'ondata di intenso piacere ed euforia, che immediatamente intorpidiva la sua battaglia con vergogna e vergogna. solitudine. I codipendenti sono inclini a questa dipendenza in quanto è la loro droga preferita.

Sebbene all'inizio questa euforia sia indescrivibilmente piacevole, non può essere sostenuta a lungo. Dopo un'esposizione prolungata a questa "droga", si sviluppa una tolleranza. Da questo momento in poi, è necessaria più droga per fornire la stessa quantità di euforia. Ciò va di pari passo con il momento in cui la relazione con il narcisista inizia a trasformarsi in conflitto, sgomento e delusione. Come altre tossicodipendenze, c'è una transizione a quando il farmaco non viene più utilizzato. È preso per la pura esperienza euforica, ma per eliminare il dolore che si prova quando scompare.

Nonostante le crescenti conseguenze, il codipendente "dipendente" è riluttante a smettere di prendere il farmaco, poiché ciò innescherebbe il suo principale sintomo di astinenza: la solitudine patologica. La maggior parte dei codipendenti la descrive come la più dolorosa di tutte le emozioni. L'intenso disagio che provoca, come altri sintomi di astinenza, crea desideri irrazionali di riconnettersi con il narcisista, la sua principale droga preferita. Nonostante le promesse non mantenute, così come i danni e gli abusi subiti, tornano volentieri a ciò che sapevano essere intollerabile. Se la relazione è inconciliabile o troppo rischiosa per tornare, il codipendente cerca altre possibili "fonti di droga". Pertanto, per un codipendente, è necessario affrontare la dipendenza; perché se non viene affrontato, c'è un'alta probabilità di ricaduta.

In sintesi, come si crea questo tipo di unione romantica disfunzionale tra questi due profili, il narcisista e il codipendente?

Attraverso l'uso di metafore e analogie, il mio saggio “Codependent Don't Dance” spiega perché gli opposti, codipendente e narcisista patologico, si attraggono:

Si può dire che perché avvenga la "danza della codipendenza", è necessaria la partecipazione di due persone: il narcisista che prende il controllo, e il codipendente che si accomoda al partner di danza. Questi ballerini, codipendenti e narcisisti, sono opposti, ma sono in sincronia e si adattano perfettamente. Il codipendente non è in grado di disconnettersi emotivamente dall'altro e si consuma mentre si occupa dei desideri degli altri, mentre il La parte egoista, egocentrica e controllante del partner di ballo vede rinforzato il proprio ruolo di dominio e tende a proseguire con questa dinamica relazionale.

Cosa ti rende, nonostante il fatto che questi tipi di relazioni romantiche disfunzionali (narcisistiche – codipendenti) causano disagio in termini oggettivi, è così complicato che a rottura?

Nelle relazioni basate sulla Sindrome del Magnete Umano, le rotture a fine non sono comuni, a causa della solitudine patologica di entrambe le parti. Poiché sia ​​il codipendente che il narcisista patologico sono gravati dalla propria vergogna, devono avere una relazione in cui questa vergogna non si presenti. Per il codipendente, questo si presenta sotto forma di solitudine patologica cosciente: il principale sintomo di astinenza della dipendenza da codipendenza. La solitudine del codipendente ricorda loro la vergogna, che è essenzialmente la convinzione di essere una persona fondamentalmente danneggiata.

L'esperienza narcisistica della solitudine patologica differisce in quanto non emana dall'interno. La sua solitudine è causata da un'altra persona, che merita di essere punita e/o manipolata nel suo ruolo di custode, sacrificato e amante invisibile. Se la relazione si interrompe ed entrambi gli individui non hanno fatto progressi significativi nel trattamento della salute mentale, cadranno preda delle forze della sindrome del magnete umano. Si innamoreranno di un'altra "ballerina" che inizialmente si sente una "anima gemella" ma presto diventa la loro "compagna di cella".

La Sindrome del Magnete Umano descriverebbe un fenomeno per cui una coppia tende a stare insieme per ragioni che sfuggono all'analisi razionale della situazione che si sta vivendo, a causa della pregiudizi. Dovremmo sforzarci di promuovere la logica e la razionalità nelle relazioni, o sarebbe meglio non accettarlo mai Possiamo analizzare con freddezza questi legami affettivi e dedicarci a combattere solo i pregiudizi più dannosi e distruttivi?

La logica e il pensiero razionale non possono competere con la sindrome del magnete umano. La causa di ciò si basa sulla stratificazione gerarchica del trauma dell'attaccamento, il nucleo della vergogna, il solitudine patologica, dipendenza da codipendenza e infine il problema noto come "codipendenza". Questo grafico lo mostra.

Poiché il trauma dell'attaccamento è immagazzinato inconsciamente in una parte del cervello a cui il pensiero cosciente non ha accesso (il sistema limbico, o in particolare, l'amigdala), l'unico modo per curare la codipendenza è accedere a questi ricordi traumatici e integrarli nell'esperienza cosciente. Con tale integrazione, la logica, l'istruzione e altri processi cognitivi razionali sono estremamente importanti per il trattamento della codipendenza. In effetti, sono specificamente elencati nel mio programma di trattamento in 10 fasi per il disturbo da deficit di amore per se stessi (codipendenza). Tutte le fasi, in particolare 1 - 4, richiedono un'analisi razionale.

Un altro modo per illustrare l'inutilità dell'analisi razionale è il concetto di "dipendenza da codipendenza". Tutte le dipendenze, specialmente questa, sono guidate da un insaziabile impulso e compulsione a cercare una specifica "droga" che è crede che sia la risposta a tutti i problemi, ma prevedibilmente è una forza distruttiva che mina tutto ciò che la persona apprezza e gli amori.

Il libro parla della Teoria del Continuum del Sé, che funge da supporto teorico e concettuale della Sindrome del Magnete Umano. Tuttavia, questa teoria spiega un fenomeno che si verifica in tutte le relazioni, non solo in quelle con l'un l'altro narcisisti e codipendenti: siamo attratti da persone molto diverse da noi in certo aspetti. Come si manifesta questo interesse per il contrario di noi?

Come ho descritto sopra, l'interesse per gli amanti "opposti" non è cosciente. L'unico elemento cosciente è la sensazione di chimica, vissuta come perfetto romanticismo e felicità. Nel bel mezzo di questa esperienza di "vero amore" o "anima gemella", entrambi gli innamorati si sentono più simili che diversi. La cessazione temporanea della grave solitudine patologica e della vergogna fondamentale si traduce in emozioni di intensa gioia e ottimismo (limitenza) e la convinzione che siano amanti perfettamente abbinati e fatti l'uno per l'altro altro. Il pensiero cosciente non può competere con la forza inconscia e onnipotente della Sindrome del Magnete Umano.

Questo interesse inconscio sono i modelli di relazione corrispondenti, che sono il risultato diretto delle loro esperienze traumatiche di attaccamento e di come ognuno di loro ha affrontato. Il Relationship Model è un manuale di istruzioni che inconsapevolmente guida tutte le persone, sane e non, nella scelta del partner romantico. Specifica e istruisce il comportamento relazionale attraverso schemi e ruoli. Rappresenta anche i processi inconsci responsabili dell'accoppiamento di "personalità opposte", insieme al comfort e alla disinvoltura del partner di ballo. Quando questi processi psicologici e relazionali si combinano, gli innamorati lo credono (e lo sentono). sono finalmente arrivati ​​a un santuario, dove la solitudine e la vergogna profonda non calpestano più i loro piedi. tacchi.

Secondo la maggior parte dei professionisti della salute mentale orientati allo sviluppo e psicodinamicamente, le persone tendono a replicare le esperienze dell'infanzia genitore-figlio nella loro relazioni adulte. Basti dire che l'attaccamento infantile crea un manuale di istruzioni per tutte le relazioni future. È il direttore delle preferenze interpersonali consce e inconsce, note anche come istinti nelle relazioni. Insegna alle persone le varie "regole" per le loro relazioni.

Il modello di relazione ti costringe inconsciamente a gravitare verso una persona attraente e apparentemente sicura di sé. In termini psicodinamici, l'energia emotiva del bambino interiore una volta traumatizzato, che è repressa o la memoria bloccata, guida il processo di attrazione e corteggiamento. Il "bambino traumatizzato" comunica chiaramente con il proprio sé adulto attraverso ciò che la gente chiama "intuizione" e risposte somatiche riflessive (corporee). Un esempio di messaggi somatici positivi sarebbero le "farfalle" nello stomaco. Gli aspetti negativi possono essere nausea o mal di schiena.

Quando sono in compagnia di un interesse romantico che ha un modello di relazione compatibile, le persone provano istintivamente un senso di familiarità e sicurezza. Purtroppo, niente potrebbe essere più lontano dalla verità. I modelli di attrazione di una persona sono guidati quasi esclusivamente dal modello di relazione di una persona: la sindrome del magnete umano.

Qualsiasi codipendente, me compreso, può attestare questa conclusione. Ero uno psicoterapeuta che affermava di essere intelligente, istruito e bravo nel suo lavoro, eppure per due volte è caduto preda di mogli narcisiste patologiche. Nonostante le terribili conseguenze e l'umiliazione che ho subito a causa della scelta della mia prima moglie, ho commesso lo stesso errore con il mio secondo matrimonio.

Infine, che tipo di lettori pensi apprezzeranno particolarmente questo libro?

Il mio libro è stato scritto sia per il grande pubblico che per i professionisti. Durante i sei anni in cui ho presentato il materiale Human Magnet Syndrome (più di 100 volte), il mio stile di presentazione è diventato progressivamente più neutro (piacevole e comprensibile per entrambi gruppi). Il caso più comune e prevedibile è avere almeno il 25% dei membri del mio pubblico professionale in lacrime. I professionisti non si preoccupano del mio uso di una terminologia più semplice, poiché traggono vantaggio dal materiale sia personalmente che professionalmente. Secondo prove aneddotiche, almeno la metà dei 60.000 libri sulla sindrome del magnete umano venduti in inglese sono stati acquistati su consiglio di uno psicoterapeuta.

Considerando che la maggior parte degli psicoterapeuti ha iniziato la propria carriera come codipendente, questo libro ha molto senso per loro. Lo so dagli 80 seminari che ho tenuto sull'argomento, dalle 600 recensioni dei miei libri e dalle decine di migliaia di commenti sui miei video su YouTube.